2011年9月3日 星期六

照片絕對-----非本人

放蕩大概不適合你吧?
也許以前的清心寡慾太根深蒂固了。
以至於壓抑得讓欲望像決隄的山洪一傾而下。
但沒有人有義務滿足你的無止境的渴求. 你要一個帥氣又健碩的男人陪你,卻又死捏著錢包不放. 天下間哪有如斯便宜以至於免費的午餐? 代價是必須付出的. 你老是自以爲是萬人迷, 乃至於因得不到你想要的健碩帥哥, 而發起了王子脾氣誰會在乎你? 不把你當透明才怪. 鬧情緒是讓擁有帥哥或型男條件的男人才獨享的權利, 你何德何能? 所以,可以下結論了 這一趟婬盪之旅你清楚地意識到你的不甘心, 是因爲你無法得到肯定關於你的自我存在價值, 而你的自我存在價值卻建立在 “我要成爲帥哥後就能爲所欲爲,享受集萬千寵愛于一身的待遇” 的遐思裏, 如此虛榮如斯放肆! 是這樣嗎? 你所期待的俊男帥哥型男全都拜倒在你的石榴褲子下! 是這樣嗎? 若他們只在意你的外貌有用嗎? 你還會迷思著他們會藉由迷戀你的亮麗外表而漸漸愛進你的靈魂深處? 真的能這樣嗎? 此刻的你只有一片疲憊實在無暇再思考那麽多了. 也許在“繼續努力”與“放棄”間, 讓歲月為你再一次做一個關鍵性的抉擇。

2011年8月24日 星期三

憤筆

看見就眼火爆!上帝真是厚此薄彼。




致健身室的各位帅哥型男們:
⋯⋯

你们长得先天地俊美好看也就算了,怎麽就連身材還給我那麽後天的練得健硕,如斯咄咄逼人,分明就是要逼我向你看,图的是啥?存心让我难受就对了。真的讨厌到極點。

反正這是我最後一次去健身房了,我不會再就範,受你們這種視覺上與精神上的肆虐了。誰說多看帥哥是長命百歲的要訣?我呸!全是廢話!我看會被氣得血壓升高,爆斃現場,早日歸西也説不定!


祝:
你壮阔胸膛早日不敌惡劣天气
两鬓斑白到連你老媽都认不出你


該大的部位卻小,該小的部位卻大,只僅剩那根勃起時碩大子孫根值得驕傲的我

憤筆更多

2011年8月19日 星期五

厭惡!

被嫌棄的感覺實在不好受
好不容易建立起來的丁點自信
又在瞬間崩塌瓦解了
你明白不該把自信建立在他人肯定的目光上
那是最不穩固的奠基
但“俊美”若得不到他人的肯定
一如“快樂”得不到人分享那樣
難道不會顯得孤掌難鳴嗎?
甚至孤芳自賞般荒涼了點嗎?
所以你無法再自欺欺人地自我催眠
“自己是帥哥”
有自信是好事;但不代表你就能常以
“自我感覺美好般地自認為萬人迷”
來樂觀化自己的審美觀
畢竟各花入各眼
懂得欣賞你的市場
也許只屬於“少數特殊口味族群”而已
甚至在這族群中也許存有一些“看走眼”的人存在
以至於被你的照片或因燈光昏暗而被誤導了
認爲你是“帥哥”
你絕對痛恨這種“無心的誤解”
你更厭惡這種“起先以爲你是帥哥”而表現熱誠;
爾後發現“貨不對版”就立刻冷處理你的差異表現!
一旦遇到絕大部分把你的“帥氣”看不進眼裏的人群
以至於當那一抹“失望”的眼神投射過來之際
你立刻敏銳地意識到
自己該識趣地人間蒸發掉算了
因爲帥氣的人比比皆是
要超越你實在輕而易舉
你還是別成爲阻擋他人追逐俊美的絆腳石了
你早已識破這一切虛僞
你早已被傷得脆弱不堪
宛如一張紙人
一戳就破碎一地
也因此,
你不愛拍照,就是深怕“照片製造帥氣效果”所造成的誤解;
你不愛拍照,也厭惡看到照片中自己顯露了“真實的瑕疵”;
所以把你拍得帥也困擾;拍得不帥也更困擾,不如不拍的好。
爲何不要想辦法去成就自己的俊美呢?
有必要在這裡怨天尤人嗎?
老實說,你不是未曾沒嘗試過的。
但總是投資失敗,搞得自己負債累累。
這是商業社會,往往還是以功利為前提。
試問誰會真心關心你?(如果你不富裕又不俊美的話)
你只能怪自己不擅于計劃與盤算,一切惡果都是苟由自取!
於是,你開始厭惡自己的長相!
對於那種像被應徵談條件或被皇帝點燈的妃子約會,
你更是深痛惡絕
只要一想到了現場就被對方眼神上下掃描了整千篇,
然後就因“不入流”而被當成空氣
以“快速打發走你”為後快!
你的熱誠就像被澆了冷水般
立即冷了半截!
像這種滿懷期待的約會
你本身也“以貌取人”得很
你本身也是“追逐俊美”的佼佼者,
也許還在不自覺中,你的掃描眼神也傷了不少其貌不揚者也説不定
正所謂“己所不慾勿施于他人”
你還是杜絕參與這種以獵取俊美為名的聚會得好!
你當然明白個中難受
你沒辦法扮演到如一般諧星那樣
需要自嘲醜怪嗎?
需要自娛娛人才得以在俊美行列生存嗎?
你脆弱
你自尊心強
你敏感
你多疑
你硬撐一切
只為了要“捍衛”這個早已千瘡百孔的自信
懷著對這個圈子極度失望,傷痕累累的一顆心
唯獨把自己封鎖起來
已經別無他法了
無奈

劉若英 一輩子的孤單




我知道我不值得被愛
正確來説
我不值得被我心儀的對象所愛
誰愛我誰倒黴
活在這個現實得近乎殘酷的圈子内
你選人;人選你
我是不該因被拒絕了而鬱鬱寡歡的
我應該灑脫一點的
因爲難道我就不曾拒絕過他人嗎?
哪怕只是沉默的不回應
也沒比這樣公然地熱情冷漠對比的判若兩人好吧?
這樣會不會太傷人了?
我該自私的
我該冷漠的
我該強迫自己去學習清心寡慾的
如此不值得愛的我
應該學著接受寂寞的擁抱
繼續走著孤獨終老的宿命
甩開這種“被嫌棄與嫌棄他人”的遊戲規則
甩開這種“條件對換”的情感關係
然後一輩子孤獨到老

該放棄了

也許真的是時候要放棄了
對於這種種累人的追逐俊美的遊戲
就連其貌不揚的人也開始嫌棄你了
更何況是帥哥?
明知不可為而為之?
那只有自取其辱的份
實在夠累人的
大概
會因此越來越對人性存疑
對一段關係缺乏安全感
對人際關係是最致命的傷害
对自信更是到達了頻臨破產的階段。

這個圈子真可悲!心灰意冷了

2011年7月24日 星期日

帥哥豈能輕易“鳥”你?

帥哥會鳥你,無他,只有以下幾個原因:

1)它們很horny,你是他們覺得“還可以接受”的範圍又別無選擇了,才勉爲其難找你發洩。
2)它們很寂寞,只是想找個粉絲談談心事,發洩了或遇到新的愛人了,你就自然要識趣地自動消失啦。
3)它們想證明自己的魅力指數,可能會跟你搞搞曖昧,搞到你心癢癢,然後在你的甜言蜜語中暗爽,哪怕你會因誤會而受到傷害,他們自顧高興就好。
4)它們要一群其貌不揚的人化爲綠葉當作陪襯,襯托出它們是牡丹的可貴。
5)最後它們會鳥你,無他,因爲你有錢,能滿足它們的物欲要求。
6)最最後,它們會鳥你,除非你跟它們一樣,帥!

2011年7月17日 星期日

與“帥哥”隔絕

被隔絕的滋味實在不好受
Facebook想到用這一招來吊他人的癮
實在夠絕和狠
因爲有收集帥哥的癖好
也許add得太多
造成某些帥哥的困擾
所以我被禁止再add人了

那種與世隔絕的感覺
好比自己像是瘟疫
無法靠近他們
我真的有夠那麽討人厭嗎?
帥哥真的有那麽難以靠近嗎?


不但如此,
還連寫信給他們懇求被add也無門
只能戳來戳去
我知道自己有點走火入魔
但也是因爲受夠了這種
只能看卻吃不到的酷刑折磨
而讓欲望無法渲泄
被逼瘋了
這樣的日子
究竟還要過多久?
我是否這輩子都無法
如願以償?

2011年7月15日 星期五

block

很奇異的現象
怎麽每次新加入msn的email
都會無緣無故被block掉
如果沒有仔細檢查
確實不太可能發現
對方被你在不自覺中block了
難道這是一種預兆?
證明你是注定的天煞孤星?
像絕緣體那樣
把所有有可能發展的新朋友給block住
反正遇到的網友不是已經有了另一半
就是彼此間距離太遠
要不就是堅持保持單身主義
不然就不是你的那杯茶
反正重重関卡總是有一個致命的阻礙
令你不得不卻步
也許在茫茫人海中
真的沒有你所謂的那個親愛的所存在的空間
你似乎在自欺欺人吧
繼續為自己編織遇到真愛的美夢
只是讓你這一趟人生走得
沒那麽孤獨辛苦而已

2011年7月12日 星期二

林憶蓮2011年廣東歌 - 枯榮 (Full Version)

還是老樣子
你覺得自己拍照很不上鏡
你就是要看自己不順眼
站在這些帥哥旁邊
你就覺得他們太耀眼了
自己的雙眼
幾乎被對方的俊美給刺痛得快無地自容了
你這才驚覺自己原來才是上帝失敗的傑作
你覺得不應該自取其辱去招惹這些帥哥
你每天期待能走近他們
哪怕交個朋友或是發生個什麽一夜情也好
但你其實不清楚,這樣的交集有何意義???
你的欲望遲早會搞砸這一切關係的!
你不是未曾嘗試過呀!
哪怕對方不是帥哥
只要你覺得稍微看得順眼的
你就想到要上床
你如此色膽包天
誰會不嫌棄你呢?
難道你還要重蹈覆轍嗎?
帥哥哪怕是最風流婬盪的那個
大概也只會找他看得上的人來上床
誘惑那麽多,選擇那麽闊
他何須選你?
健身房那些即使其貌不揚但練出一副好身材的型男
也不會多看你一眼了
每次與你一起躲在洗澡間打飛機的不是胖子就是老頭
這樣的事實不就足以説明
你還不入流嗎?
爲什麽還要迷信自己是帥哥?
爲什麽還要迷信自己能攀上帥哥?
習慣已經成了自然
雖然你明知道一切
都一如這一首你最近很迷戀的歌——枯榮
那樣:月有虧盈陰晴 ,輪遞不停
換到功名虛榮 ,轉眼如幻影
花事哪可敵過一枯一榮
明艷過 磨蝕了 過程。。。。


一切只是過眼雲煙
哪怕多俊美還是無法抵擋得住歲月的摧殘
但至少你“明艷”過就好
問題是:你明艷過嗎?
你總是抱怨自己開竅得太遲
錯過了青春洋溢的階段
以28嵗的“高齡”才進入這個圈内
已經毫無青春可任意揮霍了
你沒有同志那種善於打扮的天賦
你學不來
也懶得學
你自暴自棄
你怨天尤人
你一味只感嘆那失去的黃金十年!
你更感嘆自己從沒真正愛過!
雖然你口口聲聲勸導自己
哪怕你變俊美了
那些只沖著你外貌才來愛你的人,
絕對不會長久!
對方最終也還是守不住誘惑
因爲比你帥的也大有人在
遲早要分手不如一直保持單身好了
要繼續相信愛情?
你相信
要繼續相信緣份?
你也相信
只是愛情和緣分從來就抵不過現實。
所以,你還是很矛盾
在放棄與堅持之間
你絕對明白自己還是不會選擇放棄
但也不會再表現積極了
反正只是send point
在axcest那裏
反正只是收集照片
在facebook那裏
Msn那裏就沉默地彼此相伴
大家河水不犯井水
哪怕有天他們刪除了你
也千萬別讓你知道
你這不算犯賤
你沒主動招惹他們
你別像狗一樣故意討好他們
你沒把自己的熱臉去貼他們的冷屁股
那就好!那就好了!
默默地偷窺他們的日記
默默地以save他們的照片作爲“佔有”他們的遐思
默默地給他們send FUN Point
作爲打造與他們已經造了很多性愛的幻想
那已經足夠了(真的嗎?)
雖然你很口不對心
那也僅能如此而已
不是嗎?

2011年7月10日 星期日

醒悟




這25令吉丟了出去后
大概無人知曉
你會不會得到你想要的幸福
每次的期待
換成每次的失落
也許你該佩服自己的死心不息
依然毅力十足讓天真的希望捲土重來
死灰復燃
那天參加了大遊行
看了那麽多勇士的壯舉
還有警察的粗暴野蠻
以及場面的壯觀
震撼了我心
也燃燒起愛國的情操
真的無法無動於衷的
那一刻的感動實在難以形容
只是,一直以來
我早已習慣了
把全副生命都擺放在尋覓愛情
與滿足欲望的事情中了
造成很大的無視
尤其是與家人的關係
還有這個國家大事
以至於哪怕深陷危險
我還只管追著心意的陌生帥哥跑
只為了拍下他們幾張照片
以作爲永世的留念
因爲這大概是你們唯一一次的邂逅
以後沒機緣再見了
你縂覺得上天故意與你作對
俊美就是離你那麽遙遠
在三溫暖裏,25令吉砸了出去
你未必如願以償吃到帥哥
不是不夠人爭
就是帥哥的冷漠與無情讓你望而生畏
自信的打擊是可想而知的
明知道“歡場”無真愛
你爲啥還要迷信在这場所得到俊美的眷顧呢?
你的國家確實生病了
人民希望團結起來
一起以黃燦燦的火焰來為它治病
那你呢?
你心裏對俊美執著如痴如醉的病
何時能被治好
誰又是你的良醫
除了你自己
大概不會有所謂的白馬王子出現了吧
你終究不是睡美男!

2011年7月4日 星期一

俊美希望總是落空




有時候,我會夢到,自己被孤立!
一群俊美的男孩,他們只顧著自己玩樂
然後把我視作透明
於是,我賭氣地說:[我以後都不跟你們玩了!]
轉身離開的那一霎那
我還隱約地聽到
背後竟然傳來一陣陣嘲笑聲
[誰稀罕跟你玩啊!]
對啊!
誰稀罕!
你們長得那麽俊美
一定有一大排長龍排著隊想輪流跟你們玩
而我?
只是一個不要臉的醜小鴨,
就連站在你們身旁也會被嫌破壞市容美景
你們絕對不稀罕有我的存在
只有我一個人在稀罕
僅有我在乎而已



那天,你說要來找我
我確實異常在乎
我相信你會真的來找我
只是為了捍衛面子,故意表現得不太有所謂
結果,等了好幾個小時
你都不出現
在沒收到你的信息之後
我就知道
我又被耍了
你怎麽可能會來找我?
在你慫恿我開視訊給你看時
我應該就意識到
你分明就只想進一步的確認
我到底是不是你想要找的帥哥而已
一如我稱讚說你長得很帥
你回應說照片是可以唬人的
一樣
我們都一樣
彼此很努力地把以貌取人修飾得
沒那麽難堪而已
這就是同志世界
互相猜心
彼此計算
用俊美來角力
看誰能勝利到最後



我不會再像以前那樣
在msn抓著你來抱怨
或動不動就刪除掉你的聯絡號碼
我知道自己一定會後悔
在若干年后
我不再衝動
學著心平氣和
然後用歲月慢慢哀悼這段莫名其妙的關係
一段也許只有欲望,因未曾開始而縂被想象成美好的
奇異關係!
我會默默地躲在遠處
遙望那遙遠的你
興嘆你的俊美
然後繼續自我陶醉在與俊美戀愛的童話故事裏
暫時不被現實所驚醒!



也許,那個在三溫暖遇到的中國小帥哥
所給的msn號張
大概也是虛假的
誠意其實是可以僞裝的
不是嗎?
他說自己有青光眼
根本看不清我的長相
也許只誤會了我是他勉爲其難接受的帥哥
才敷衍地給我一個不會經常上綫的號張
我這算是又再一次被希望狠狠地捅傷一刀了嗎?
渴盼擁有一段俊美的愛情
原來真的是那麽無福消受的
是欲望在暗地裏造罪
才讓我背負上孤獨終老的報應
大概是如此吧!

PS:照片不是本人,絕對不是!

2011年7月3日 星期日

觸碰遊戲



無聊時,不,大概是說只要遇見了帥哥
你就急著要練習這種“踫撞”遊戲。
如今,你不只是慣性地在網絡上收集帥哥照片,
若在現實生活的某個街道或角落
讓你遇上你覺得他很帥的帥哥,可愛男或型男時
你總是強迫自己去想辦法觸碰對方。
可能手肘,可能大腿,可能屁股,可能肩膀
當然,你最渴望觸碰的,還是胸膛,或-----陽具部位。



一旦遇到人潮擁擠的地方或巴士上,
你還可以借機將手延伸到對方的下體,
很不着痕跡地輕輕撫摸,
下車時可以盡情地大力將手壓下,
看看對方下體有否勃發硬挺起來
反正都得說分手了
生命裏大概也只有那麽一次
你能遇到這個帥哥
就下手一搏命吧



你是鉄了心要色膽包天的
你不是沒想過上得山多終遇虎的道理
只是,因爲得不到,所以累積的渴望會讓你逼得
近乎瘋狂
比起以前在游泳池假裝游泳卻專摸帥哥下體。。。
或在商場上故意跟蹤帥哥走好幾條街道的遊戲。。。。
這已經不算什麽了。
在以後很多很多一個人獨處無聊的日子裏
相信你還是會強迫著自己
玩著這種無聊又危險的遊戲


PS:照片不是本人

2011年7月2日 星期六

我們不會見面

我們不會見面?

這句話看得我感到有點悲哀,anyway,還是謝謝你的祝福。縂覺得自己不善于經營關係,哪怕是一段最簡單不過的萍水相逢,也會因爲自己的多疑多慮和多愁善感而弄垮!我總是告誡著自己,因爲其貌不揚,或我不是他們想要的那種帥哥,他們遲早會找個藉口疏遠你,那不如你率先給他們一個遠離你的理由,豈不是更好嗎?哪怕我們彼此曾上過床,哪怕我們前一晚還纏綿不休,我還是覺得,你大概只是勉爲其難而已吧,你是太好人了,所以才設施給我那麽一點性愛樂趣。

男人找男人,是否都只談條件?是否都只為了做愛?是否只是一味只想要愛情?而友誼的建立,若看在彼此都不是彼此那杯茶后是否才可單純地成立?說到性趣,有些人只是為了征服帥哥,所以非得肛交不可,但對我來説,我是很抗拒肛交的,只要能口交或一起打飛機也很爽,不過我喜歡接吻,但也要看對象,所以說各取所需而已,要找到哪怕只是在性趣上能情投意合,性趣相投的對象真的很難,即使給你找到了,也難保對象不會貪新鮮日子久了又嫌棄彼此了,所以這個圈子很難找到所謂的真愛,就是因爲被欲望作祟搞砸了一切,不是說要清心寡慾就好,只是男人實在太執著于自己的欲望,以及總是不自覺地以欲望被滿足與否來衡量自己的自信與魅力了!

有時我真的很希望,也許以上所說的一切,皆不是事實,都是我自以爲是的猜測,也也許當中我是傷害了不少真心只想關心我的人。更也許,我本身也實在以貌取人的過分,縂期待著慕名而來欣賞我文才的讀者都是我所期待的帥哥,所以讓這份懸空的海市蜃樓迷惑著自己的心智,一旦希望落空,人也失控了。

我是否能說,物以類聚,什麽種類的人就只能吸引同種類的人靠近?我不知道答案,也無力再去理清答案,已經太沒意義了,那些不是故意製造的傷害,我只能送上抱歉。

只是,那一句話“我們不會見面”,曾幾何時,也是我一直老挂在嘴邊說的話,現在看起來,在心裏額外荒涼!

PS:不用説對號入座了,這篇文字確實是寫給你,但也寫給所有有緣來到我這裡的讀者,以及,過去的,或現在的,或未來的......我自己。

2011年6月30日 星期四

畫皮




我們將信心建立在這幅肉體上,我們寄情以美色來吸引他人的目光,我們拼命吃著蛋白粉或注射什麼禁藥似的膽固醇來泵大發達著自己,想盡辦法抓住青春的尾巴,不擇手段留住健碩的體型,不顧一切地也要躋身俊美的行列。然後,對著鏡子朝聖般自我陶醉,那種竊喜的程度可能也裝不下我們的自戀與自滿。然而這一片虛無中,最干癟,最遭受冷落的,是瑟縮在心房裡的一束靈魂,像被吹氣膨脹的氣球,外表的圓滿卻盛著空洞的内在。


PS:這個姿態是我最愛的,因爲不管要聞腋毛、舔乳頭還是口交都方便很多!


當我們真的老去時,當健康也不屑于我們這種慢性的自我糟蹋時,我們將這一切曾強行加諸于身上的東西一一除下,把僞裝俊美的畫皮一一脫下,沒有了任何硬撐,任由凋敝,我們的自信大概也會隨之枯萎!我們的傲氣大概也就此隨風而去!荒蕪,是我們最終孤獨落魄的下場。

道德潔癖者的得理不饒人

最近很多人自殺,馬來西亞就發生了一起曾考獲優異的18嵗中學生倪豪政在學校跳樓自殺事件。就因爲被投訴曾故意踫撞女生,他極力否認,我不清楚該輔導老師是否對他進行精神上的嚴刑逼供,不過現在說這些也沒用,死無對證,而且可能也會增加該輔導老師與投訴他的女生的心理負擔,再造就另一場悲劇也説不定。

自殺的心靈陰霾確實是可以傳染的,很可怕。

我們誰都無法保證自己不會在下一刻為自己投下致命的心靈炸彈,一個想不開就衝動地跑去自殺。尤其是,當我們無法預料未來,總是把未知的狀況想得額外恐怖,對人言可畏先自我設下可怕的帳幕,就再也看不到未來了。

我本身也是泥菩薩過江,實在談不上能勸勉大家什麽大道理,只是想點出一個原因,那麽多人(尤其是青少年)選擇自殺,是否意味著我們的社會也生病了。

無可否認的,很多人都喜歡或不自覺地充當起道德判官,有事沒事都替當事者貼上標簽,那些很在意他人眼光的人尤其受害,雖然心裏明白“不要老是活在他人眼光下,很辛苦”的道理,但總是知易行難,一旦面對人言指點,總是會受不了,尤其是想到自己背負著所有人的期望與被要求完美的抱負,一旦面對一些瑕疵或不堪入目的指責,該情何以堪,講究面子的華人家人一定劈頭第一句就是指責你“不孝”,仿佛滔天大罪。這樣沉重的壓力,不逼死人才怪!

若真的染上HIV,基於社會各階層人士的歧視,還有自己處心積慮地隱瞞,以及自己潛在意識對同志=HIV患者的一種屏障,若讓家人知道,該如何面對他們的難受與指責?雖然本身是圈内人,也明白同志並非等同HIV患者的道理,但是因爲習慣了沉默,也無能向圈外人解釋對同志的無知與誤解,那種言論壓力,是可想而知的可怕,加上自己嚇自己的個性更會雪上加霜!

有時,明知道自殺不是唯一的絕路,也更理解那只會使事情更爲惡化,但對於一個悲觀陷於絕望的人,遇到如斯沉重的打擊,哪還會有辦法騰出那麽多的心靈空間來冷靜思考呢?

說到底,那種患有道德潔癖者如同冷箭串心的言論,那種得理不饒人的態度,是否該為自殺者負上一半以上的責任?

2011年6月29日 星期三

苟由自取

也許我是杯弓蛇影
也許我對人實在欠缺信任
只是希望你及早去檢驗
好讓自己與我都討個安心
這樣的要求不算過分吧
我已經盡力掩飾内心恐懼
以平常心待之
但你依然覺得
自己之前與“所喜歡”的對象
無套肛交是你的首選
我不清楚你怎麽總會對
“你喜歡”的對象如此具有信任
可以如此安逸地無套肛交
作爲朋友我也只能勸戒
無能改變你自有一套對無套肛交的詮釋
我怪的只能怪自己“不懂拒絕他人的軟弱行為”
我怪的只能怪自己“明知不該為卻為之的矛盾心態”
我怪的只能怪自己“對HIV過於恐懼的焦慮體質”
一切都是我苟由自取

2011年6月27日 星期一

冷屁股

有时候,确实不能怪我对一些新网友的怀疑与不信任的
因为他们总是冲着我放着分享的帅哥照片来表示关怀
不是因为我存心误导
而是他们还搞不清楚状况
我一再申明了
我是不太可能在这里或别的地方释放自己真实的照片的
那些帅哥根本不是我本人
如果我长得那么帅还会如此抱怨连连的话
不怕遭受天谴吗?
那些对你表示关心的网友
千方百计以热心来怂恿你答应开视讯
一旦满足了他们的好奇心后
就轮到打击你的自信心了
态度可以180度的转变
从热诚到冷漠都不到那一秒钟
你变成了“热脸贴冷屁股”的那个“热脸”
那往后别怪我当“冷屁股”好了
那确实是自我保护的最佳方式
冷漠的社会确实是如此形成的。

2011年6月25日 星期六

來一場痛快的死亡

意興闌珊的
實在提不起勁
就連帥哥也沒心情多看了
性慾處於低潮季節
這應該是好事吧
完全處於一灘死水
我真的希望自己不再對同志愛情存有任何希望
這樣就不會再失望
如果要一個人死
就給我來一場痛快的死亡吧
別讓我半身不遂般
受盡折磨

2011年6月20日 星期一

難以啓齒

[你之前的性遊戲中都有戴套嗎?]

[你難道就那麽相信我,完全不設防地進入?]

[你難道之前的性經驗都如此衝動?不戴套就進入?]

[你的生活那麽規律,那麽熱愛生命與健康,但爲啥你會對安全性行爲看得如斯輕率?]

[你到底有沒有做過驗血檢查?結果如何?]

這些都是我如今很想詢問他的問題,只是開不了口,我實在覺得糟糕透了。

我是否該為“不信任對方”而羞愧?

我是否必須為自己這種“怕死”的心態而汗顔?

我需要顧慮到“我的擔憂其實會造成他困擾”的這個問題嗎?

我看他認識那麽多人,交遊廣闊,會不會每一個網友都曾與他有過一手?

他是否對以前所發生過的性愛過程都存有記憶?

我到底是怎麽了?

面對他,哪怕只是在網絡上,我都開不了口問出這些問題。

因爲是我主動犯賤招惹他!我實在不該讓精蟲左右一切,換來這種杯弓蛇影的日子!

我怎麽總是讓相同的石頭再砸自己的腳多一次?!

他是一個有主見,大男人,有威嚴的人,面對他,我就是開不了口!

我實在不希望把氣氛搞得難堪~!

我又無法向好友哪怕是圈内人訴説,恐怕只換來“活該”兩個字。

我只能寄望一個有耐心的陌生人來聼我申訴,疏解壓抑的精神壓力。

不然,我真的不知道如何是好?我恐怕會崩潰! :cry:

2011年6月17日 星期五

對宿命的問號

主動對我好的人
從不是我所喜歡的人
而我所喜歡的人
從不肯願意主動!
難道這就是我的宿命?
總是與愛情擦身?
注定要孤獨終老?
我該自私的選擇被愛?
還是繼續放任等待那所謂的真愛?
我所期待的到底是什麽?
光是俊美的外表?
我又還有多少時間可以繼續揮霍?

恨自己

最近是很難高興起來了
因爲~我實在痛恨我自己
總是如此
當初只要牙齦流血就怕得要死
還特地向銀行借錢去新加坡
做無需三個月空窗期就能檢驗出HIV的試驗
如今竟然還容許他人無套進入自己
對方又不是自己特別鍾愛的男人
只是因爲不忍心拒絕對方而已
難道以性換取的短暫自信膨脹
對我而言真的如斯重要嗎?
以至於如此輕率自己的安全與健康?
難道在欲望高漲的前提下
就那麽輕易地遺忘掉當初那一種提心吊膽的日子?
我真的很恨我自己!

2011年6月10日 星期五

對俊美的執著




有一種迷茫湧現心頭,比起往常的清晰,這種霧裏看花的感覺,似乎有點恐怖,說不出一個所以然來,就只能說,情緒又如同一場輪回般,高潮迭起,然後又回歸失落的谷底,每次出遊,當踏上回家的路上時,總是被這種憂鬱束縛得動彈不得。

這是一場婬盪的旅程,我多半時間都花在看男人和意婬帥哥的心思上。有時候,當靜下心來,不得不沉思著,我到底為的是什麽,傾家蕩產地去買一個我喜歡的男人的身體,換取的只是一場瞬間絢爛的激情火花,然在射精一切比之前的寂寞還要冷清殘酷。也許,我的魅力只能吸引到我所無法接納為男友的叔叔與其貌不揚者,我終期一生揮霍著無數金錢,精神與時間,也無法再換取俊美的外形與抓不住青春的尾巴,最終只能落得一場“不自量力,條件差卻要求高”的罪名,等同受盡千夫嘲笑的箭靶,淪爲小丑般的笑柄。

可悲吧!

習慣了自怨自艾,雖然這樣的自己實在面目可憎,但也無法,我就是如此,也只能如此。

如此執著地渴盼著一場俊美的愛情,原來灰姑娘的夢在現實生活中竟然如斯艱難的實現。我依然不甘心地繼續讓自己沉醉在半夢半醒中,讓眼淚麻醉著痛楚。

2011年6月6日 星期一

宿命

你走了一整天
其實你心裏在期待著
只是你還是不解
這樣的漫無目的地游走
有用嗎
真愛,真的能在轉角処遇到?
還是那只是一場欲望的旅程?
帥哥,像你窮一輩子都無法打破的詛咒
深深地烙印在你的靈魂深處
為帥死為帥亡
難道是你的宿命?

2011年6月5日 星期日

我是黑心皇后

其實,你心裏有一股欲望
你很想征服全天下的帥哥
你希望他們迷戀你
你希望自己是萬人迷
你希望帥哥們都會給你自動獻身
你不需要進入他們
但卻希望舔與聞遍他們身體的每一個角落
尤其是腋毛
你希望與他們接吻時
能偷渡那麽一刻的愛情氣息
你希望他們主動追求你
對你熱情如火
你希望這些帥哥都只對你死心塌地
對你的無理取鬧有著無限包容
忽然之間
你覺得自己
壓根兒就是童話故事裏[白雪公主]的那個黑心皇后
就算恨不得有人比自己帥氣
你要霸佔這些帥氣
把它們當成是標本
一一收集
你要這些帥哥都像太陽系的行星那樣
圍繞著你這個恆星來旋轉
你在自卑的掩蓋下
原來如此,
自我為中心
一旦現實沒辦法滿足你
甚至人人把你當透明
你會被自卑折磨
被妒嫉所扭曲
成就一個嫉惡如仇的怨夫
對帥哥恨之入骨
討厭他們奪走你的市場
令你辛苦豢養的自信再次崩塌
去三溫暖是一種對外表自信的考驗
可惜你總是交出白卷
無人問津
大失所望
你沒辦法受得了那些又友善又帥氣的男生
因爲在你字典裏,帥哥都是高傲的
你可以盡情的以這個來作爲討伐他們的理由
一旦遇到友善的帥哥
你就沒轍了
這是什麽樣的心態

2011年6月2日 星期四

心情在哭泣

心情很低落。

能盡情宣洩的面子書被停用了,雖然我還有別的面子書戶口,但是都有我本身的照片,實在不宜太張揚自己的真實心情,因爲不想讓我在乎的人太了解我的心情,也不希望別人對我投以更多的異樣目光。說得白一點,我不想連網絡身份都要如現實生活那樣,為了自我保護而“見人說人話,見鬼說鬼話”,所以也不想再多開另外一個戶口了,畢竟一人扮演那麽多角色,不累死也覺得毫無意義吧!

我也許只能注定躲在這個昏暗的小小世界裏,自圓其説而已。習慣了怨天尤人,把什麽責任都推給“注定”,讓自己的怨氣無法消散,我自己必須負上一大責任,我自己清楚得很,像我這樣的個性,不會得到多少共鳴,所以哪怕到了無人問津的地步,也是活該的。

哪怕這輩子都達不到俊美的境地,也是活該的。不是嗎?因爲把錢花得不精明,結果所付出的時間,精神和財物都是付諸東流,白費心機的。

這果然是商業社會,沒有人會對你說真話,沒有人會真誠的對待你的問題,他們一心只是想盡辦法如何從你錢包裏撈錢,以前的雲南,到今天的truefitness,都是如此,只是,我也太容易上釣了,只要被對方抓住死穴,幾千塊就輕易到手,因爲他們都知道,我希望俊美,不付錢,頭髮會脫光光,不付錢,你的身材會變胖,仿佛,已經成了詛咒,我只能花錢買心安,至於效果顯著嗎?對方沒保障的,而我也軟弱得無從追究。

耳朵軟得叫人不想欺負我也難了,把我當成是“水魚”,會印鈔票那樣,誰不欺白不欺,是這樣嗎?是我活該總是願意相信他們,整幅家產沒被帥氣的小白臉騙光光,早就被這些打著“建設好外貌”的商業機構給賺去一大筆了。

我又讓自己陷入負債累累的境地裏,可悲的是,我沒辦法追討回來,是我自己送上門又不會拒絕他人的品行所害的,怨得了誰?

有時不禁要想,我那麽辛苦地要求得俊美,究竟是為了什麽?希望自己能夠有更好的條件選擇他人?希望自己有資格得到一份俊美的愛情?希望自己更有自信地面對帥哥時能擡頭挺胸?希望能把自己從妒嫉的煎熬裏救贖出來?但是,俊美在同志的國度裏真的是一帆風順的通行證嗎?它能保障我一定幸福美滿?

我不清楚答案,一如很多人認爲錢不是萬能,起碼錢未必買得到快樂與幸福,但沒錢真的萬萬不能而且百事哀!

只是,還是有那麽多人願意為錢財鋌而走險,不惜配上寶貴性命那樣。道理誰不會說,但實踐又是另外一個世界的事,我不得不承認,我是膚淺得可笑,其實答案已經了然于心,只是,我不肯接受而已。

今晚,真的太累了。

得益?

結果還是被健身教練為我做了決定。本來還在煩惱到底要不要為了每週末風雨不改來回kl只是為了去健身而煩惱,因爲簽了truefitness不去白不去啊,錢等同丟進大海裏,不便宜,都上千塊的,只是這樣來回很累,而且還要租房子的錢,交通費,吃喝的,加起來就實在不菲了。只是很想問問,健身教練的課程會因爲對方認爲你還沒符合標準要求,然後硬要你再多簽12個課程的嗎?一共馬幣RM1526.40的課程,12趟課,一課=RM127.20,有夠貴的是嗎?值得嗎?我又被人當水魚來按了,傻傻的就刷卡了,活該當卡奴。

不過這兩天會特別心不在焉,因爲之前的莊男教練不在,換了一個叫塞夫的馬來健身教練,很帥,和那個控告安華雞奸的塞夫有得比,以前有一直留意他,當然那裏的帥氣教練不少,眼睛吃冰淇淋已經吃到膩了,還有來健身的也不少帥哥型男,像我這種貨色站在那裏實在自慚形穢。我感覺自己像不上道的青蛇精,妄想色誘那個塞夫版的法海,明知道會失敗,還厚臉皮地要繼續遐思下去,真的不要臉,沒很高興,反而覺得有點悲哀。

也許,這樣來回,除了耗費精神與金錢外,唯一的報酬就是可以欣賞不一樣的帥哥,只有眼睛得益而已吧!不敢指望身材會變好,因爲效果不太顯著的。

2011年5月24日 星期二

急凍自信

説到底,男人都喜新厭舊的。
儘管有愛情支撐,還是情難自禁要去偷吃,
更何況,只是一場金錢交易,
太頻密的交集會令對方生厭的
你愛的,也許只是愛情的輪廓
那是欲望在背後慫恿
不是真愛,只是一種對自信破產的求救聲
你需要有人為你製造被迷戀的假象
讓你相信自己是魅力無窮的
當然,關鍵在於對方也是你的意中人才奏效
仿佛有一個你覺得上道的人來愛你
你才會覺得自己是美好的
只是你又那麽敏銳細膩
一個試探就輕易地戳破面具
就輕易地發現了殘酷真相
結果還是自討無趣
讓自己痛苦難受
有時候
面對這樣的自己
你真的束手無策了。

2011年5月23日 星期一

只是理論而已

是因爲那種“兩情相悅”的渴望太激烈了
明知道很難遇到
但只要一個曖昧
總是會輕易的信以爲真
不然,就成天疑神疑鬼
我知道自己如此極端的行爲已經進入了一種病態
但實在沒辦法了
就不甘心
沒與自己想愛的人相愛
就是會覺得自己如此不可愛
雖然我明白要得到他人的愛
必先多愛自己
但理論若無法得到實習來兌現
永遠都還是理論而已。

美好的性愛演習

我一直以爲,自己可以心如止水了。
不是說清心寡慾地不再在意欲望,
而是在宣洩的同時,也清楚遊戲規則。
只是,原來平時一直以來不斷的提醒的演習,
當遇到實習時,依然是白痴如初生之犢,
明知道對方是一個一切看錢份上的按摩男,
還是因爲垂涎對方的俊美色相,
而甘願陷入他設下的愛情陷阱内!
其實,說“陷阱”確實過於誇張
所謂色不迷人人自迷啊
是我自己一廂情願地想法而已
因爲覺得對方友善,又愛問東問西
就以爲對方對自己有意思
我真的天真的以爲
自己可以不在意對方的職業
也許未來還有發展的空間
只是,還沒來得及思考介意與否
就因爲對方可能無心的“未來為啥還要在見面?”的短訊,
忽然豁然醒悟了過來
對啊,我是怎麽一回事了
真的不改癡心妄想的坏習慣啊
我不該怪對方,是我自己不遵守遊戲規則而已
錯將一場美好的性愛演習
看成是一段戀愛的開始
是自己想太多了
怨不得人
今天原本已經是藍色星期一了
再加上這沒必要的自尋煩惱
對憂鬱的情緒更雪上加霜
我相信我不會再找對方了
但還是不敢保證精蟲上腦時還會不會做出主動的聯係
畢竟這也不是第一次了
我還有一個禦用的按摩男呢
當初也曾有著類似的感覺
也一樣充滿了一廂情願的失落感啊
可是最起碼
自己還是必須要在未無法自拔時
及時抽身吧!

2011年5月20日 星期五

你很帥,也很性感,請問我們可以聞你的腋毛嗎?

[你很帥,請問我可以幫你含嗎?]

[你很帥,請問你可以插我嗎?]

[你很帥,請問我可以舔你的乳頭嗎?]

[你很帥,也很性感,請問我可以聞你的腋毛嗎?:2: ]

[你很帥,請問我們可以一起打飛機嗎?]


如果全世界的人打招呼都是這樣,那該有多好,可能看在一般人眼裏,這很不要臉,很婬盪,很猥褻,起碼乾脆,想要什麽不想要什麽也直接表達出來,不會扭捏造作,也無需等錯過了機會才來這裡開貼尋人,哪怕自己有多性欲強,也不用怕被人錯以爲私生活複雜而被拒絕。

只是,因爲道德禮儀的約束

我們只能說:

[你很帥,請問我們可以交朋友嗎?]

交朋友?個中含義,確實涵蓋了千言萬語。

包括:

[你很帥,請問可以當我的男朋友嗎?]

2011年5月18日 星期三

一輩子的放蕩

守在健身房的浴室和蒸汽房内,我知道自己其實在狩獵,身材健碩的男人,我不敢碰,他們絕對不會多看我一眼。身材一般甚至有贅肉的男人,可能對我也有這樣的意圖,但我又寧缺勿濫,除非欲望滿溢得基不擇食的地步,才勉爲其難宣洩出來。

後來的後來,我只好收拾我的慾望回家去自慰,沒耐心再徘徊流連了。臨走前,我看到一個小帥哥裸著身體走了進來,一顆被欲望包裹的念頭又蠢蠢欲動,但尊嚴告誡我,還是算了吧!

小帥哥啊!或許你還有下一場、甚至第三場,但這一晚始終有曲終人散的一刻,明天可能又是同樣的人在獵取著同一批的對象。

然而,只是萍聚苟合一場,我們也只能以彼此的身體來認識對方,素昧平生又何需多言?人人自有各自的造化。一場射精后圖留的還是一片狼藉的寂寞,這與三溫暖的下場有著同工異曲之妙!

現在我就連如何在這些男人等身体上探索性慾的過程都不想多寫了。或許我覺得這種身體認識的事跡,已日漸瑣碎而無謂了。我這放蕩的浪子,可能此後都終生流落在與這種陌生人的打交道的困局而已,直到慾求能量步向枯竭。

2011年5月17日 星期二

如果我不是我

如果我不是我,該有多好,忽然很想跳出這個身份,很想逃離繼續扮演這個角色,只想遠離這個國度,奔走他方,到一個沒有人認識的地方,以裸體的姿態,做最自在的事情,無須背負異樣眼光,無需擔心被相熟的人鄙視,家人無法聯絡到自己,朋友也不會找上門來,沒有人認得我,我已經不再是我!多好!可惜,這一切都不會發生。拘束會牢牢地扣緊我,一輩子。

2011年5月16日 星期一

無從宣洩的放肆

靈魂好累,但卻睡不着,心在放野,是説不清的一種感覺,一陣陣放肆的妄念,正蠢蠢欲動,那不是性慾,而是一種任性,被囚禁太久的拘束,被逼面對人群的僞裝,想通通脫下,在這個不設防的夜晚,好好地自在一番!只是,我卻像迷路了般,找不出宣洩的出口,漫無目的地四處遊蕩,倒數著無聊的光陰,揮霍完短暫的休假,然後再拖著空洞的軀體,無精打采地再回到工作崗位上,繼續過著行屍走肉的生活。

2011年5月14日 星期六

尊嚴

一個長得很bottom的top說什麽也不比一個長得很top的bottom難堪的,在plu的世界,一般上都存有歧視bottom的傾向,因爲bottom的數目遠遠是top的十倍,甚至更多,因爲太多,所以就低賤,甚至有些bottom強迫自己當top,所以才出現所謂的V仔,卻其實很辛苦,因爲要維持所謂奢侈的男性尊嚴,硬不起來插不到對方的菊花,顔面何存?男人的悲哀,就是永遠都得被“尊嚴”這二字給鉗制著。

2011年5月12日 星期四

分析

是我太理性嗎?有網友勸説我別老擅常去分析,最要緊的還是享受當下,可能吧,我這個人太沒安全感了,用游泳來比喻最恰當不過,我就是沒辦法百分百相信水上浮力所給我的支撐,老是被恐懼與不安所牽制著,就是沒辦法享受在水中暢遊的快感,我愛懷疑他人,也對自己沒信心,哪怕是外表還是内心的實力,我總是會想東想西,唯有不斷分析,強迫自己去接受真相,才得以紓緩些許心結,我的理論太多了,實踐卻等同交白卷,我的前路都被重重理論給堵死了,以至於我不敢再跨越前進,我看不到未來,也對未知充滿了恐懼,這是我的命嗎?我實在無力抗拒,年紀大了,只能認命嗎?

主動、被動、互動

主動與被動,其實都很現實地標榜著,“對你感興趣”與“沒那個意思”的含義,因爲沒有喜歡的感覺,自然不會積極,也沒有所謂的熱情,所以你會發現,爲什麽總是自己在做主動?爲什麽對方總是一副不在乎的樣子?日子久了,你自然會失落,以致有一次你在越想越氣的情況下,將他的手機號碼都給刪除了。後來的後來,你才發現,原來自己就連紙張或是電話帳單的記錄也沒有,在一個按鈕之間,這個男人從此就蒸發,就此淡出你的生活與人生。

有時你不禁要對自己的沖動而懊悔不已,為何要極端地除至一個不留?為什麼總是不要留下他的電話號碼?在兩三年后、在五六年后再撥電話給他,問他過得好不好?畢竟,你印象中的他,是一個好人。那陣子總是覺得惘然,愁上心頭,卻從來不曾對身邊的朋友提過這個人,只能在暗地裡覺得自己在錯過了一些可能性,也在懊惱著自己的一不做二不休。

有時太過痛快,之后才知道什麼是痛。因爲,我們往往無法在現實生活中,真正遇到可以“互動”的伴侶的。不是你追逐他人,就是他人在追逐你。

2011年5月10日 星期二

他很man,理著平頭,一身男人味,從他不開天殺價的那一刻開始,我覺得我好像迷戀上他了。他不算是我喜歡的類型,黝黑的膚色,粗獷的外形,只是在他幫我安裝防火警鐘的那一刻,那一份專著,那一份專業,實在迷人。也許是安裝警鈴的店鋪新開張,他只是意思意思收我五令吉而已,實在難得。我收下他的名卡,難道真的為了再見他得安裝近四百令吉的電眼嗎?肯定被我媽念死。可是,他實在太有男人氣概了,我忽然覺得,自己像個小女人一樣,希望有個男人幫我安裝警鈴,修理電燈,換輪胎,修車,甚至煮飯給我吃,哈哈!原來以上所說的一切我全不懂,比起別的男人,我實在一無是處了,如果要孤獨終老的話,那我該如何是好?學嗎?好麻煩,我怕麻煩!

2011年5月9日 星期一

急救自信的方式

如果說,因爲欠缺自信,所以要不斷地尋找男人做愛做的事,你會相信嗎?那又爲什麽會如此欠缺自信呢?因爲總是看自己的外貌不順眼,因爲總是遇到嫌棄自己的人,因爲縂覺得自己在高攀癡心妄想,因爲,總是覺得愛不夠,是欲望在悄悄地作祟嗎?讓貪婪幻化成一條永遠都不會滿足的蛇,妄想吞下一頭象?也許,收集不一樣,尤其是帥哥的氣味,享受著當下接吻所偷渡回來那一點點愛情的氣味,才能豢養那僅有滅絕的自信,讓“我”在自己心目中,不再如此面目可憎。這樣的信仰,到底是迷信?還是真理?

2011年5月8日 星期日

走不進去

哪怕前一刻,你們還纏綿得難分難捨,你們互相舔吸彼此的乳頭,你們的舌頭淘氣地互相糾纏,你們似乎要把對方的體味吸盡並充塞整個肺部,連對方身上有幾根毛你都快了如指掌了,但是一旦射精完畢穿上衣服后,你們還是必須各走各路,你們是不應該為彼此保留下任何名字,更甭說是聯絡號碼了,世途險惡,為了自保,防人之心不可無,你們就是沒辦法打開心房,讓對方走進來,那似乎都是現代人的通病,走得進你心裏哪怕是禁區的,未必是你想要的那個人;永遠在外遙遙相望你想得到的那個人卻似乎一輩子都不允許你走進他的心房裏,你也如斯防範著。

網友說,你自己已經封鎖住自己了,要解開心門,只有你自己,誰也幫不上忙,確實阿,但要打開,談何容易呢?那需要很大的勇氣。哪怕只是一個一個小窗戶,讓新鮮空氣湧進,也是需要這種不被悶死的求生意識在背後慫恿才能辦得到。

人心不古了,現代人的情緒包袱,越發沉重,我只是需要一個擁抱,看來都如斯奢侈。

2011年4月17日 星期日

一起呼吸

已經不止一次,你遇到了他,一個外形確實百分百符合你審美觀以及是你所嚮往擁有的那杯茶條件的小帥哥,巧合的是,你們是住同一個城鎮的,而且每次你周末回鄉都遇見他,是緣分嗎?你才不願意相信,這一定是老天爺的惡作劇,是為了考驗你對帥哥忍耐的意志力有多堅強。

有好幾次,你想跟蹤他,看看他住的是哪一間屋子,可是你會因這樣的鬼祟行爲而瞧不起自己。都老大不小了,靠在他身旁你覺得你像他父親多過情人呢!還真的不知羞恥嗎?
網友鼓勵你主動搭訕,這絕對不是你一貫的作風。你丟不起這種難堪,也許對方會回報你一個友善的微笑,但又有何意義呢?他絕對不會喜歡上你。

你的命運早已注定好,“只能看卻碰不得”,像要戒毒的吸毒者那樣,光看毒品卻不能再碰,痛苦難耐。誰叫你條件差勁,站在他們這些俊美的男人身邊實在汗顔得無地自容啊。
無所謂吧,只要你心裏明白,他跟你靠得那麽近(常會一起乘搭同一輛巴士回同一个家鄉)一起呼吸著同一個地區的空氣,就已經足夠了。這樣的擁有,是最卑微不過的。

2011年4月11日 星期一

慵懶,是因爲疲憊了吧

是一種慵懶,用藍色的步伐,慢慢蔓延于心頭,又開始不務正業的,把自己癱瘓在頽廢中,我逐漸發現,熱誠這個字眼離我漸行漸遠,固執讓我聼不進任何勸言,我快淹沒在一片寂寞的汪洋裏,分不清出,自己還有求生的意識還是一味只想求死!

2011年4月7日 星期四

從天堂摔個地獄的錯覺




也許這樣的憂愁是最無聊的,因爲每次當你自以爲自己變帥了,在某個鏡子中映出自己帥氣的臉龐時,你久違的神氣就死灰復燃了,或者在某個角落,哪個帥哥對你多看幾眼,你又不禁陶醉在“被帥哥迷戀”的漩渦裏,自得其樂,只是美夢通常是短暫的,很快地你就發現,原來只是錯覺,你依然其貌不揚,那個帥哥只是好奇看了你一眼,大概也沒別的意思,你其實只是“摔個”------摔跤摔個不停的,長期被失落與自卑感折磨得不似人型的自戀狂而已。


你只能每每發一些附帶帥哥照片的帖子來證明自己的存在價值,若有人給你一個讚,或者還可以自我催眠一番地說自己的文筆有多動人?

這輩子,你大概也只能這樣度過而已,像井底的癩蛤蟆,盼不到可以引領你離開狹隘空間,翺翔遼闊天堂的帥天鵝的出現了。----實在可笑啊!

2011年4月2日 星期六

清明時節俊美紛紛獻身




一年一度,你不能不出席,因爲母親會責怪,但是一旦出席,就是在所難免,會遇到他們,每一年,他們似乎都向你炫耀著他們的青春,已經不止一次了,你是不太記得是否同一群人,可是每一年的清明祭,掃墓的時候,這些帥哥就會出現,白皙的膚色,勻稱的體毛,有些帶著書卷味眼鏡,有些就揚著雙眼皮電眼,一投足一甩頭都是俊美,哪怕他們個中有不少比你成熟,但還是在隱約間炫耀著他們比你來得更懂得保養,怎麽馬來西亞男生都不會長暗瘡,臉蛋滑嫩到連蒼蠅也站不穩腳,一整個祭祖的過程,你都心不在焉,因爲身邊太多太多俊男穿梭而過,你安慰自己說他們不是人,是精靈,是鬼魅,甚至是妖孽,為的只是誘惑你的心智,不然爲什麽每次都趁清明節噴湧而現身呢?那種光只能看卻不能享有的待遇,等同酷刑,讓你痛不欲生!




你覺得自己像被詛咒了,一輩子只能用眼睛與帥哥糾纏,靈魂的強暴,實在滿足不到你的欲望,最終只能躲在廁所裏,自我安慰,孤獨且惆悵地宣洩精蟲的殘身!

2011年3月26日 星期六

是時候要死心了嗎?



你覺得自己像一個不被接受而賭氣的小孩。因爲對方都是俊美族群,所以你這只醜小鴨豈能高攀,而那些其貌不揚的你又嫌棄,到最後,你搞成像被詛咒一樣,遇到的對象不是性冷感(大概你不是他的那杯茶),就是性無能(大概你沒有足以讓對方把身體交給你的魅力),你搞到自己變成了猥褻的色情狂怪叔叔,而那些俊美的男人都是持貞節牌坊的処男,那麽高不可攀,也許,就該連性也要放棄吧,你對愛情沒有了期盼,但即使只寄望以性來偷渡愛情的味道這個信念也要放棄了,尊嚴是你僅有的資產,連這個也失去,你會瞧不起你自己。

2011年3月21日 星期一

迷戀



習慣了迷戀你,也許哪怕有一天你就站在我眼前,我也會覺得那麽遙不可及,會很失措吧!不過沒關係,這樣的憂慮根本沒必要有,因爲與你面對面是在我有生之年都不可能發生的奇跡。

射精的道理



男人射精的快感,真的非墨筆所能形容,這是女人窮一輩子也不屑去體會的滋味,不管你是處於哪一個階級的男人,小童除外,只要你已經或曾經擁有過射精的能耐,你自然會懂得,男人在那一刻的爽快,是最有魅惑的,就因爲如此,男人有別于女人,男人善於釋放快樂,所以只能分享快樂,卻不能共擔痛苦,而女人每月經已釋放苦痛,比較能培養出共同承擔痛苦的同理心,所以比較懂得分擔女人間種種的苦楚。






真的是這樣嗎?

這是我這一個星期休假中所體悟出來的道理,有待證實------因爲實在太空閒,天天打飛機

無論如何,男人不該爲難男人。

2011年3月16日 星期三

都是帥哥惹的禍




同志的愛與慾總是捉摸不定,人性對愛情的詮釋實在叫人膽戰心驚了,一點安全感都沒有,剛才在網絡上遇到一個朋友的朋友,是一名帥哥,至少在我眼裏,一直以來還以爲他會很安分地守著自己的男朋友,他們是一對外表看起來很不登對的情侶,在我的審美觀裏頭,他是帥哥,另一個他是普通男人,不至於其貌不揚,但總是還可以帶出來見人的。



恩愛了那麽多年,方才,那個帥哥以爲我是帥哥,因爲面子書上都放著俊美男的照片,他以爲那些男人是我,主動搭訕,也許是我多心,真的跌破了眼鏡,我沒存心欺騙他,但因爲不太熟悉,他加了我那麽久也沒發現我是見面過的朋友,悲哀啊!我不再搭理他了,因爲帥氣,其實我蠻妒嫉的,只是因爲是朋友的朋友,每次聚會都會見面,我很少跟他説話。

我只是搞不懂,我明明block住他看不到我的文字,他爲什麽還會看到我放上去的美男照片?



還是那一句,都是俊美男惹的禍!!!!

2011年3月10日 星期四

你絕對不能是帥哥




只要證明他不是帥哥,我就安心了,為了證明他不帥,其實我可以進行跟蹤,直到從某個角落看上去,他真的不帥,我就會放棄了,就會很心涼了。所以,可不可以,不要讓我覺得你很帥,不然,我不知道自己會在流連忘返多久,仿佛,與帥哥近距離呼吸著相同的空氣,也是幸福的,只是,這種感覺,卻那麽的苦澀。

2011年2月27日 星期日

尋找帥哥缺陷行動




其實心裏很明白,這是有點病態的觀念,但是就是情不自禁地陷入,所以我也不是有些人所想象得那麽理智冷靜,每個人都有屬於自己的禁區,我也不例外。

話説每次看到帥哥,別人是興奮莫名,我其實卻極其難受,有一股強迫的力量,總是要逼使我去跟蹤他們,如果發現他們講話是很娘的,是口吃的,聲音很難聼的,反正就是要在短時間内讓我看到他們有哪些顯著的缺陷的,我就不會那麽憂鬱,不然一整天的心情就會毀掉,所以每次去健身房,都要避開帥哥,雖然明知道沒有帥哥看會很無聊,但每次看到那些又帥五官精致又身材健碩又懂得打扮的帥哥型男,我都會發瘋,心情糟糕到無以倫比,除非他們主動跟我作愛,不然心情就是佈滿黑云,當然這個“除非”的幾率是等於零的,已經習慣了在心理豢養一頭巨蟒,讓妒嫉餵養它,最主要的行爲只有發掘⋯⋯帥哥的缺點和缺陷,如果萬一有一個又友善又和藹可親,又謙虛又樂於助人,又熱情開朗,又潔身自愛,又單純可愛,又幽默活潑的帥哥在我面前出現,這樣無懈可擊的美男子,我一定會氣到當場昏倒,但願不會讓我遇到這種帥哥,如果他不會成爲我的男朋友的話

誰願意參與我的尋找帥哥缺陷行動!!!即日起可以報名了。每天/每月/每年給我報告你所遇到的帥哥的缺點!!!

2011年2月18日 星期五

新小説:美男有罪

那天,我就成了一個聼故事的人,靜靜地,聼著一個來自遠方,不知道他究竟是誰的一個陌生人,說著一個奇異的故事……



你們想繼續聼故事嗎?
http://nicholeslee.blogspot.com/

2011年2月12日 星期六

sauna記事一二




去sauna久了,看到各色各樣的人種和行爲,看我記得了多少,就分享多少吧!

印象中有一對看似夫妻?又像姐妹濤的男孩,看起來都很年輕,不過30,也許懂得打扮,算是帥哥吧!絕對是我要“DIAP”的茶,可是一個愛熊男,另一個口味不詳,肯定也不是要我的,所以沒太注意,他們每次都躲在一角討論男人,好死不死每次都被我看到,沒心思去注意聼他們談什麽,只是覺得男人很奇怪,既然你們好成這樣,兩個人躲起來搞就好啦,真的那麽貪戀新鮮感嗎?:32:

有些喜歡張揚他們的接吻技巧,就是愛做秀一樣,公然在有暗燈的地方接吻,法式吻舌吻濕吻全都用上!然後纏綿,口交,然後你如果要繼續看好戯,就跟著他們,走進大暗房裏,在那大床上上演肛交,你不會在乎他們長什麽樣子,只是被他們的呻吟聲與大膽的舉止都夠你看頭了。:2:

有些只是觀摩生,完全不胡搞,也許是害怕病毒,也也許是要求高找不到對象,不過我曾聼我一個朋友說,他的朋友就是觀摩生,只是好奇,從不胡搞,大概是少數純享受蒸汽設備的純情男吧!

但是絕大部分去的都是春情蕩漾的男人,我印象最深刻的,還是一個妹妹裝扮的,他就是愛高調,條件有待提升,舉止之娘令她嚇跑了不少人,但還是有一定市場吧,例如那些無人問津,身材欠棒的叔叔,她最好的就是像蛇一樣,盤旋在你的身上,然後旋轉,也不怕撞到別人,在人潮洶湧,淫手亂摸的黑房内,他們竟然可以肆意地旋轉,大家在看好戯之餘,還單凴動作激烈的黑影來做出閃躲,還真的不知道該笑還是該生氣。:18:

還有一些微笑叔叔,就是會對你微笑,明知道他不是你所要的那杯茶,就是死纏爛打,當然他們的對象不一定是我,我只是覺得他們好可憐,一把年紀還要那麽拼命,我將來老了會不會淪落成這種地步!還有那個看起來都大概有70出頭的爺爺,竟然還那麽積極地尋找性伴,我不會忘記,在人潮漸散的那一晚,我不小心踫到他,他那淒涼荒誕的聲音:“不會有男人了,都走光光了,剩下我們,讓我吃你吧!”真的嚇倒雞皮疙瘩都跌滿地,我仿佛看到未來的自己,我好怕自己會變成他那樣!!!:26:

朋友在三溫暖打工,他告訴我說,還有一個外表與模特兒無異的帥哥,竟然專愛搞老伯伯,他每次來,都成爲眾伯伯爭奪的對象,也許是有戀父癖吧?我沒親眼見證,並不清楚,只是曾在不同的sauna閒看過一個又帥又年輕的弟弟,和一個沒奶頭老到都傾斜成木瓜型的叔叔進了房間,那一瞬間的震撼,還真的非墨筆所能形容的。:26: ,所以就因爲有這樣的奇跡,一再慫恿自己別灰心,還是有市場的,我當然深知自己還是有市場,問題是你的市場裏有你想要的人嗎?那就不盡然了。:35:

還有一些很過分的就是愛偷窺,似乎來三溫暖,就是愛偷窺別人干事,要不,就跟蹤你,發現你不是帥哥,掉頭就走!他們有的多數是其貌不揚的,這也難怪,因爲沒人問津,所以不偷窺他人,遲早悶死,在那裏是一個罰站的地方,你要不就是像男妓一樣,用眼神拼命招攬生意,要不,就是坐冷板凳吃白果。

有不少人,不曉得是要求高還是怎麽了,外形不差,身材儘管沒鍛煉但也還是過得去,就是無人問津,也許長了一幅冷峻的臉,所以沒多少人敢靠近,我有時情難自禁就是愛這樣安慰自己,我不是無人問津,只是太被動了,也要求都高,所以無人敢靠近。唉!這是我最想揭曉但也最怕揭曉的殘酷答案。




暫時分享到這裡。

2011年2月11日 星期五

犯了死穴導致的冷漠

每個人都有死穴,我的死穴就是拒絕搞曖昧,如果不打算開始一段情感,爲什麽要搞曖昧,態度若即若離的,好好玩嗎?要彼此猜心,更是一種煎熬,何來情趣?哪怕我們就只想要sex關係,如果你不想,請及早直接告知,不要把事情拖到最後一分鐘才講,那很掃興!我生平最恨的,就是專給人假希望的人,因爲希望在燃燒,要撲滅那一團火,談何容易?而且接踵而來的,可是傷人傷己的冷漠,只為捍衛僅有無幾的尊嚴和避免再次受傷害!

冷漠是會傳染的,這社會原來是這樣,被冷漠籠罩著。

2011年2月8日 星期二

拿捏




也許得不到,總是最好的。一旦被這個論調所強行催眠后,因此才會如此殷切渴盼愛情,但自知已經不再青春洋溢,實在揮霍不起錯愛,不得不小心翼翼,只是拿捏不得宜,又是一場錯過。好懊惱又無奈啊!


最近總是夢見自己回到那寬敞豪華的故居裏,仿佛孤身一人,荒廢太久了,獨自對著陰鬱的天氣,感嘆著孤獨終老的宿命。

也許,有也好無也罷,看透很重要,看淡更是當下的必需品,若感情不再強烈了,情緒不再被牽引,這樣對自己和對他人都是一種解脫。我在新年中期盼,自己不再輕易地讓豐富的情感,一再淹沒,然後死在一片寂寞的廢墟裏,獨自面對荒涼。

2011年2月4日 星期五

龜兔賽跑翻外篇




從前,龜兔賽跑后,原本看不起烏龜的白兔,竟然開始欣賞起毅力非凡的烏龜,但是烏龜卻一心傾慕那個總是化身美少年行俠仗義的玉兔飛俠,還每天慢慢地爬到那轉爲玉兔而建設的廟宇,對著玉兔的石神像發呆,白兔自認俊美非凡,就是最討厭那些不被他美色迷惑住的人,所以他發誓要色誘烏龜,但烏龜依然自卑,面對俊美的白兔,卻只會躲在殼裏,白兔轉而色誘玉兔,以爲可以激發烏龜的妒嫉,結果一向不食人間煙火的玉兔,竟然真的對白兔起了凡心,被天神懲罰,墮下凡塵受苦,白兔抛棄玉兔,反而烏龜卻依然對玉兔不離不棄,最終成功感動到玉兔,但烏龜依然自卑,他認爲感動不是愛情,不敢相信玉兔的表白,白兔發現烏龜如此深愛玉兔,妒嫉萬分,認爲烏龜是見一個帥哥愛一個的色狼,詛咒烏龜會丑足千百世,玉兔也無法認清自己的真愛,白兔繼續以俊美誘惑人間,爲所欲爲!從此,同性戀愛得特別辛苦。-----同志何苦爲難同志(美男有罪)楔子。

2011年1月31日 星期一

帥哥永遠不懂丑男的悲



帥哥總是襯托出其他人的不帥、平庸、醜陋人士的面目可憎;帥哥總是萬千寵愛集於一身,讓人不禁要及早感嘆著人生本來就是一場不公平遊戲的真理;帥哥總是不愁沒有表現的機會,做錯了可以扮無知,反正縂有人爭先原谅,比起其貌不揚的人,絕大部分人都願意對帥哥展現仁慈寬恕的一面。



唉!帥哥啊帥哥,你們永遠都不會懂得丑男的悲,就像白天永遠不懂夜的黑般,可悲!

2011年1月14日 星期五

Lala Xu 徐佳瑩 - Oasis 绿洲 MV [HD]




因爲心動,越想表現美好一面,越要壓抑自己歇斯底里的念頭,到最後,也忘了,哪一個才是真正的自己。
這樣愛著一個人,很累。

2011年1月10日 星期一

病了

当你生病时,才察觉,原来此时此刻,如果身边可有一个人能照顾自己,是多么幸福且难能可贵的一件事。只是,这样的盼望,在辽阔的寂寞夜里,是如此地奢侈与渺小啊

2011年1月7日 星期五

外表很重要

很多時候,其實外表真的佔盡一切先鋒的。
你說你不愛帥哥的,太帥的人肯定很多人爭著要,
你不喜歡和人爭,自認爭不贏。
但不代表你不愛帥哥。

所以別自欺欺人了。
愛一個人通常是先從外表著手,
先有了因外表的迷戀而心動
再有了好奇心想了解對方
萬一對方個性,興趣,談吐,氣質
都合乎你可接受的範圍
然後你才會慢慢醖釀情意

不要再告訴我
你不會因外表而愛上一個人
除非你真的單凴對方的文字就愛上他
事前沒見過面甚至連照片和視訊也沒碰過
完全不知道長相的情況下迷戀起對方
事後真相大白了你一點都不嫌棄
那才能說
你從未因外表而愛上對方

眼睛是靈魂之窗
它可以透視人心
但也可被外在因素而蒙蔽了智慧
我們會因一顆心眼而清澈
也會因一顆心眼而迷失自己
因爲愛情的魔力
其實是很超乎我們所能想象的範圍的

你會因爲他的外表
完全放棄自己一直堅持的原則
以他為尊
你做不到这一點
是因爲他的外表還不至於讓你愛得如此徹底而已


誰敢說自己不是外貌協會
差異在於
你掩飾得漂亮嗎?

2011年1月2日 星期日

年復一年

一年又這樣過去了。
我從來就不覺得新年需要任何值得高興慶祝的必要。
因為那代表我又老一歲了。
我非常害怕衰老,哪怕只要有人稱呼我一聲“uncle”
我會記恨一輩子(像那個網咖老闆,但沒辦法,我還是得去他那上網)
開工憂鬱症每年一度都會來拜訪我一次
我很懷疑他與女人的月經是否是雙胞胎
不一樣的是女人的隔月報到,而我的是每次放假回來後才會出現
可想而知,我是多麼厭倦我的工作
只是,我又是那麼害怕改變
改變後的生活會導致我後悔莫及
我已經對自己超級沒信心了
不管是外表還是在抉擇上
我似乎是注定要為自己所做的一切背負上
後悔莫及罪孽的那種人
當人人都在狂歡倒數時
我都只是躲在被窩上
倒數著那種無言枯燥乏味的日子
排山倒海般無窮無盡地再次籠罩著我的靈魂
窒息地麻木著我的生活趣味
有夠可怖的
幾乎讓我遺忘掉這種恐慌
日子久得像為我打了麻醉劑一樣
我會逐漸把不甘心給拋開
然後錯覺地認為
我很滿意現在的生活
我究竟是怎麼了
我有時候還真的不了解自己了
我大概不是我所認為的那種人吧
不管在我的外貌上還是個性上
儘管我覺得照片裡的我又有多不順眼
看在別人眼裡
我又會是怎麼樣的一個人
是帥哥嗎?
哈哈,這樣不要臉的問題
我打死都不會問出口的
一如新年一樣
機械式地回應著他人新年快樂
其實我的新年一點都不快樂
每年如此
年復一年