聖誕經歷

一廂情願的感受，其實我已經不只一次承受過了，難堪加尷尬，還得拼命掩飾與僞裝，硬撐個幾天，那種感覺真的很不好受。

一直以爲，自己還是有魅力的，所謂的“魅力”，是指能吸引到一些在自己心裏起碼是“看得上眼”的人，而不是那些“不入流”的叔叔或胖子，（很抱歉，我必須坦白，其貌不揚的人，也也許還是會有他們的市場，關鍵在於市場的大小，當然我也明白你選人人選你的道理，只是我就是那麽死心眼地認定了，只要是我心目中的帥哥可以讓我睡一晚，我大概就自信心大增了，这是什麽邏輯？搞不懂自己！）所以，我總是會給予自己假希望，大概對方一個眼神交流，那就是代表對我有心動，哪怕只是欲望的一時激發也好。

可是，我的自作多情細胞偏偏與自卑感成正比。这次，我又會錯意了。

他根本沒打算與我單獨相處。害我千里迢迢地過來，結果卻是一場失望。我不該怪他，這樣顯得我很色情狂。別人一心想多邀請幾個好朋友來過節，哪怕都是帥哥，也無妨，白天到處走走參觀，累了在晚上就只想好好睡眠，也是人之常情，而我，卻滿腦子的色慾，想起就覺得丟臉到家，我不可能責備他誤導我，自己的問題自己最清楚，哪怕这幾晚我都與他的好朋友----一個帥哥同床，但我什麽都做不到。


因爲，若我一有任何越軌行爲，大概就被冠上“猥褻怪叔叔”的罪名，喜歡你的，自然你不說也會暗示曖昧，不喜歡你的，很明顯这就是現實的殘酷，於是，你感覺自己像搶匪，習慣了搶錢，卻被處罰在銀行裏天天算著不屬於自己的錢，難堪又煎熬，也很滑稽。

你也只能硬撐！與幾個帥哥共渡聖誕節，心裏的感受很複雜，但肯定不是高興的，僞裝高興，自卑與妒嫉早已淩駕一切，外加精蟲間接中的作祟，讓你陷入有希望與失望落空中閒，痛苦難耐。

我知道是我個性問題，外加一向不愛拍照的人硬硬爲了要應酬而拍了一連串“自己很看不順眼”自己的照片，若對方把這些照片放在面子書上，我真的覺得有夠慘不忍睹的 ！

所以這個經歷告訴我，以後要到一個陌生網友家過夜，必須慎重考慮周詳。

拒絕

我不喜歡被人拒絕。並不是討厭拒絕我的人，只是不喜歡那种感覺，所以我不原意學習主動，也會對拒絕過我的人，哪怕是什麽原因，存有芥蒂

孤獨終老

大概，會有不少人，孤獨終老了。

這不是詛咒，只是點出時下的一個趨勢，可能我是悲觀的。

因爲緣分的不眷顧，現代人所努力爭取的自由戀愛，卻在尋尋覓覓中錯失了。

很多人都說，不用怕，你有你的市場，關鍵在於，在你的市場裏，是否有一個是你也喜歡的對象呢？

兩情相悅，從來就是可遇不可求的，更何況，即使是兩情相悅，也未必有相愛的緣分。

所以，如何把握，如何爭取，如何克服愛的難題，真的不簡單，若沒冥冥中緣分的鋪排，你們很難幸福到最後。

你大致可以享受被愛，也許他不是你心裏的那杯茶，不過沒關係，我讓他愛我的機會，也嘗試培養對他的感情，

可是愛情不同于感情，無法培養，沒有就是沒有，現實的殘酷會告訴你，你不單耽擱了自己，

也自私的給了對方一個假希望！

因此，不愛，其實也是一種愛吧！

所以，孤獨終老，可能是大部分人的宿命。

一切歸零

我的電腦被重新灌入軟件，因病毒的洗劫，所有舊資料都毀於一旦了，包括這些苦心收集的帥哥照片，還有一些心血之作，算了，我又不是第一次被“掏空”，以前手機也嘗試過如此，要學習見怪不怪了。

一切歸零

道德批判足以害死一個人

我明白忠言逆耳，也知道對方勸告你潔身自愛保護自己是出於一番好意。但是可不可以別太讓人覺得你唯恐天下不亂呢？需要那麽危言聳聽嗎？或許你不認同我的説法，你縂覺得我在替自己找藉口，縱容我的淫欲與濫交。我不知道你存的是什麽心態，是否覺得一部分同志沉醉在欲望裏逍遙自在會很礙你的道德潔癖症，你老是覺得他們是敗類，是導致異性戀者歧視男同志的導火綫？

別傻了，若這些霸權的異性戀者要找藉口打壓同志，即使每個同志都潔身自愛，拿著貞潔牌坊，他們還會另外找出許多莫須有的罪名，加註同志！難道異性戀者就不會濫交嗎？那爲什麽他們就沒得到特別的關注？

再來，也許是曾被劈腿過，痛恨那些玩世不恭的男人，所以詛咒他們全部在三溫暖中hiv死光光，我很明白這種心情，但是請理智思考一下，你可以盡情宣洩怨懟，但儅你面對一個極其需要安慰與正確開導的懷疑自身中招者，請你收起你的情緒，多一點關心，勸勉，但別太苛責或要求對方怎樣怎樣，你有權不認同對方，但請學懂尊重好嗎？

要去玩未必代表你不怕死，看你玩的是什麽，人都是怕死的不是嗎？但人也有情慾，若本身是單身的話，去三溫暖也是个人自由選擇吧？我不是要鼓勵濫交，也覺得這樣的行爲其實很不好，關鍵在於，好玩不代表他不怕死，你可以罵我不自愛，但人还是怕死的，再説我現在需要的是專業的咨詢知識，不是像你這種可有可無的冷嘲熱諷，如果一個快自殺的人遇到像你這種愛幸災樂禍的人，別指望你會安慰他，不把他轟炸得快點去自殺死已經夠啊弥陀佛了。我不希望你同情我，也没指望你安慰我，如果你没辦法拿出你的同理心說點良心話的话，请保持沉默是金的美德，好嗎？

自殺

關於自殺，
其實我心裏一直有一種很強烈的情緒在鬆動。
心理住了好幾個不一樣的自己，
有正面與負面的差異
每天每刻都進行著角力戰
可惜負面的自己總是佔有優勢
自殺的念頭若隱若現
總是在心情低落時乍現
雖明白这舉止很自私
但當生命走到一個死角時
人的思緒難免還是會步上偏激
其實自殺的人根本就不是一心想存心求死
人的本性本來就是該求生不是求死的
奈何生活逼人執著累人
當你走入生無可戀的地步時
整個“活著”的空間都讓你覺得厭倦
以至於迷信著“死去”的空間會讓你得到解脫。
死了，確實無法一了百了
但是不死，卻又是那麽膽怯地面對生活難題
成千上萬的精子也都只有那麽那一兩顆才能孕化爲人
更何況世界有那麽多人種
若我們的社會能對弱勢族群（並非只有殘障人士，包括同志）
多一些寬容，接納與關懷
能減少嘲笑，幸災樂禍或譴責的負面情緒的話
那也許不會有那麽多悲劇的發生
情緒的壓抑與憂鬱是日常生活最常見但也最備受忽視的定時炸彈
以我這種容易陷入焦慮的個性來説
我也很擔憂哪天自己會因一時衝動而做出這種一失足成千古恨的事情來
但未來如何
我毫無把握

我是我自己

選擇封鎖
是因爲不想讓某些人倒胃
我縂覺得
我的文字是極端的
有人（可能是少數）表示喜歡或欣賞
也肯定會有人（可能是多數）不敢苟同
更甚的話會覺得…….倒胃！！！
所以眼不讀為淨
這是最乾脆的做法
如果你覺得
你看我的文字不順眼
可以刪掉我
或別再進來我的世界
就好了

我不可能為了誰
而放棄自己想寫的初衷
固執也罷
叛逆也罷
我只想做囘我自己

對美男子的詛咒

我一邊看著电腦的銀幕
心裏不斷地謾駡

爲什麽要長得那麽帥氣
爲什麽要讓我看到你們的照片
爲什麽你们總是能拍出那麽多俊美的照片
爲什麽總是能輕易地誘惑他人
爲什麽總是那麽多粉絲甘願擺到在你們的石榴褲下
爲什麽你們就是可以天生麗質還要錦上添花

很想知道
你們會不會交到真心的朋友
他們會不會只因为貪戀你們的俊美而靠近你們
他們都已經習慣成自然地把你們寵壞了
他們的逆來順受讓你们把一切都視作理所當然
總是覺得被遷就被讚美被關注是他們理應賦予給你們的義務
反正我也沒叫你來追求我迷戀我啊，你要生要死我也無需負責
結果你們全都淪落成被驕傲侵蝕得目中無人的四不像
卻不知道你們遲早會典當掉好姻緣甚至是一份真摯的友誼
那些被你們比下去不甘心充當你們綠葉陪襯的丑男們
他們可能早就对你們妒嫉得撕心裂肺
正找着千載難逢的機會把你們給干掉

你們
擁有一張虽然得天獨厚俊美的臉蛋
但卻倍受詛咒的厄運
相信上天是公平的
祂賜給了你一个優勢
一定會夺走你們另一樣珍寶
你們是注定要孤獨終老的
你們是注定要不得好死的
你們是注定終其一生都要活在
生不如死的漩渦里的

誰叫你們要擁有一張俊美得叫人想把他撕裂下来的臉
誰叫你們要擁有一張總是叫我欲罷不能地想一把火燒掉你們照片的容貌

你們的那張俊臉
只適合讓好色的男女宣洩欲望而已
你們的那張俊臉
遲早都會被岁月所摧殘所淘汰的
你們的那張俊臉
到底傷害了多少無知又深情的癡男怨女的心啊
天使般的一張臉
往往隱藏着一顆比魔鬼還要狠毒的心

生日快到了
我一定會記住
在9月份許下願望
希望全天下的美男子都
無能为力(性方面)
我要看到他們抬不起頭的沮喪与頽廢
一定會更讓人迷醉更大快人心

俊美的臉龐
是老天給你們最大的懲罰（諷刺）

PS：这是N年前的某個生日在網吧寫下的詛咒，對帥哥們的詛咒，偏偏當時我身邊就坐滿了年輕力壯的小帥哥，有一兩個還好奇地看著我手指急速地在鍵盤上飛揚，打著這些難懂的中文字，露出佩服的神情，我不知道他們有留意到我字裏行間的内容嗎？只是覺得當下還真的夠諷刺的。

搞不懂自己

真的搞不懂自己，也許add了那麽多人，似乎都沒有交集的，不是提不起勇氣去結交，就是對方對自己不鞦不睬，但我爲什麽還是要保留著他們的號章呢？換成是以前的我早已把他們一一刪除乾淨利落了，只是還是存有一絲希望吧？還是就是難以捨得，哪怕最終是我被他們所刪除，也縂好過自己輕舉妄動而斷送了某些緣分，好比遇到了一個讓自己心動的人，你寧肯眼睜睜地看著對方離開的背影，也不想自己不得不先離開而錯過了繼續與對方共同在近距離間呼吸著相同空氣的機會。

美男配野獸

那天，在LRT站看到一個長得很帥的混血男兒拖著一個其貌不揚的胖女孩的手，看到他們如此親昵的談笑風生，很難令人不去相信他們是一對情侶。

心里百感交集之際，也不禁要感嘆，這種畫面，在男男世界裏，會發生嗎？

其實，心裏一直不願割捨著這樣的信念，美男與丑男，似乎會存有真愛的，他們會克服所有波折與艱難，包括美男用盡所有的誠意來證明自己非花心蘿蔔而是對丑男全心全意的，包括丑男不會介意他人的批評而認爲自己不配得到帥哥的青睞而自卑以及妒嫉起來，他們可以彼此信賴，彼此依偎，也許經濟獨立，但感情卻可以互相取暖，當然在欲望方面還是緊緊地激發著陣陣悸動。

愛，不是應該如此簡單嗎？無需向任何人交代，完全就因爲彼此而已。

丑男最終意識到，自己愛的這個帥哥，已經不再單純光靠他的俊美來維繫而已，更無須畏懼他人覺得看到美男親吻自己而覺得不舒服的惡意批判。

美男更是難能可貴了，他摒棄了所有世俗所以貌取人價值觀而接受了其貌不揚的另一半來愛。

我一直所内心堅定相信著的這樣的畫面，卻又因爲懼怕被他人嘲笑太天真而不惜違心說著反話的姿態作爲武裝成熟理性的保護層，把自己拉扯著裏外不是人。

當我不斷進行了一連串健康檢驗的同時，我不禁會想起，萬一有一天我生病了，家人，以及至親的母親也不在身邊了，我該如何是好？如果我一直遇不到你，我該如何應對？我沒那麽堅強，雖也不見得脆弱，但我絕對需要一個強悍而健壯的肩膀來靠攏，好讓我暫且歇息一下，喘著繼續走下去的勇氣。

親愛的，也許你還是會認爲我的要求苛刻而不敢出現與我相認。也許，你真的只是活在我所憧憬的烏托邦裏，無論怎樣都好，我已經不敢多求了，只希望得到上天的憐憫，請在我有生之年，可以看到這個畫面，兩個看起來外表完全不匹配的男男，可以手牽手的白頭到老，雖然他們的幸福沒我的份，雖然我也許會妒嫉得死去活來，最起碼可以讓我見證到，其實男人間的愛情，可以無需以外貌來“門當戶對”，那就好了。

我此刻是那麽殷切地想去相信，美男與野獸，其實不只是存在于童話故事而已。

到處都是帥哥，卻無法擁有

覺得自己對男人的要求越來越放低了。感覺到處都是帥哥。連外勞也是帥的，很多時候都是擦身而過，也許这是我的宿命，總是只能與帥哥擦身而過，認識他們？對我而言，帥哥不是情人就是仇人，只做朋友很煎熬！

也許，只要有一個帥哥願意犧牲自己來愛我，當我的男朋友，我那“美男有罪”的座右銘就可以除名了，我也不至於會那麽心理不平衡，往往希望和帥哥對著幹！自找苦吃！

能這樣嗎？

我心裏的帥哥，未必就是對方所認爲的帥哥，審美觀这東西因人而異的。吳彥祖大概也會有被人拒絕的時候（當然拒絕他的是直男或同女）。

有時覺得自己很難伺候吧！像我這種老覺得自己只能愛帥哥，沒帥哥會愛自己，所以注定孤獨終老的人，應該是一種自我審判似的懲罰，這樣活著，確實很累，因爲我不懂得妥協。

後悔莫及

決定把這個blog封閉掉，是猶豫不決了很久的，最終還是做了這個決定，因爲實在不希望自己對自己内心感受解剖得太露骨，會惹來一些朋友的非議，也不是不能接受批評，只是如今的心情實在不想聽到所謂的説教，要聼什麽？我自己也説不上來，可能是一些可以讓自己心裏舒服一些但又不致于自欺欺人的話吧！很難是嗎？

也許被選擇能回來看我文字的朋友，因爲我想大概也沒有真實見面的必要，所以才敢敢地在這裡向各位解剖心事，免得以後見面尷尬和不自在。

如今遇到的事情確實很讓我焦慮，只是不禁要抱怨起宿命來了，本來不想成爲宿命主義者的我，真的不得不相信“人算不如天算”这定論！

話説前幾個月我去三溫暖玩，因爲幫人口交，牙齦忽然流血，怕得要命，四處尋找有關hiv的資料，甚至也想過花幾千塊錢到新加坡作無需經歷三個月空窗期的檢驗，結果向銀行貸款了好幾千塊，最終還是打消念頭了（錢是借了，分5年還，利息高達二千塊，都用在我其他費用上，如與家人去臺灣玩，做面部鐳射，給健身教練的學費等等）！

三個月空窗期未到，結果我還是死性不改，無法戒除不去三溫暖的惡習，繼續在那裏拼搏，以爲只要不幫人口交（別人幫我無所謂），也不玩肛交，純粹打飛機就好，但是誰料到當對方體外射精后，竟然全射到我勃起的陰莖中，當時我的包皮是翻開的，露出一大龜頭，我並不知道他已經射精了，有液體我就自然地用手抹，結果精液全佈滿了我的陰莖，我立刻出去用毛巾抹外加到廁所洗澡。也許你們會覺得我很好笑，對hiv的常識等同白痴，但是我的個性就是如此，容易焦慮，不禁要問：“這樣會感染hiv嗎？”精液是接觸到空氣沒錯，但hiv病毒不會那麽快就死亡吧？當射出時精液都直接射到我的陰莖中，我怕有部分進入了我的龜頭口，會有這樣的狀況嗎？

有時真的不禁要辱駡自己，一旦精蟲上腦就六親不認，事後才來後悔。唉！

以禮相待

以禮相待，對於這些型男來説，是拒絕其貌不揚者的最佳手段。你怎麽可能不明白，當你絞盡腦汁地想靠近他們時，本以为你冠冕堂皇的訴説著你如何淒慘，無家可歸，他们大發同情心，即使没看過你的真面目也對你不熟悉，卻還是願意收留你到他们獨居的房子裏借宿一宵，但司馬昭之心路人皆知，你是送上門來討精吃的便宜貨，你覬覦了他們的美色已良久，神不知鬼不覺地得到了他們的聯絡號碼，就發了些許曖昧短訊過去，受落的，你会以爲得逞了，誰曉得，見面后，對方沒表現出嫌棄的態度，就只是以禮相待，有者對你談論佛經，有者話一開始就表示不好意思希望你别介意睡客廳，很明顯，他們不想吃你，你讓他們没胃口。

他們只是希望你知難而退！

俊美的男人不管多好色，也只是男人本性，應該受理解甚至需要得到慰藉；醜陋的男人一旦動了色心，就是猥褻就是變態就是不值得原諒。這就是現實的殘酷！

你自信的萎靡，其實也是因如此廉價的出售尊嚴，以爲求得哪怕一晚憋除金錢交易的純粹俊美的歡愛也罷而得来的無形傷害，其實你是在作賤你自己。

俊美的自圓其説

Enoch Chong说：


我和朋友说，我不会再去渴望（add）美丽好看的人了，越这么想，可能一些无意义的一夜情就会不断出现。我要找的是朋友，志趣相投可以交流的知音。就和听歌一样，新歌手新歌不再是本人探索的对象。这样的心态，是将近35岁的人，一种所谓的沉淀吧？

我说：其實所謂的志趣相投，大概也是強烈地被外貌給侵蝕了而自欺欺人的藉口，不管你們有那麽多話不投契，俊美總是霸道地讓人輕易妥協，自圓其説那只是暫時的現象而已，少有的樂觀，其實只是不願意放棄，那場俊美的風景，哪怕只有瞬間擁抱；也許，專找沒有照片的有緣人，來一場侃侃而談，完全不看長相，讓好奇心窒息而死，只透過網絡的柏拉圖式交集，好讓欲望沉澱，空虛被填補。

把自己變成一毛不剩的窮光蛋計劃

我要把自己弄得傾家蕩產。把錢花光光，到處亂刷卡，這樣一來，我就不會平白無事就跑去三溫暖裏混，那太墮落了，雖然每次都可以宣洩得到，但都不是我所想要的對象，我的市場只能吸引那些其貌不揚和叔叔伯伯，我很有自知之明，要求高條件低爲啥還要在那裏罰站浪費時間，精力和金錢？

再來，每天活在提心吊膽中，深怕這樣汎濫的縱慾會不會染上性病，即使能逃過hiv也躲不過梅毒的陰影，身體一有什麽風吹草動的變化就宛如驚弓之鳥，嚇得夜夜失眠，這樣又何苦呢？

與其要花錢買罪受，不如到處買衣服鞋子包包甚至多加幾堂健身課程，多學一些語文或花時間去寫劇本和小説更好更充實！

惟有把家產花到只剩下一毛錢，我到時候想去找男人也難了。只有把自己折騰到精疲力盡，我才能把自己訓練得可以對帥哥視而不見。

要你看過來

繼續稱讚我吧！你長得太帥了，你帥呆了，我喜歡你哦，好想幫你含，我愛死你了......

這些稱讚太沒創意了。同志帥哥们统统都争先裸露自己，那麽努力地出賣色相，就是希望想看到一些別出一格的稱讚，要有創意又不缺心思，很難哦！觀音兵們抓破了腦袋，都挤不出半句能博取帅哥欢心的称赞。于是乎，对于赞美，帅哥们都习以为常，久而久之也看作理所当然了。

長得那麽俊美，就是應該拿出来供人分享的。這是所有同志以至于圈外人都通用的通行証，百分百讚成而毫無異議的。於是乎，自戀的帥哥們，就是希望要从這些被崇拜，被迷戀，被讚美，被追逐的粉丝裏，獲得得無休無止盡的自信，繼續豢養那如蛇吞象般永不知滿足為何物的自我為中心的心態。

從來，爭美鬥妍，都是同志帥哥們與生俱來求生存的強項，目的只有一個，“要你看過來”，要掠奪所有人的目光，並常駐其身，永不變心。

這樣的動機，是否太貪婪了？

save and paste

也許，我这輩子的生命，就只有歸納于save as，open folder，以及enter这幾個關鍵字上，若碰到照片是bmp檔案的更麻煩，還要不斷更新網頁，讓bmp自動轉換為jpg檔案才能儲存，很花時間。

帥哥一個比一個帥，一個比一個愛顯，我不清楚所收錄的帥哥郵票中，有多少枚是直男有多少枚是男同志，但我很相信自己的眼光，能被我收藏的，十至八九都是圈内人，我心裏明白，我們不會有任何交集，於是，儲存你們，成了我閒暇的一大消遣。

也許，很有滿足感吧！但也擔心萬一電腦開始閙革命，我的这幾年來苦心收藏的照片，會在一瞬間化爲泡影，就像我那台坏掉的舊手機一樣，以前所收藏的帥哥的電話號碼，現在也已經不復存在了，只能用四個一點都不誇張的字來形容~~~痛不欲生。

有人大概會覺得我樂在其中，这是我的選擇，看似如此，但不會有人願意去相信，人是逃不過宿命的，積極樂觀的人會認爲老是搬出宿命論來掩飾的人是懦弱的不負責任甚至是無能的，也許吧！但我終究還是相信“人算不如天算”这一句話，我們始終贏不過老天爺的老謀深算。

宿命注定我只能愛帥哥，卻總是得不到帥哥的青睞，要孤獨終老，這樣的説法聼起來很好笑，但卻像刃一樣深深地刺在我的心坎裏，痛不欲生！把它儅笑話的人，我不會勉強你認真，畢竟與你無關；把它認真看待的人，也請收起你們同情的眼光，畢竟我不可憐，这是我的命，也是我自選的（表面看似如此），所以怨不得人。

趁你們還沒add我，趕緊貼上你們俊美的照片，無他，只是抱著一種善意的分享，讓其他人見識你們的魅力，對你們一無所知的我，也不太敢花心思去了解你們的内心世界，因爲一旦陷入，我怕自己會萬劫不復！還是走馬看花的好，見一個愛一個縂比死心塌地來得健康。起碼對我而言，是好事。

PS：不知道爲什麽blog無法貼圖了，究竟是我犯了侵權罪？還是blog發生故障了？害我花不少時間來做網絡語法編寫。

김규환

帥到叫人無法忍受，真的是韓國人哦？也許你根本看不懂我寫什麽，沒關係，這樣我反而更真實大膽地表達我想要表達的，謝謝你的adding，以及不嫌棄我沒照片，韓國局勢不穩定，但願你們的國民都能平安無事，唉！我真的沒用，卡在喉嚨的話一句也寫不出來，我到底要對你說什麽了？還好不是面對真人，不然就糗大了。anyway，希望能繼續和你交往儸！哦！不是，是先做朋友。

絕對白痴的妄想

我一直都有一個很白痴的妄想，以爲會在臺北的某一個街頭或角落，會遇見你。打從第一天踏足臺灣，我深深呼吸，終于抵達屬於你的國度了，可能你又出國去忙了，也可能你就上次的“自殺”事件還在臺灣某処療傷，無論如何，希望你一切安好。

我知道，儘管我再來臺灣個好幾次，也不會遇見你，其實見到了你又如何，我們不會有任何發展，不是嗎？

最安全的方式，還是把你留在照片的框框裏，只能遙望，不能親近。

無語問蒼天

常常不禁要無語問蒼天：一向都很怀疑自己的魅力，難道这輩子都不會有帥哥看上我嗎？但卻萬萬沒想到这麽快就有獵物來了，卻總是在望向對方一眼后就失望難耐。真恨自己，就專吸引這麽不入流的貨色，怎麽那些俊美的健壯的一个也没有向我表示什麽。谁的错？谁的错？

收集

我看著姐姐在瘋狂地橫掃便宜衣物，計算著馬幣與台幣的兌換率，估計著是否值得購買，對我而言，無需那麽麻煩，我是數學白痴，只要售貨員能讓我覺得買了它會使我變俊美，我會毫不考慮地買下，不管多貴！我就是要俊美！那麽躋身于帥哥身邊，就不會無地自容了。姐姐滿意地提著大包小包，炫耀著她只消台幣一千元（馬幣一百元）就可買到平時在馬來西亞絕對不可能那麽便宜的衣物與包包；我也在悄悄地在心裏暗自炫耀著自己这些日子以來所收集的帥哥照片，那根本無需一分一毫，只要一個“save as”就好，真的可以擺出來開個大型展覽會了，讓大家評估一下我的審美觀好了解我心目中的那杯茶到底是長什麽模樣。

為自己這個習慣感到興奮？還是悲哀？對於這個習性，我已經分不清，到底自己是高興還是難受了。

你4

如果明知道你不会爱我，我宁愿是那个见一个爱一个的人。

因为明知道我们只能是擦身而过的过客，何苦纠缠

天长地久的执著，有日无夜的迷恋

对我而言，是一场场痛苦的折腾。

你永远不会懂我的寂寞

反正我爱的也只是想象中的你

而已。

先爱后性？先性后爱？

有人喜欢先有前戏才慢慢进入状况，甚至事前事后都对你嘘寒问暖；有人选择单刀直入，直截了当，过程却一言不发。

坦白讲，像后者这样的性态度，摆明就只是把你当宣泄工具，你们之间的爱有多廉价，一目了然。尽管是相识不久，因为外表上的吸引，愿意给对方一个机会，所以才在这一刻，先把自己的身体交出，只是为了铺成日后灵魂相许的成果，如果万一发现彼此的性技巧和性嗜好都无法取得默契的话，那就考验着你们间的心动指数有多高？谁愿意妥协？一方？还是双方？还是。。。就此了断！

一段情欲关系的开始，若没后续，才算是一夜情；若还继续保持联系，此“一夜”何以成立？别让传统的道德枷锁太束缚自己，毕竟先性后爱；还是先爱后性，完全没有一个标准的方程式可言，只能说因人而异，那根本就是问先有母鸡还是鸡蛋的问题没两样，总是公说公有理；婆说婆有理，争论不休，没完没了的。

把性看成是择偶的先要条件，并不代表那是唯一的条件，他就不在乎其他如情感方面的交流，只是在还没遇到心里的那个她时，他就是不愿意敞开心怀而已。

人，毕竟还是有感情和灵魂的动物，如果没有爱的驱使，所有sex的肢体语言都何其苍白，差异在于，爱有分深浅，甚至可以拿捏得以，有人会在当下把你当成是爱人，射精后立刻恢复陌生人的身份；有人一个吻下，就立刻愿意把灵魂付托终身了，就是因为有着这样的差异，爱情才拥有那么多的矛盾纷争，剪不断理还乱的心结！

先性后爱，未必无法寻觅真爱，机率高低，视乎你如何看待；先爱后性，不代表你们的爱就牢不可破，需知道爱只是一种感觉，无根如浮萍，要来挡不了要去留不住，往日相处所堆积的感情也许还值得留恋，但也可能只是快速让一段爱情进入标本状况的防腐剂而已，会变得行尸走肉的模式。

你３

我知道，你很任性。

只要你想要的，我只能满足你，毫无保留的。

因为，我明白，你住在我心里，要是你闹别扭，我也不好受。

所以，哪怕倾家荡产，我也必须要，做你想要我做的事。

俊美的他在我身上游移时，我听到你高昂的呻吟与欢呼；

但是，亲爱的，其实你有否听到，我的担忧与忧郁呢？

不是我不想玩得尽兴，只是我们所剩有的钱真的无法再让我们继续挥霍下去了.

他不会爱上你的，你是清楚得很，他只要钱，尽管你像奴隶一样，

为他俯首称臣，最终要付钱的那个人，还是你啊！

为什么要笨得那么离谱？为什么要把辛苦坚守的原则亲手打碎，

还不到三个月，你就害我失守了，俊美，总是让你我措手不及，

丝毫不费吹灰之力。

瞬间的高潮，最终能留下的，只有一片狼藉，荒芜。

心被掏空了，让寂寞更加嚣张；钱包也被掏空了，让你接下来的日子，

苦不堪言。

这是你想要的吗？

你总是害我做一些让自己后悔的决定。

唉！

你2

我喜欢偷窥你。

已经有好一段时间了，我站在不远处，就这样，假装寻找什么，然后就是在偷窥你。

你是完全不察觉的，谁叫我是天生的演技派，这一点门面功夫，难不到我。

也许，你若是知道了，会不屑我的鬼祟，可是，我实在没那股勇气，走前去向你伸出友谊之手。

自卑，会让我无地自容地习惯性躲开，哪怕就只离你一尺之遥，你的俊美足以激发出我无穷妒恨，心里的百感交集，是你很难明白的。

淫欲，也会把我逼疯，你大概很难理解，一个就连路上随意遇见的外劳也会激起无穷幻想欲望的我，对你肉体的饥渴，是何等的高昂，难以抗拒，我必须花很大的心力，才能压抑再压抑。

我，每天徘徊在茨场街上，如同鬼魅般游荡，全是因为想要见你，看你在那里摆档，看你偶尔穿着背心，小露那双结实的手臂肌肉，夜归时，还会有幸看到你裸着半身，汗流侠背，曲线玲珑健美的体态，足以让我一整碗自慰好几次了。

我心里明白，我不可能拥有你，那天看你和一个女孩有说有笑的，大概是你的女朋友吗？即使你是同类人，也未必会看上我吧！

我很讨厌自己的痴心妄想！也对自己完全分不清是爱还是欲的感知持无奈状态。

我决不允许自己因你的俊美而认识你，那太虚伪也太肤浅了，我不会允许自己这么做，也许有那么一天，当我收集了那么多其他帅哥的照片后，看上了其中一张比你更帅上千百倍的，我会放弃你。我那么努力地收集其他帅哥的照片，就是为了，摆脱你！我那么努力地从不一样的角落偷窥你，就是为了想看到，哪怕是一个角度问题---其实，你不帅！

我相信，我一定办到，哪怕明知道这只是权宜之计，我辛苦地从坟穴里爬了出来，又再挖着另一个坟穴让自己陷下去，这就是我的命！

我的心情，你这辈子都不会有懂得的机会。

卖弄

也许你长得很帅，但请不要用你的俊美来赢得人气，毕竟你不是站在街上拉客的男妓；也许你身材很健硕，但请别轻易以裸体来争取目光，毕竟你不是脱衣舞男；更也许你想卖弄俊美与身材但却苦无筹码，其实无所谓啊，就多分享一下你的内心世界好了，在人前人后表现出最真实坦诚的自己，哪怕不会有多少人愿意停下脚步来发掘你的存在价值，但一个人心的频率不管有多曲高和寡，也不至于会孤掌难鸣到老死，总会遇到一个真正懂得欣赏你的人，而他绝不会对你的外形评头论足，只会在意你此刻的心情是否美好。

里外不是人

 我没办法很由衷诚恳地称赞一个天然的艺术品----帅哥。


面对他们，即使心里有多赞叹为啥他们的皮肤会那么白皙嫩滑！

我也只能以妒嫉的表情来宣泄不屑。

面对他们，即使心里有多感叹为啥他们的五官搭配得如此精致完美！

我也只能以逃离的行动来宣泄自卑。



也许，一句简单的“你很帅”无需耗费很大的力气就能宣之于口，

对我来说，

要做到最自然不过最诚恳无瑕的称赞，是需要很多很多的力气和勇敢的。



我不是一个轻易称赞别人外表的人。

我的嫉妒与自卑从不允许我这样做。



赞美你=便宜了你的骄傲及纵容了你的自恋。

我不会让你那么爽！



你一句“谢谢”回应，

我会觉得你也太低调得冷漠无情了吧！



你长篇大论地分享你的减肥健身心得，

我会觉得你在炫耀你的俊美，心里又很不舒服。



你不回应我更会觉得你视我如透明，

懊悔自己的一句赞美丢得太廉价，整夜难眠。（夸张）



所以，只要你帅你做什么对我来说都是错错错！（有够野蛮的）

还是嫌少赞美的好。

我的情绪波动会因帅哥的一举一动而蠢蠢欲动。



保持冷静与修养平常心，是我当下要做的功课。

执着

其实，我没那么悲伤，也没那么快乐，微笑是最好的掩饰，眼泪就把它们往肚里吞好了，执着地往一个死胡同里钻，享受着习惯性的上瘾，同时也感叹着无奈的悲鸣。

习惯性用一种慵懒面对所有的关心，当你还没办法分清这些所谓的关心是出于好奇还是真心时，你只能用冷漠来保护自己，以免被对方忽如起来的冷热转变而灼伤了尊严．

屏蔽

习惯性的收藏你们，已经忘了是否出于一种自我强迫的病态？还是一种自我陶醉的虚情假意？就是要收藏你们，在每一个新开的folder里，仿佛只有这样，才不会让你们倾国倾城的俊美，继续为祸人间，诱惑心智，只是偏偏有的你们就是不允许我add你们，没关系，我不知道facebook葫芦里卖什么药，明明我们素未谋面，却老是要给我标榜你是我“可能认识的朋友”却又偏偏无法add下你们，好比一个好女色的狼，下辈子被惩罚当女人的卫生棉，只能被女人用一次就丢，完全没被留恋的余地，于是，我也要学懂捍卫尊严，眼不见为净，在把你的照片一一收藏好后，尽心尽力地找出一张证明你没我想象得帅气的照片同时，再把你屏蔽掉，我每天就沉沦在这个世界里，乐此不疲，也如此心甘情愿地，继续自欺欺人下去。

你1

很久很久了，那时候，我才刚进入男男世界，根本就不知道有像axcest这种专属于马来西亚同志的交友网站，阴差阳错地就进入了番薯藤，这个属于台湾同志的网络世界，如获至宝，只是这也是属于帅哥争强斗艳的地方，我渐渐发现自己毫无容身之处，无一席之地，你，大概也是那个时候认识的吧，交换了msn，随意聊了一下，你没像一般势利的同志一味只询问我的外貌和照片，只是我们也只能“君子之交淡如水”.

那时候你还打趣地说若我去台湾的话可到你台北那里住宿，你是独居的，我知道我不该对你有任何非分之想，只是我也没把你的话认真看待，那时候我想，我是不可能去台湾的，即使去，也不会找你，我不想我的色欲毁了我们间的友谊，当然，我也明白我们不会有任何发展，尽管连友谊也难以维系，远距离的情谊一直都是是我很不看好的关系。所以，我选择了遗忘，莫名其妙地删除了你的一切，包括那仅有的msn号张，如今忽然从久远荒废的部落各里再看到曾经保留着你的照片，才想起，原来我们有过一次轻盈的交集，哪怕你也许已经忘了我，我还是把你的脸，深刻地印在我心理。

河水不犯井水

虽然就是爱鬼祟地收集你们的照片
但我绝对不会开口再称赞你们半句
不管是针对你们的外在的俊美还是内里的才华
这样只会助长你们的自恋狂
需知道天下间俊美的男人都有一定程度的自我中心主义
仿佛全世界的人都必须围绕着你们而旋转
为你的欢喜而欢喜；为你们的悲哀而悲哀
我偏偏不卖你们的帐，一如你们也不会卖我的情一样
所以我们各不相干
我一定要再这样告诫自己
无论如何
都要和你们
河水不犯井水
不然
我会一辈子性无能

无欲无求

情绪上的过分强烈波动，迟早会把我送上心脏病发身亡的绝路，如果可以选择，我真的不想自己是一个感情如此丰富的人，一场阴雨也可以让自己流下眼泪，如果不断重复听着一首喜欢听的歌，与重复收藏再不断注视不一样美男的照片，会让自己慢慢产生厌恶感，不再觉得他们如自己所想象得那么完美无瑕的话，我就能杜绝一切的一厢情愿的迷恋与澎湃的执著了吗？真希望自己可以回去当初，那个无欲无求，生活犹如一张白纸般纯洁的自己，清心寡欲，真的有那么难吗？我没有答案，我只想让自己产生厌恶，对所有我认为美丽的东西，都要产生厌恶，杜绝迷恋，然后慢慢远离，可以不受诱惑，如如不动！心如止水。

我要你兴奋

爱一个人，就是别有一番滋味
哪怕你含遍千百万条ｇｕｇｕ
但是就是你亲爱的那条ｇｕｇｕ特别让你回味
这就是爱与不爱的明显差异
也许你觉得他的ｇｕｇｕ特别大，特别硬，特别韧性，特别好看
含起来口感特别有味道－－－－爱情的味道
甚至连吞下他的精液你也觉得会年年益寿
这就是爱的美妙

你决定下半辈子什么事情都不做
只做一件事－－－－每天早晨都要帮他的ｇｕｇｕ按摩按摩
好让它兴奋起来

小宇-唯一的唯一MV+沿海岸線徵友

小海，都会美少年，来到一个沈睡在蓝色水底的High Party。他的身体就是最好的征友广告，游走在清醒和迷乱的界线边缘。他遭遇了一对爱的高手，趴场浮士德3P过后的大床上，小海彷佛是无色无味的一道桥，一条路，让他们通往对方。小海也在清澈的水底邂逅了俊美的另一个自己。更在咖啡店的静谧时刻得到了某种疗愈。沿海岸线徵友的最终公路上，他回到最挂念的BF鱼的身边，一场爱的拔河正要开始。

谁有这部台湾电影？

告白 - 泳兒

人能胜天？还是应该安于认命?也许，我们得先认命，才能无怨无悔地战胜命运。

清末，他爱上了自小犹如兄弟般的少爷。他以为，只要默默把爱隐藏，就足够了，他总是认命，但少爷却教懂他必须要争取自己想要的，人不该认命，人定胜天。因此，那颗想爱的心，终于被少爷那心思细腻的未婚妻发现了，未婚妻反而鼓励他追求少爷，他终于鼓起勇气表白，结果却吓坏了少爷，那年头，男人都必须与女人结婚，开枝散叶。少爷心里也理所当然地认为如此，却不自觉地一个错过，原来他也不自觉地爱上了这个男奴，但一转身早已遗憾终身了…..看似兄弟般的纯爱，静静地开着花，也注定要静静的凋谢。

民初，少爷老了，守着一个任性的男孩，那是男奴和未婚妻的儿子，他早就知道这个秘密了，他爱这个儿子，但儿子却被宠坏了，因为过于不安于认命和安分，所以反而四处闯祸，殖民主义在中国嚣张跋扈，日本人更是欺压中国人欺负压得最凶悍的入侵者，偏偏这个任性的男孩却遇到了一个日本热血青年，青年善良富正义感，初单纯被国家所利用，后看清真相为国人所做所为而耻，国仇家恨的绞缠，他却深深地爱上了一个女子----她，但她却只衷情于那个任性的男人，三角关系犹如当年父母亲的宿影,而两个男人间的矛盾冲突却又藏着深厚的暧昧情意……

70年代，爷爷带着两个小男孙，离家背井来到外地讨生活，爷爷不再是当年那个任性的男孩了，他必须照顾好儿子遗留下来的一点血脉，他不希望孙子走自己的旧路----爱上同性，但偏偏大孙子就是同道中人，因为爱上了自己的学生，一场惊心动魄的师生畸恋就此展开，那时候对同性恋的恐慌已经到了巅峰时代，学生压抑的个性注定无法让这段爱恋开花结果，加上第三者的介入，这段爱也注定悲剧收场…….

21世纪，他怀疑死去的伯父是同志，和他一样，但父亲对同志的厌腻和不屑，让他不敢揭发这个秘密，父亲对伯父是崇拜的，万一让他发现伯父当年和自己的男学生谈恋爱，会作何感想，父亲是凄惨的，母亲抛弃父亲，父亲的理想也抛弃他，于是父亲爱上了酗酒和豪赌，他却为这个悲情的父亲扛下一切，他总是认命，但不认输，不懂他的人以为他贪钱势利，包括了那个自命清高的富家少爷，把所有的幸福都看成是理所当然的现代少爷，少爷总是忘了感恩，就只一味爱投诉与抱怨，他不会为自己争取什么，因为总是无需争取就随手可得，反之穷苦潦倒的他却认为不去为自己争取利益的人是白痴，直到有一天，一个巧合，让富家少爷逐渐走入他的世界里，原本活在南辕北辙世界里的两个人才因了解而彼此爱上…….

四段关于认命与否的同志四部曲（四代情感）

俊美的奴隶

我们全部都是健身室----美丽监牢下的囚犯。

好悲哀的说法，但也是事实。穷了一生努力与用心，就只想用健硕留住青春，让自己看起来可爱点，然后妄想可以让梦寐以求的所谓的真爱更为保鲜一点，或多一些风花雪月的机会，不怕衰老照做爱做的事，我们不管愿意不愿意都得面对这场俊美的囚牢，置身在这个以美貌取胜的世界里，成为俊美的终身奴隶。

不爱也是一种爱3

在同志世界里，性是最重要的一环，虽然不能说人人都在乎sex，但起码可以写保单是占大部分人。
你在乎sex，肯定也在乎外表，于是帅哥和型男成为抢手货，哪怕只要是和他们有过一夜情也觉得无比光荣。
真爱不讲究性需求，但又有多少人会为爱舍弃生理需求，不少人觉得sex就像喝水吃饭那样，需要被满足得理所当然
你无法满足我，就sayonana，爱变成以性和外形作为取舍，是可悲，但麻木了，看透了也看淡了，就不觉得是怎么值得大惊小怪的一回事了
一切只能以“习惯就好”作为一种最无奈的控诉，也是成长的表现。

当你觉得对方值得你典当掉一切来爱，甚至愿意为他粉身碎骨，把所有的投资都豁出去，放在他的身上，他必须有过人之处，哪怕是外表的吸引
那股魅力是额外吓人的，连你自己也难以估计的，这就是爱的可怕，但也是爱的可爱处，可以如此毫无防守地依赖着那么一个人，毫无保留地展现真性情
让对方走进自己的世界，那种互相取暖的温暖和浪漫，是多么的令人渴望与迷恋。

我们可以继续捍卫自己不受伤害，但也要做好孤独终老的准备；我们可以豁出去不顾一切地爱，但也要做好被背叛与伤害的准备，
一切的准备其实只是一种自我安慰，多精密的准备还是敌不过承受现实残酷的压力和打击，有得必有失，这是千古不变的人生哲学。

不爱也是一种爱2

爱，其实就是该爱你的原貌，不该是为了要求对方改变而爱。因为爱所以选择不爱，跳出恋人的身份，人才可以客观的看清楚属于彼此间真正的问题，原来不爱，是为了寻找更适合彼此相处的姿态来维系相爱

永久居留MV(Permanent Residence)+荒山亮-復活

nice movie

不爱也是一种爱

你误会了我所谓的“手段”，我不是要吹顾强行留住一段情感而不择手段
也不是要逞夺一段不属于我的感情而耍手段
而是为了经营一段情感所花的心思和用心。
一旦爱上了，你无需被要求也愿意为对方熬夜制作生日礼物
一旦爱淡了，哪怕要你为对方提一下行李你也觉得沉重
爱情确实很现实；也无法强求得来
可遇不可求完全是描述爱情的真理
你的国旗比喻很妙
有人会认为我不挂国旗不代表我不爱国
就好比有人觉得我不表示什么但不代表我不爱你
但也有人会觉得你挂国旗就是代表你真的很爱国以国为自豪
就好像有人觉得需要对方表示甚至每天说一句“我爱你”如此表面的话来判断对方是否爱自己
只能说各自的要求看到的感受到的都不一样而已
这也是人与人相处的矛盾与摩擦
爱可以是很好的润滑剂
只要有包容，妥协和体谅的话
爱也可能成为导火线
只要一味要求对方和报怨
也许让你觉得我矛盾的严辞是“谈何容易”这一句话吧
是的
要成就一段伟大的爱情
确实谈何容易
我们很难避免自私
人一般上都会先为自己设想了才去想对方
甚至会以“自以为是”的爱来爱对方
忽视对方的真正感受
但总不能因为一句“懒惰理”了就不去正视这个问题
只能视你爱对方够不够深
够深也许会有自省的动作
不够深大概就会觉得是很好的理由甩掉对方
免受良心道德的谴责
一句“对方想太多”或“无理取闹”合理化自己感情变淡的事实
那就真的很伪善了
这就是所谓的纵容自私，包庇伤害的做法
人总不能因为每个人都在爱情里犯错甚至自私而任由自己随着私欲而游走
一般人“同流合污”大概也长不出处于污泥而不染的莲花
尽管有也会被身边的污泥视为“自命清高”吧
这就是现实的可悲

所以很赞同你这一句话“不爱也是一种爱”
因为爱所以选择不爱
跳出恋人的身份
人才可以客观的看清楚属于彼此间真正的问题
不爱，是为了寻找更适合彼此相处的姿态来维系相爱

帅哥是上帝最失败的杰作！

这是我最近想到的金句
不要问我为什么要这样说
也不要问我有什么证据证明以上这一点
这里不是法庭
我说的话就是黄道

Matt Alber "End of the World"

世界末日若真的逼在眉梢时，我只渴望在我死前，能享有一份最真挚的拥吻，并和我亲爱的他来一场华尔兹舞。

明知道我爱你

故事大纲：

故事大纲：

泉爱着镇，早在很久很久以前，就一直爱着。镇的父亲强因被栽赃亏空公款而入狱，最终忧郁自杀身亡，镇知道，栽赃父亲的人，是泉 的父亲汉，汉为了讨好富裕的强前妻琴，不得不牺牲善良老实的好朋友强，恨意于是深植在镇小小的心里，于是，他叛逆，他惹是生非，他专搞破坏，但罪名全被 泉扛了下来，是因果报应吧！镇从不去思考，这个总是对自己傻笑纠缠的泉，为啥要对他那么好，他从不知道，同性间会有那么深挚的情谊存在，反而常害怕被取笑 是同性恋，他总是处处避开泉，甚至联合那群爱搞事的小流氓一起欺负泉。

泉却一点都不介怀，尽管他总是被取笑着，被欺负着，甚至被殴打着，可是遍体鳞伤的身躯里，却隐藏着一缕最坚毅的灵魂，哪怕嘴角还流着血，只要看到镇俊美的容颜，他就会微笑。所有的痛，也都变得不再重要了。他就是爱得如此义无反顾。

只是，镇是不可能喜欢同性的。他心里一直爱着那个神秘的女孩----静。静的美丽和调皮，深深地把镇迷惑住了。他沉沦在对她的爱慕里，为她赴汤蹈火，甚至为了讨好静，镇不惜与生母琴言和，并展示自己是富家子弟的实力。

泉 在家里是毫无地位可言的，母亲在他出世后几天就死去，父亲汉一直迷信是泉带给他霉运的，认定长子熹是自己的福星，对熹总是言听计重，后迎亲取了琴和镇母子后，汉甚至疼惜镇还比泉来得多，尽管琴对泉也态度恶劣，但还好出走多年的泉哥哥熹却回来了，不惜一切地维护着爱惜着这个弟弟，泉从不埋怨他人，他总觉得上天对他已经算很不错了，因为能让他爱着镇，能让镇住进他 家里，这个同性恋的秘密，就只有伦知道，也只有熹才真正愿意走入泉的内心世界里。熹承诺要帮弟弟把到镇，每次却好心做坏事，让镇更讨厌泉，笑话连篇。

只 是，泉发现静不可告人的秘密，原来静为了医治患有艾滋病，曾当妓女的母亲，不得不加入一个诈骗老千集团，本来，抱着成全的胸怀，泉会祝福镇和静的，但为了 不想让镇再受到伤害，泉决定揭发静，可镇说什么都不相信泉，直到静不得不设计绑架镇却因泉的阻碍而误绑架到熹，害熹死于荒山野岭间，镇才明白，自己早已在不自觉中陷入 爱情陷阱里，不但人财两失，引狼入室，也害死了熹，在大受打击下，镇陷入昏迷，泉却不顾一切为镇扛下所有的罪名，自认是害熹被绑架的人，更被汉与琴揭发痴恋镇而结果被赶出家门，从此落魄过活，为了发泄 对害死熹的愧疚，泉自暴自弃，但也不忘继续打听镇的一切，只要知道镇还幸福地活着，就觉欣慰。

泉渴望变成镇，因为爱他，所以只祈求可以成为他，泉努力学摄影，努力在镇的乐趣中寻找属于自己的乐趣。镇成名了，泉也开始力求上进，但他从不敢打扰镇的生活，直到某一天，泉在一个古怪的喷泉里丢下一枚硬币，许下一个心愿----希望可以变成镇喜欢的那个人。

于是，泉开始觉得身体起了变化，他变成了静，变成了女人。而真正的静，也因长期活在愧疚和思念镇的痛苦中，得到了癌症，将不久于人世，当她看到和自己长得一 模一样的泉时，也大吃一惊，她恳求泉冒用自己的身份，去好好爱着镇，这也是泉的心意，他真的很希望，可以和镇成为一对情侣，于是泉鼓起勇气去接近镇，镇看 到貌似静的泉，确实吓了一大跳，但镇却不介意静当年的所作所为，他愿意原谅她，泉此刻觉得很幸福，能被镇所爱着，但也觉得很辛酸，因为他只是静的影子。

可是，谎言迟早会被揭穿的，镇无意间发现静已经死了的真相。而泉也被一个神秘的老公公警告，他很快会恢复男儿身的，泉惧怕，他不想失去镇，于是他求老公公， 让他多一点时间陪伴镇，起码要为他庆祝完生日才走，老公公说，一旦过了期限恢复原貌，泉很有可能会死，但他不介意，他知道镇要参加比赛了，他希望给他打 气，不想影响他的心情，只是，离期限的日子越靠近，泉就越辛苦，他必须耗费元气来维系着静的外貌。

但为了爱，他已经豁出去了。他发现，他不可能失去镇了。当许下的初衷得到了满足，人心的贪婪就会得寸进尺，他本来就不该拥有这份爱情，他是偷回来的，用他人的身份，只是偷回来又如何，他是那么 用心用力以至于整个生命来燃烧自己，去死心塌地地爱这个男人，全心全意地守护这个男人。

死亡，在爱情里，变得极其渺小。泉在感受着镇赢得全场掌声的神采飞扬下的自豪和欣慰中，怀着苦涩的微笑，独自惆怅离开，而镇，也早已知道眼前的静不是她本人，他知道，只有当年那个傻傻的男孩，才会如此无怨无悔地守护着他，最终他还是哭了，因为他懂得爱了……

恐同症

以前的女人裹小脚，不然就是不美，会被取笑大脚，那时候的中国人甚至包括女人本身都认为那无什么不妥的，可是换成现在为什么会被说成残忍或不人道呢，就是因为人的价值观改变了，恐同人士之所以那么惧怕“同性恋”，因为他们习惯性妖魔化同志，很努力地要全世界人相信，同性恋就是等于世界末日的到来，就是等于人类灭绝的开端，继续妖言惑众，只是同性恋不是病，不会传染，你本身是同志，硬生生要躲在异性恋的婚姻里，一旦认清自己就被说成是“同性恋传染”的，那不是很冤吗？牛不喝水怎么按得了牛头低？我只听说过有人被迫屈就在异性恋霸权主义的婚姻制度里，从来没有听说过有人是被迫出来当同志的。

欧阳文风说得好，同性恋不是“你要选择来当就成事”的，而是“你本身到底是不是同志”，那是非选择性的也是天生的，不是做实验那么肤浅那么简单，是尝试不来的。人只是在迷茫中摸不清自己的性取向，但不代表你的真实性取向就不存在，就好像灯泡蒙上了灰尘，它只是变得没以前那么“清晰”而已，并不代表灯泡那百分百明亮的光芒就已经不存在了。

只是人都是虚伪的，那些口口声声说不歧视（无需特别强调你不歧视，人都是有心眼的，会感受到你散发的是善意还是恶意，多说无益反而是越描越黑越被觉得伪善），沉默也是一种鸵鸟心态，把该说的都往肚子里吞，那就是一种懦弱，为什么同志和那些老强调自己不是同志的同志会那么恐慌，就是因为恐同症的作祟，就好像当年鼓吹女人平权的西方人在中国是一群妖孽般，被讨伐被攻击那样，只是现代人变得比较“文明”，没太暴力而已。连同志都对自身的身份感到恐惧，那才是最悲哀的。

我们没特别感到骄傲或光荣的，但也无需感到悲哀或羞辱，请以“平常心”来看待同志，因为我们和一般平民百姓一样，正常地生活在你们的左右。尊重是最恰当不过的人际关系润滑剂，你可以不接受，但请尊重每个人心里都有值得捍卫的尊严。

爱情本该自私？

现代人都爱得很自私
只在乎自己的感受
别人说几句就耿耿于怀
怀疑对方对不起自己
其实说穿了还是先想到自己是否被伤害
信任是其次
但我们总是爱自己多过爱对方
总是希望对方以自己喜欢的方式来爱自己
把想象的给理所当然化
若对方在现实生活里一有不如自己所预先设定好的行为举止或心态
就开始起争执
动不动就耍孩子脾气说对方不够爱自己
这就是为什么现代人不管是同志还是异性恋者
那么轻易就分开的原因
有责任和法律效率的结婚率都那么高了
更何况自由自在的同志
爱是一种责任
不爱就无需负责任了
因为你“错把爱自己当成是爱对方”
所以该负的责任你也不会去负
尽管负了也是一种累赘

惧怕

最近心里也觉得很彷徨与无助，因为前阵子攀上了一个年轻20几岁弟弟，一夜情后他就没再联络我了，也许是因为上次在pavillian好死不死遇到他的同学，却错把我认成是他的父亲（糗死），所以他很介意吧，觉得我真人跟cam很货不对板，所以就不再与我联络了，不管我传了多少次sms给他，或在fb给他留言，他从开始说忙一直到后来沉默回应，都清楚地告诉我，他不喜欢我，只是玩玩，只是因为上次错把性欲看成是爱情，以为我们都两情相悦，在上次欢爱时（其实也是我做主动，不然很大可能一整晚我们都会平躺在床上相安无事），我一时激情吞下他的精液，其实已经埋下很大的懊悔，也许是杯弓蛇影，最近看他的FB明显整个人消瘦起来了，我打着关心的语气询问他是否生病，但他一再没有回应，老爱胡思乱想的我甚至一度以为他是不是HIV病发死了，可我不太可能直接问他之前的性经验是否有做好安全措施那么隐私的问题吧？而且他已经呈“不回应”状况了，真的不晓得怎办，一再告诫自己别玩这种危险游戏，但还是被下体左右，每每都认定对方就是“爱情来了”的错觉就失去理智不顾一切。要多熬半年才能再去验血。

真性情

俊美与舒适本来就很难共存，一饮一啄皆有定数，什么人喜欢你，什么人会讨厌你，大抵是缘分的牵缠，也早已注定好了，何必强求呢？那些绝非一张外表就可以肤浅定论的，对于那些喜欢我的人，我只希望他们是为了我是我才喜欢我而非因为我的外表如何，所以还是保持“本来面目”比较舒适，生活里其实有着太多的无可奈何了，至于自己的“面子”问题却难得可以自作主张，还是绕过自己吧！活得自在比较重要。

倾听

男人很多时候都背负着“有泪不轻弹”的枷锁，太沉重了，所以总是找不到能“面对面”倾谈的好对象，可能是信任问题，也可能是拉不下面子，难得可以豁出去，在这里无需看人“脸色”尽情宣泄，我个人觉得网络是一个好管道，不管是负面情绪还是抱怨，都是一种很好“分享”心理垃圾的好地方，然后继续“再循环”，学习从新开始，不管要耗费多少时间都好，总是会有一些人愿意停下脚步耐心倾听你的心声的。那些只一味懂得控告他人散播负面情绪的人根本不是一个值得深交的朋友，无需介怀，也不值得花时间去为他们的言论而感伤。

频率

有人和你志趣相投，相处愉快舒服；有人与你话不投契半句多，多聊几句也是煎熬；有人喜欢以同理心默默地陪你走一段路；有人却总是爱以审死官的高姿态对你定下种种批判；聊天背后的动机是纯粹分享心情还是胡乱为他人贴标签？路人皆知，其实也没什么的，虽同是缘分光顾，但若频道无法相通也无需勉强，感情淡了也需以平常心对待，离离合合本是为了见证人生无常，看透就罢，看淡就好。^_^

为什么你可以那么不尊重自己允许自己胖成这样？

为什么你可以那么不尊重自己的容貌，让自己肥成这样？

请问你们对这一句话有什么看法？
是很有“攻击性”
觉得对方是变相歧视你

还是

觉得那是比较“独特”的激励
可以因为自尊心受伤而激发自己积极减肥？


首先
我不排除“减肥”是值得鼓励
不管针对健康或爱美的心态都好
只是却无法苟同一些人硬生生要把自己的价值观
套牢在他人头上的做法

不减肥就是不尊重自己的外貌？

胖子就注定要被嘲笑或被歧视？

每个人的价值观都不一样
有人觉得胖没什么不好
有人也觉得外型不是他们生命里的第一和唯一
甚至也有肥胖的他们自有市场
何必减？
自己高兴就好
要怎样吃都行
不需要减得苦哈哈的
自己会对自己负责任

那为啥不尊重他们的决定

劝告不是不行
但最终决定还是要交由主人家抉择吧

不要以一副“肥胖就是自暴自弃”为借口来冠冕堂皇化你的嘲笑与歧视
把你的一切轻蔑与“自己健美就高人一等”的心态理所当然化好吗？

因外表而结合，因内在而分离

我们都急着以貌取人，追逐俊美，结果到了最后才发现，外表真的可以出卖一个人，甚至欺骗你的眼睛蒙蔽掉你的心智，日久见人心，渐渐地你会发现，你要的其实不只是一个俊美的外壳那么简单而已，裹在里头的灵魂，才是关键。如果这辈子都遇不到一个你想要的外表与内在，你还会一直保持单身吗？你究竟要的又是什么？

光靠外表互相吸引，不见得就是最美好的搭配，两情相悦若建立在外表上，最终也会因为了解对方脾性而分开，因为看清彼此真面目而闹翻，心动的迹象，也必须包含彼此间的互动上，个性，理念以及人格，能相守到什么时候，就得靠往后的相处，彼此的宽容度以及默契作为进一步维系了．

爱，可以很简单，只要爱得够深，无需被要求改变什么也没有什么是不可能改进的．
爱，也可以很复杂，但习惯变成了麻木，当不再爱了，什么要求都会变成累赘与苛刻．

谢绝歧视

肥胖，若为了健康问题，值得减
但是若只一味为了吸引他人眼光，你会减得很痛苦
健身与否，是个人选择，该获得尊重
谢绝歧视

抱歉

难道有好容貌与好身材就一定获得幸福？
不尽然吧
我还是看到不少健美帅哥在抱怨没人爱啊
只能说有了好身材你的“市场”会多了些选择
但不代表一定得到幸福
帅哥抱怨总是被人看成是多愁善感值得安慰支持
其貌不扬的抱怨就被说成不思上进活该没人爱
到底是谁规定以貌取人是同志世界里“必然”的游戏规则？
又是谁规定你一定要健美身材才能获得真爱？
若不遵守游戏规则又能怎样？
爱情本来就是靠运气和缘分的玩意儿
在寻寻觅觅间肯定会有所挫折与不如意
若你连对方抱怨（当然拿你当出气筒除外）都无法忍受
那很抱歉你根本就不是一个值得深交的好朋友人选

厌恶被拒绝

很痛恨被拒绝的感觉
虽明白有邀就会有被拒的权利
但就是讨厌那种被拒绝的感觉
尤其是那种明明已经“被接受”了
却忽然被“逐出去”的荒凉感
整颗心都寒了
不管是礼貌性地知会一下
还是静悄悄地封锁
甚至是撕破脸的封杀
哪怕是自我意识过强了
就是极其厌恶被拒绝的感觉
所以就鲜少再提出邀约了

帅哥是不该低调的

其实明明就是因为自己妒嫉
但就是偏偏要清高一下
话说那些在面子书里贴照片招蜂引蝶的人
难免不被人误会是虚荣心作祟才怪
不是吗？
明明想要红却红不起
就因为希望享有万人敬仰的皇帝心态
于是就光靠一张俊脸走骗天下
天晓得他们得到上天关照
还有后天的勤奋恶补
外加拍照的角度技巧
美艳动人的个人show就一一粉墨登场
先别探讨他们用的是否真照片
但是那种老是不断更新自己照片的动作
司马昭之心路人皆知
每每看到有人惊艳连连
心理没暗爽的大概不是正常人吧

别误会我，可没有谴责的意思
只是点出真相而已
其实我本身也很想常更新自己照片
只是觉得自己怎么拍也拍不出像人样的照片
为免影响市容
干脆还是打消念头好了

但每次看到那些以帅逞凶的人
与那些见帅就拜（我没说他们一定见丑就踩）的粉丝
在那里卿卿我我打情骂俏时
心理就超级不爽

当然他们没犯着我
我也无需回应这些交谈式的流言
这本来就是一个有需求就有供应的世界
那么多人以貌取人
若没一个半个帅哥跳出来作为消遣
作为大家撕破脸争暴头的求偶对象
生活岂不是更苍白无趣了吗

再说这些帅哥都那么不甘寂寞
哪怕有一天他们跳出来无病呻吟了
却没有人理会他们
他们会以为自己魅力不再了
日子一久而又被寂寞逼急了
患上忧郁症自杀死掉谁该负责
所以粉丝们的责任很重要
一代粉丝对此帅哥厌倦了
或因追不到手而选择放弃了
千万一定要培养出新生代的粉丝顶上
这样才可以确保帅哥们可以继续享有
被捧上天高高在上的快乐
这可是他们该享有的福利

长得那么帅就是有不断被讨好
被疼爱被赞赏被呵护的资格啊

怎么可能任由帅哥被忽略和冷落给糟蹋了呢

单身的帅哥可以继续装忧郁装可怜
给大家派送装有“我可能是你的哦”的美梦的红包
有另一半的帅哥可以继续晒你们帅哥家人亲的幸福
然后让一票人等着盼着你们什么时候散了可以再插一脚
心情不好帅哥也可以跑出来发发脾气
相信会有不少人乐意当你们的沙包出气筒的

多好
其实帅哥啊帅哥
你们又何苦花太多心思去经营自己的形象呢
不靠打扮光鲜光顶着一张俊脸哪怕如势利哥般邋遢
也会被人发掘成天皇巨星啊
你要低调？
难啊，谁叫你长得帅！
帅哥不该低调的
一旦被发现
就火速红起来

长得帅却不红的话
哪对得起自己一张天生丽质的脸蛋
所以帅哥虚荣有理
粉丝崇拜没罪
一个愿打一个愿挨
可以无怨无悔而不至于闹得难看下场
就该谢天谢地了

试问要讨好帅哥又何需理由呢
就是爱死你那张俊脸
那又怎样呢？

这个年代
不怕你没人注意
怕是怕你没一张有观众缘的俊脸

Facebook确实是一个轻易曝光自己的好管道
每个人都忙着在这/那里争艳斗丽
脱衣的忙着脱衣
挤眉弄眼的忙着挤眉弄眼
还真的百花齐放
是好事
是好事

不如不见

你知道自己本来就不是什么好人
甚至有时觉得有点伪善

怎么说呢？

你讨厌他人以貌取人
偏偏自己还是以貌取人

帅哥你一定要把上床
最好可以谈恋爱
只是你明知道对方一定会拒绝你
你又没耐心一切从朋友开始
所以你惧怕与帅哥见面

其貌不扬的你最怕就是对方对你有遐思
你不喜欢拒绝他们
是因为你不想看到那个残忍的自己
一如你极其讨厌自己被帅哥拒绝般
你觉得这样对自信心是致命伤
你实在不想让他人也受同样伤害
虽然也许不是每个人都如你般脆弱
会轻易地一蹶不振

于是
你也不愿意与其貌不扬的人见面
虽然他们不见得一定会喜欢你
但你也害怕见面后才被他们发现
你货不对板
完全是照片和cam的角度在误导
然后嫌弃你
若连丑男都嫌弃你的话
你会生不如死

见面难免会有演戏的成分
尽管他们都说不在乎你的外表
但你总觉得他们在硬撑
努力掩盖嫌弃
化解尴尬难堪
你不希望他们如此
所以选择不如不见
的好

霸道的审美观

是谁规定一定要长这样才算是帅哥
到底是谁规定的呢
就因为大家一窝蜂地默契十足的
都认定他们是俊美的

所以才让他们深受注目
被要求完美
近乎喘不过气
被逼上悬崖…..

也因为他们自以为是俊美
才变得傲慢无礼
才变得目中无人
才觉得持宠生骄
才变得视一切讨好关心都那么的理所当然
学不懂珍惜
也学不懂感恩
永远都沉醉在自恋里
眼里看不到别人的美

那为什么长这样就算丑呢
就算其貌不扬呢
为什么总学不懂敞开胸怀去接受
每一个人都有属于自己独特的美
应该懂得欣赏这么百花齐放的美才对

为什么人就那么肤浅
为什么连我自己都如此
随波逐流

连自己的美也不懂欣赏
（忌讳：从不放自己的照片）
那更何况是别人

外表VS内涵

有网友跟我讨论圈内话题时说
要有美好的身材就无需太计较本身的内涵
因为以他的观察一般上在同志圈内好看的人都没啥内涵
而有内涵的都不是好看的人
这现象其实我也极其认同
心理的妒恨也乐见其成
原因很明显因为我没好外表是不争的事实
我当然希望自己可以走实力路线
而不至于一无所有
（其实没内涵也没好看外表的人也非常多）
虽心理明白实力派总不如偶像派受欢迎
但却妄想实力派能走得比较耐看点而非偶像派的昙花一现
只是若要我以内涵交换美好外表的话
也许不劳而获对我而言是一桩美事
但称为一个如空壳子的帅哥毕竟是我想要的吗
最终的结果必然也是会遭受离弃的吧
外表多好看看习惯了就会被看厌倦
即使你多努力想永保青春如何花时间保养自己的外表
终究逃不开衰老的袭击
因為花無百日紅是大自然常規
但若内涵方面有不断进步的话
在彼此互动方面就可能激发起无穷无尽的惊喜与新鲜感
好看的又有内涵的帅哥人人争先都要
对我来说他们是值得迷恋也值得妒忌的
（因为我总习惯性找借口辱骂帅哥，他们真的完美到无懈可击）
短期内我无法克制自己对他们这样魅力的抗拒与矛盾心态
我只能选择回避来暂且压抑自己对他们的负面情绪
这是我的盲点我了解也知道还有需要很大进步的空间
但总的来说你问我外表和内涵哪比较重要
若非二选一的话，我还是愿意选择内涵

风气和原则

是觉得圈内很多不该有的风气
已经逐渐被这里的人看成是理所当然化了
例如“强词夺理般一味只要求看照片作为诚恳与否的指标”
例如“看到帅哥就想上床的野蛮行径”
例如“自己是这样也认为其他人都一样，只要是男的都想上床”
例如“追求不到别人就放狠话到处唱衰对方”
例如“见帅就拜见丑就溜或踩”
等等等
光怪陆离的现象
其实只要敞开心胸去想
这也已经见怪不怪了
只是一切习以为常的现象不见得是正确的
所以我看不过眼的就是那种是非颠倒不分以至于混淆视听焦点的言论
只是一味指责他人为啥要抱怨为啥要责备
好像一所学校里大部分学生都粗声俗气的也无视尊师重道为何物
只有极小部分学生还懂得听从老师的话
可当这些小数者被多数者欺负或不礼貌对待时
老师们却只懂得批评这些小数者为啥要抱怨
你们应该理解游戏规则，你们应该接受这是学校的现象
习惯了就好，以后不准再埋怨了知道吗
要学习成长因为你埋怨根本改变不了什么
事实，埋怨是改变不了这强盛的风气，并不是一种成熟的态度
但我总是觉得抱怨是一种必然也是正常的情绪反应
关键在于你抱怨完后是否有认真地思考自己未来的方向
是否有理出一个如何才让自己较为舒适的方式继续在这圈内生存下去
让自己自在一点
避免让自己继续频密地被相同的状况再多伤害一次
所以有人选择冷漠以对
一贯性地对所有人表现得欲言又止
也有人变得神经质和敏感起来，只要一个不对劲就选择快速封杀
人与人间的缘分也许也会因此逐渐断送
是好还是坏？
就由各位凭良心而论吧
一切罪魁祸首都来自于“以貌取人”以及
“挂羊头（美其名叫交友）卖狗肉（其实是欲望的探寻）”的始作俑者
沉默和淡然对待这种现象也不代表你们也认同这种现象和风气吧？
虽明知道改变不了什么，只好适应，但不代表你们就得放弃自己的原则
去认同或觉得这种风气是理所当然的是无罪没错的
改不了他人就先修改自己坚持好自己的原则

其实是否要以貌取人交友或炮友是很个人选择
只是在内心的涵养和品行方面是否也为自己多做点功课呢
礼貌是重要的，那是一种照顾他人感受和表达彼此尊重的最基本动作
其实一般人的礼貌似乎只停留在小学孩童的阶段
礼貌似乎已经失去了单纯，是虚伪的机械，没有了灵魂，不再真挚
长大了更近乎把所有待人处世的礼仪全都抛诸九霄云外了
当你尝试去迎接一个新网友一个全新的个性的人时
你们彼此的互动以及背后的动机真的很关键
只是若存有司马昭之心别以为路人皆无知
别一味只当别人是傻瓜就好
当然我们也不可能要求人人都必须照顾自己的感受
那也不是理所当然的一种行为
若发现对方真的不是自己觉得愿意和适合交的朋友的话
也是有缘的萍水相逢
只是希望尽量避免互相伤害的局面出现就好

最好

罚站似的
就为了等那一刻
在对的地方对的时刻遇见对的人
哪怕只有那么一瞬间的快感
也值得

A觉得B很正
可是B觉得时间还早
总觉得最好的大概会在最后才出现
结果等到了C
可C觉得B不是自己的那杯茶
于是又再次寻觅.....

这样追逐着寻觅着
只为找心目中最好的那个
可最好的定义是怎样的呢
因人而异吧
到最后
谁都得不到谁

空手而归

也许
最好的真的只有最后才出现
可最好的也未必属于你一人的而已

花钱买自信

日子一久
在长期躲在家里自我安慰了一段日子后
你总是有一种自信频临破产的危机感
都怪寂寞惹的祸

于是
你得花金钱买“自信”

自信也可以花钱买？

可以的
只要找帅气的按摩男就好

你的欲望总是在诱惑着你
用很逻辑的语气在你心里说
只要你攀上了帅哥
和他们接吻
被他们口交
被他们伺候得欲仙欲死
然后射精
你就会身价高涨
当你走到街上时
就会引来不少人瞩目

似乎
你已经成了帅哥了
你已经被他们物以类聚化了
被帅哥看上的你
一定也是帅哥

只是
这只不过是一场绮丽的春梦
而已

你心里明白得很

但是你依然选择
执意要去催眠自己

如果说
去三温暖是对自己魅力指数的
一大苛刻严厉的关考

每次当你在那里受尽“伤害”时
（所谓的“伤害”就是吃不到你想要吃的帅哥，却
总是被你不喜欢的胖子和叔叔占便宜，勉为其难宣泄了事）

你总是渴望到按摩中心
饥渴逼切地寻求自信的抚籍

于是
在已乱情迷时
你允许帅哥进入你的身体
虽然怕痛
只要他们高兴就好
你似乎已经忘记了
花钱的那个人是你
他们硬硬要进入你
只是为了挖光你的钱包
而非真的因为你本人很正
他们的甜言蜜语
他们主动要你的电话
只是把你当成是人肉提款机
谁不晓得他们只有持“俊美”行凶
以天赋的本钱赚钱养活自己与他们真正爱的那个人

而你
什么都不是

但却偏偏愿意花这样的钱
去买你的自信
沉醉在那一刻

你是帅气的
帅哥们是爱你的

虚伪里

同事询问你为啥老是穷途潦倒
你苦笑自己是月光族是因为花钱买名牌

天晓得
你一个月的薪水似乎
有近乎一半的部分
都花在这些美男身上

你会无怨无悔吗？

当然恰好相反
你会后悔的
你总是做很多让自己后悔的事情
一如你的宿命
在三温暖总是有人拼了老命也要与你争夺帅哥
而你总是输最惨最难堪的那个
那是你好不容易才提起勇气主动出手的机会
为啥就是不能如愿以偿呢？
然后到最后的结果还是
在黑房里被不知道是什么样的叔叔吃掉你罗

为什么那么确定是叔叔
叔叔身上都有一种奇特的“老人味”
（也许这气味也正在你身上酝酿着）
你是修闻得出来的
他们老练的性技巧
是青春弟弟们无法比拟的
这也是他们唯一的“长处”
但他们毕竟不是你要的那杯茶
宣泄了
心依然是空的

花钱买回来的春宵
根本就是虚伪的
只是这一切真相
得在你射精后
才清晰可见

原来你是那么的不受欢迎

有一种郁闷
萦绕心头
你总觉得
大家都在嫌弃你了
就只为着原因看似：
你只懂得抱怨
你就只把问题丢给别人
自己不懂反省

然后
就有了一连串的封锁
沉默的杯葛
无言的抗议
就此掀开
（不然在facebook怎么会被投诉到
失去了再add他人的资格）

你好像如梦初醒
你开始意识到
自己的不受欢迎程度
原来是如此严重的

你很希望自己
别老是朝着：
因为你不是帅哥
所有罪过都是不值得原谅的
这样的方向去猜测
但是强烈的自卑感总引领着你
就是要这样想

这是你的盲点
无疑的
你无力改变什么
也想不出一个所以然来的
适合自己的方式来纠正自己

只是
对网友的极度欠缺信任与安全感
已经逼使得你
成为一个无言的自闭儿
你只肆意地随意add人
（继续谩骂他人以貌取人，
继续奉行自己又以貌取人的相冲“双重”标志）
你连自己也难以说服
岂能让他人屈服你呢
所以你选择无言沉默
来对待自己的矛盾与机车
以不伤人也不伤己为前提
就好

广结善缘
很难吧
对于你这种人

淫威

有人在facebook加了你
又忽然删除了你

有人在facebook说喜欢你
见面后就消失无踪

有人老问你身高体重
虚伪地说只想多了解你
美其名说希望要看你照片知道
聊天对象是谁
谁都猜到醉翁之意不在酒

别以为我是第一天出来混的

所以对于这些无谓的网友
你是应该置之不理的

对于网络交友约会见面
你已经惧而远之了

你不想把自己消费成货物
沦为被挑选捡视的东西
宁可孤独的发霉
也不要泛滥的屈服于外貌协会的淫威之下

我在等谁

寂寞到夜深　
夜已漸荒涼　夜已漸昏暗
莫道你在選擇人　人亦能選擇你　
公平原沒半點偏心

苦澀　慢慢向著心裡滲　
何必抱怨　曾令醉心是誰人
自願吻別心上人　糊塗換來一生淚印　
何故明是痛苦傷心

還含著笑裝開心　今宵的你可憐還可憫
目睹她遠去　她的腳印心中會永印
糊塗是你的一顆心　他朝你將無窮的後悔　
這一生你的心裡滿哀困

失敗者的飛翔——陳綺貞

不怕不怕，哪怕全世界都遗弃你，我会坚持守到最后；不愁不愁，哪怕全世界的人都与你为敌，我会支持你到最后；多难堪的失败也不要畏惧，因为我一直都在，你的心里。尽管要堕落要颓废要任性，我也会陪你一起沉沦，直到老天受不了要塌下来，直到被海啸掩没一切，直到地动山摇，直到世界末日，我们都要形影不离，要一起飞翔，一起坠落！

（影子对我说的话）

Eason Chan 陳奕迅 我們都寂寞 MV

我不知道我拥有什么？也许只是任性想忽视而已。
我不知道我想要的是什么?也许只是赌气装着不在乎而已。
我们曾做了很多爱做的事情吗？也许不是真的相爱。
我们只能妄想可以籍着彼此的体温来驱赶寂寞。
可是寂寞却像一大片了无边际的沙漠，
任凭我们怎样走也走不出来。
也许，人跟人间就是因為寂寞而相互吸引
另一個人的存在只是為了填滿另一人多出來的空間罷了
期望在相處的時間裡找一點溫暖
和自己存在的價值
只是因为我们都太寂寞。。。。只是寂寞而已

我不跟你玩了

我不跟你玩了
小时候最害怕就是听到这么一句话
总觉得这是一种对自己的人格的批判
你就是必须要不断地要求自己去改变
去迎合他人对你的一些要求
不然你就会没有朋友

那仿佛像是一种天谴
你在很小的时候
就很害怕会失去朋友
你几乎把朋友看得比家人还要重要

因为
你渴望他们懂你
能体谅你
能陪伴你
尽管那只是一段小路程
也无所谓

所以
你总很害怕麻烦到朋友
宁可自己孤独地在酒店里发霉
把所有钱都花在租费上了
也不要当跟情侣同居的朋友家里的电灯泡
也不好意思要朋友当司机载出载进

你总觉得
是自己做得不够好
所以朋友总是不多

有人安慰你说
朋友不在乎多
一生人只要有一个知己就好
还好你觉得你有
而且也不是只一个
虽然不常见面联络
久久一次的嘘寒问暖已够窝心

只是人的年纪大了
要求也会跟着涨大
你清楚知道朋友堆里没办法找到情人

朋友的情感淡如水
爱情的气味却像咖啡
又刺激又苦涩
但你却依然蠢蠢欲试

以前
你总觉得有朋友就好
你以为你不需要爱情
只是一个人久了
你却发现自己一直在自欺欺人
你根本没自己所想象地坚强
你脆弱如玻璃瓶
早已摔个稀巴烂且支离破碎
凑拼了好几次
勉强还原
只要轻轻一碰就碎

那天
又有人对你说
我不跟你玩了
看似滑稽
成年人所谓的“玩”
会让人想入非非
只是意味似乎是没差的
你期待彼此有进一步发展
只是对方却受不了你怨气冲天的絮语

其实
谁想让自己变成深宫怨夫
谁不想让自己可爱一点
只是很多时候
情绪管理这一块最难掌控
当你的自信再一次受损时
你就像那个被欺负被抢走玩具的小孩
会变得无理取闹
会变得惹是生非
会变得愤怒悲泣
会在那里撒野怒吼
上演一幕幕泼妇骂街
似乎想歇斯底里地撕吼出来
来掩饰自己的灵魂在哭泣的声音

为什么要那么看不开

你就是那么看不开
无法看开
不想看开
很多的不甘心无法得到舒缓
这是你的盲点
自信心的贫乏就是你的盲点
外表上的欠缺就是你的盲点
相处上的敏感就是你的盲点
情绪上的起落波动就是你的盲点

俊美的男人就是你的盲点

要改谈何容易
也许得花一辈子的时间也改不掉

只要有决心
一定能改？

也许吧
只是你已经没有力气了
当你把浑身的力气都透支完毕后
试问你还有心情去思考怎样去修改自己吗
瘫痪地暗自疗伤
让自己赶快好起来
才是当务之急

所以
你就是那么矛盾
期望认识新朋友
但却又惧怕你们间的火花
会焚烧到一发不可收拾的地步
你会疯掉
一定会疯掉的
你会歇斯底里地寻找真相
是真的删除我了吗
是真的封锁我了吗
为什么要这样
为什么会这样
到最后
探索完了
你也累垮了
像被判死刑的犯人
无地自容地躲起来

继续对男人
继续对同志
失去信任

可能
你不可能要求所有人都懂你
宽容你
耐心待你
你的倔强也许会让其他人也不好受

那只是一种掩饰
当尊严胜过一切时
这是最佳的掩护

尽管你最后成功捍卫了尊严
但失去了全世界又有什么用？

也许吧
你就是宁可骄傲的发霉
这是你的个性
改不了的命
不愿改的格

若哪天真的待到白发苍苍了
大概也不会像姜太公钓鱼那样
用直钩也能让那些鱼儿们
愿者上吊

若真的上吊了
可否请别轻易就说
《我不跟你玩了》
好吗？

欲（2）

其实叔叔没什么不好
不晓得是谁先主动的
你就这样和叔叔进了房子
叔叔身材不赖，算健硕
只是你不太喜欢他的样子
很叔叔
是嫌弃？
你将来也会变成他那样
别忘记
你似乎会更糟糕
因为你没健身
不管了
也只有叔叔会深得我意
叔叔很激烈
像压抑了好久无法渲泄
欲望瞬间像壮丽的瀑布
一涌而下
他喜欢用鼻子狂嗅
这也是你最爱的
他似乎将你浑身上下都舔尽了
你嗅到味道不太清爽的烟蒂味
叔叔平时大概烟不离手
有一股厌恶再次涌上心头
你拼命压抑
这次不射出来
也许又得独自躲在厕所打飞机发泄了
在三温暖还需要自我安慰自行解决
其实是一种耻辱也是一种悲哀
叔叔似乎对你的腋下情有独钟
这真合你意
其实不一定每次都非得攀上俊男不可
他们总像雕像那样任由你服务
完全没有让你有被渴望的自信感
这样会尽兴吗？
叔叔就不一样
他们总是会让你觉得
被需要
你只是不甘心而已
总迷信吃了帅哥会自抬身价
这是什么逻辑？
但原则从不会为叔叔而改变
除非是帅哥
你不允许他进入你
但叔叔也很有风度
只乖乖地帮你打出来
力度恰到好处
叔叔啊叔叔
为什么你不是帅哥呢
尽管曾经是也好啊
只可惜你不是
我也不是
其实谁都不该嫌弃谁
会有报应的
谢谢你让我觉得
我还有被需要的存在感
谢谢

欲（1）

还是“洗洗澡澡”好
虽然论设备全输给了“肌肉肌肉”
和“温度计”
可是最重要的一环
--------男人的质素好就够了

这也是为啥你情愿忍受那里的交通
不方便不管时间多紧迫也要去一趟
的原因

那天你才知晓
原来“洗洗澡澡”改了政策
周四成了暗无天日的全裸盛宴
这是你对这样的安排有点微词
---------失去了那丝毫的淡光
就是纵容了那些其貌不扬者为所欲为的机会
虽然你同归类为其貌不扬组别里
可是你还是很难忍受看到一个胖叔叔与帅哥
亲吻的画面
除非那位胖叔叔是你本人

只是被诅咒的命运丝毫不允许你兑现愿望
帅弟弟从不曾愿意眷顾你
哪怕他们的品味只爱那些胖子或叔叔
你这个介于胖子与叔叔间的四不像
永远都不是他们青睐的对象

你被动似的伫立着黑暗
看着眼前健硕的美男鱼泅游在欲海里
狩猎着
每个人都玩弄着心理战术
似乎在等待着有缘人开始出击
用眼神的交会来发出求欢的讯息

你看上了一个眼神炯炯有力的男人
咋看下还真有几分像这个照片里的男人

只是他似乎有样貌洁癖
即使每次游过都会给你浑身上下扫描一遍
但依然不愿意随你入房
你暗自诅咒他觅不到真命天子
虽然明知道谁都有自由选择的权利
但霸道无礼的你就是爱任性地赌气认为
-----他这样无时无刻色诱你就是他的错！！！

结果诅咒灵验了
你上辈子果然是一个巫婆
他孤独地驻守在昏暗的灯前
也许是等急了
他故意扭开某一间黑房的灯
让自己的俊美表露人前
也好让自己可以看清对方的脸庞才决定有所行动
只是帅哥你知道吗
像你那么好看又摆出一副“串串”样子的男人
会让人很有距离感的
除非有够脸皮厚的不然谁敢骚扰你
被拒绝是小事但还是会很让人自信心大打折扣的
结果你最后来扮演这个厚脸皮的人
你凑上前
吻他的乳头
你心理明白
他的骄傲绝不允许你们接吻
他只想宣泄
你像鬼门关打开被释放出来的饿鬼
拼了命也要吸匀他身上每一寸肌肤的味道
然后他示意要你帮他口交
结果还没来得及反应过来
他就在你口里激烈喷射了

这样很没礼貌！！！！！！

你愣了半晌
做不出任何反应
他却像雕像一样
一动也不动地凝视着你

你含着他满口的精液
再看看四周围观的人群
羞涩之感忽然油然而生

原来清醒的状况不是在你射精后才出现
当对方在你口里射出而你又担忧着是否染病的当儿
你瞬间清醒过来
立刻往楼下的洗澡间里奔
然后吐出精液
你已经不太记得到底有否吞下那些精虫
只是觉得自己像奴隶
总是要伺候着这些美男
事后又后悔莫及

删除

不晓得从什么时候开始
你已经不再有资料洁癖了
以前的你总是把没交流的网友一一删除
现在的你在面子书拼命收集帅哥照片之余
也舍不得把他们的msn帐号给删除掉
以至于把整个聊天空间都给挤满了
再也容不下更新的帅哥阵容了

全天下那么多俊美的男人
你又岂能收集得完呢

朋友调侃你在发春梦
你在这说者无意听者有心的状况下
难免还是有点小受伤

但那也是事实

可惜你竟然愿意把这成千上万的梦给保留着

你知道他们不会与你交流
你也惧怕他们忽然主动给你聊天
太高攀不起了

你只期望
他们别删除你
沉默的相伴也是一种幸福
尽管要删除
也静悄悄地删除好吗

别让我知道

这是仅有的期望

照片=照骗

同事说得对
你确实拍照比真人好看多了
你总是强调
照片=照骗
照片有角度和误导性
所以别以为你是帅哥
你脸上有很多疮疤
你已经在不自觉中被岁月拦劫了青春
你真人比照片苍老了许多
但还是有一些白目网友自认为你是帅哥
希望攀结
不理会你的一再强调
只是不管是否对方出自真心
真的不介意你的外表
到头来你们的关系还是会不了了之的
他们都会与还没见面前所表现的殷勤
大相庭径
无缘无故地变得冷漠与冷淡
是失望了吧
本来就该如此
这叫不见棺材不掉泪吗
我真的有那么难看吗？
真的与照片差那么远吗？
你还要相信这些人吗
他们的诚意根本就太廉价了
别怪我往后要以一竹竿打翻整艏船的人
因为实在不甘心再看到贫乏的自信会因此而

雪上加霜

敏感

别怪我不再释放自己的照片


总觉得被曝光后对方就立刻offline

是一种侮辱

也许是太敏感了

但已经情难自禁要朝这方面联想起

不然没照片就不想聊天了

为什么自己遇到的总是这样的人

难怪自信永远都养不活

原来丑也是一种罪

好像
长得其貌不扬
就是一种罪孽
因为你从没为自己的外表
尽责
没有人会管你
在背后花了多少时间与金钱
努力为自己的外表增值
没有人会真心关心你
当所有期待都化为失望沮丧时
那种从天堂掉入地狱的无奈与惆怅
是有多可怕

他们只会在乎
成功与否
如果成果毫不显著
你想倾诉心情却反而成为被嘲笑的小丑
他们都会调侃你太不高明了
总是选错委托对象
如今护肤修身养发的挖钱公司四处林立
不是没有道理的
因为这个社会总是先敬罗衣后敬人
看外表总是抢在前方
你不好看又没什么突出才能的话
要说什么都是没用的
全部人的宽容大量都只留给帅哥们
他们犯罪若不被原谅的话就是你小气

“天下没有丑男人只有懒男人”
就因为这样的金句才让那些外貌协会的表表者
更冠冕堂皇地继续进行着他们的歧视活动
你是在自作自受

你这是自暴自弃
那么丑又那么穷
根本就不该活在这个世界上
该去人道毁灭资源回收好环保好了

难道每个人必须俯首于“健硕与俊美”的霸权标准里
来满足绝大部分人的强势审美观吗？
你可以继续丑但请别和帅哥当朋友
更何况是情人
你必须要自量力
俊男与野兽相恋的童话是不被接受的噩梦
这样的爱情是会被那些早已浸淫在妒嫉里多年的巫婆
给一一诅咒的

再多说也没有用
你的所思所言总是被诠释为怨怼与自找的活该
反正地球依然旋转
绝不会为某个帅哥而停下来
你该庆幸这一点上帝还处理得蛮公道的

PS：今天看到facebook里某个帅哥“A”先生总是有意无意地在炫耀自己的好看,说话总是布满挑逗又要在那里装天真单纯，那些苍蝇，蝴蝶和蜜蜂就是不厌倦地厚着脸皮继续巴结讨好，争风吃醋，看了就一肚子火，虽与自己无关，但就是看不顺眼，还是算了吧，与帅哥为敌就好比与全世界宣战，自讨没趣。就化悲愤为动力，把这一切不顺眼当成是灵感元素，我要继续写我的小说---[美男有罪]

[小说]假动作

该你的幸福结果

就算冷漠是假动作没有错
我背负心碎藏躲独自人海漂泊
为的只是要你能忘了我


关于你们间的那种幽微感觉，他相信只要他不再追问，你也不会再提起，即使带着一点痛，还是和谐而美好的。

他无法拥有你，却以另一种方式祝福你。他只希望你过得幸福安好，他一直这样认为着。

我们不是不爱，而是选择以假动作掩饰爱。

长长的一生，你们所能成就的，只是一份原始的初衷，让淡然来维系彼此的细水长流，让假动作来继续为这段情谊保鲜，假装遗忘，其实谁也比不上你们为彼此的一切记得更清晰。


请你忘了我


http://jiadongzuo.blogspot.com/

俊美=真爱的眷顾？

你相信真爱
可以以俊美来获取吗？
你总是徘徊于这样的迷思里
让期盼与失望折腾得死去活来

有时候
你很清楚知道
不少人努力为自己的外表保养
美其名是爱自己的一种做法
其实就希望自己可以摇身一变
成为皇帝可以任由挑选自己心仪的妃子
而不是总被挑选又注定要被淘汰的那个

只是
爱情被外表物理化后
还是爱情吗

因为一山还有一山高
我们就好像排着队
伫立在山上不一样的位置
处于低处的总是遥望着高处
高处的遥望着更高处
没有人愿意低下头
去看看谁在自己的脚下
每个人都极其希望能攀上最高的那个

爱情沦为一场追逐游戏
有人累了
干脆以风流的姿态
游戏人间
掩饰脆弱
回避所有在爱情里必须顾虑的琐碎
好好地来干一场
即可印证自己的魅力之余
也得到一瞬间的慰籍
让辽阔的寂寞得到片刻出口

你能理解盛装出席一场宴会
是对主人与场合的尊重
但不至于因顶着一个大肚腩
到游泳池赤裸上体
就要被咒骂污染视觉影响市容
那岂不是一场被理所当然化的歧视
每个人似乎要诚服于大部分人都认定要遵守的
霸权的审美观吗？
胖子就活该被戏弄吗？
难道他们这辈子都无法摆脱
慵懒，愚蠢等负面印象？
就是不该受尊重吗？

没有人会认为
每个身体都是一种美
活着，就是一种荣誉

只是
每个人心里都有一把尺
少一点要求
多一点尊重
就好

奈何
人的眼睛总是望外观望
是非对错也因此总是跟着人群来纠缠

这就是现实

美男尽管穿得密封也会让一大堆人恨不得把他衣服剥光

丑男尽管一丝不挂也会让一群人恨不得他立刻人间蒸发变透明

这就是现实

我觉得每个人都有权利表现自己
就好比你说的，他也是迫不得已才出此下策
也许他根本不知道自己在干嘛或不清楚自己这样做
只会让自己的存在价值变得更为卑微
也许他是还一个用自我来掩饰自卑的人
一般人都不会对一个丑男的内心花太多时间来剖析
美男不管身体与心灵都会有一大堆人争着要去拥抱

这就是现实

确实啊
一般人对“自重”的看法就是
美男脱光光就是“风光明媚”
丑男只要露个两点就是“格杀勿论”

这就是双重标准

不是在于脱不脱的问题
是美不美的关键

一个人

虽然我喜欢你，但如果你不是真心，请不要轻易跨进我的国度，我会固执，会小气，会变得没防范心，会因为你而轻易被感动。。。就算碰得头破血流我也不会轻易放手，我不想留给自己太多遗憾...


只懂得痴痴地一味等待那个值得我投入全部真心的人的出现。。。。
 
虽然我已经习惯到麻木了：


一个人吃饭；
一个人睡觉；
一个人逛街；
一个人看电影；
一个人听歌
一个人哭和笑；
一个人上班；
一个人回家；
一个人发呆；
一个人思考；
一个人欣赏路过的风景；
一个人遗憾错过的精彩；
一个人读着别人的故事；
一个人打发无聊的时间；
一个人赶走寂寞的侵袭；
一个人抵挡北风的严寒；
一个人在跌倒后沮丧颓废地以慵懒逃避一切；
一个人在受伤后躲起来默默治疗心的创伤；
一个人在繁华的都市里找回迷失的自己；
一个人在残酷的现实里伪装强悍保护着自己...

但是，不代表
如果我喜欢你，但你不是真心的，就请不要轻易跨进我的国度
因为你不经意对我的好会让我一直记得，
也许也会因为你的不在意而伤心很久；

别怪我
因为一個人久了，對愛情會变得越來越挑剔
虽然自己也没啥好条件

手机死了

手机坏了

藏在里头的号码
全因为打不开来而
泡汤了

这样也好
没有期待就不会有任何失望
已经很久很久
手机没因为爱情的降临而响起来了
偶尔也只是传来母亲的问暖嘘寒
或姐姐的一些关紧简讯而已

它似乎不为情爱所响
就连梦想也不会在手机里实现了
你欲成为编剧的期待
大概也就此划为泡影

没有人再愿意找你编写剧本
你也乐得不用愁该如何主动为自己争取机会
其实这样也会造成对方的困扰吧
他的沉默不就是最好的答案吗
意味着你的不适合

他也不会主动找你吧
除了唯一一次第一次大概也是最后一次
约你出来见面后
他总是以忙作为借口
无非只想敷衍搪塞
你难道还要厚着脸皮相约吗

这样很好

你遗失了他的手机号码
也等同把他隔绝于你的世界
以后河水不犯井水就好

等待
总好过主动出击
然后换来失望来得好
起码心里不会那么难受
起码你不会觉得是自己活该
自招惹难堪与丢脸

就好像你昨天
一个人坐在pavillian
从早上到夜晚
近乎三餐都忘了吃
只求一个俊美的邂逅
虽然明知道会失望
但总算见识到不少
各种不同类型的帅哥
虽然光看不动是一种酷刑
但总觉得没丢失矜持来得好

比起今早
你主动去敲一个洋人帅哥的门
然后假装说要找手表
（这招你用过无数次）
然后趁机抚摸他的腋毛
做出种种性暗示
也许你是疯了精虫伤脑过甚
才如此大胆妄为
对方还是一口拒绝了你
哪怕他摆明自己也是同志
你觉得无比羞愧
尽管脱光衣服也无帅哥问津
:cry:

这样不丢脸吗

为啥还要主动呢
求欢都不成了
更何况求爱 :lucky:

别再傻了
手机死了
你的心也该死了
自慰过后换来的清醒
你该捍卫的是仅有的自信与自尊
别再为着其他意乱情迷的男人给迷惑
他们只是不甘寂寞
他们只求宣泄
你以为他们会跟你谈真感情吗
不好看的人注定没这种资格
就连游戏人间也波折连连的
那又有什么好指望的
还是靠自己的双手来得实际吧

号码全没了
那些没有意义的名字
也应该从你脑海里
一一删除

连天意都为你做主了
你还能怎样