聖誕經歷

一廂情願的感受，其實我已經不只一次承受過了，難堪加尷尬，還得拼命掩飾與僞裝，硬撐個幾天，那種感覺真的很不好受。

一直以爲，自己還是有魅力的，所謂的“魅力”，是指能吸引到一些在自己心裏起碼是“看得上眼”的人，而不是那些“不入流”的叔叔或胖子，（很抱歉，我必須坦白，其貌不揚的人，也也許還是會有他們的市場，關鍵在於市場的大小，當然我也明白你選人人選你的道理，只是我就是那麽死心眼地認定了，只要是我心目中的帥哥可以讓我睡一晚，我大概就自信心大增了，这是什麽邏輯？搞不懂自己！）所以，我總是會給予自己假希望，大概對方一個眼神交流，那就是代表對我有心動，哪怕只是欲望的一時激發也好。

可是，我的自作多情細胞偏偏與自卑感成正比。这次，我又會錯意了。

他根本沒打算與我單獨相處。害我千里迢迢地過來，結果卻是一場失望。我不該怪他，這樣顯得我很色情狂。別人一心想多邀請幾個好朋友來過節，哪怕都是帥哥，也無妨，白天到處走走參觀，累了在晚上就只想好好睡眠，也是人之常情，而我，卻滿腦子的色慾，想起就覺得丟臉到家，我不可能責備他誤導我，自己的問題自己最清楚，哪怕这幾晚我都與他的好朋友----一個帥哥同床，但我什麽都做不到。


因爲，若我一有任何越軌行爲，大概就被冠上“猥褻怪叔叔”的罪名，喜歡你的，自然你不說也會暗示曖昧，不喜歡你的，很明顯这就是現實的殘酷，於是，你感覺自己像搶匪，習慣了搶錢，卻被處罰在銀行裏天天算著不屬於自己的錢，難堪又煎熬，也很滑稽。

你也只能硬撐！與幾個帥哥共渡聖誕節，心裏的感受很複雜，但肯定不是高興的，僞裝高興，自卑與妒嫉早已淩駕一切，外加精蟲間接中的作祟，讓你陷入有希望與失望落空中閒，痛苦難耐。

我知道是我個性問題，外加一向不愛拍照的人硬硬爲了要應酬而拍了一連串“自己很看不順眼”自己的照片，若對方把這些照片放在面子書上，我真的覺得有夠慘不忍睹的 ！

所以這個經歷告訴我，以後要到一個陌生網友家過夜，必須慎重考慮周詳。

拒絕

我不喜歡被人拒絕。並不是討厭拒絕我的人，只是不喜歡那种感覺，所以我不原意學習主動，也會對拒絕過我的人，哪怕是什麽原因，存有芥蒂

孤獨終老

大概，會有不少人，孤獨終老了。

這不是詛咒，只是點出時下的一個趨勢，可能我是悲觀的。

因爲緣分的不眷顧，現代人所努力爭取的自由戀愛，卻在尋尋覓覓中錯失了。

很多人都說，不用怕，你有你的市場，關鍵在於，在你的市場裏，是否有一個是你也喜歡的對象呢？

兩情相悅，從來就是可遇不可求的，更何況，即使是兩情相悅，也未必有相愛的緣分。

所以，如何把握，如何爭取，如何克服愛的難題，真的不簡單，若沒冥冥中緣分的鋪排，你們很難幸福到最後。

你大致可以享受被愛，也許他不是你心裏的那杯茶，不過沒關係，我讓他愛我的機會，也嘗試培養對他的感情，

可是愛情不同于感情，無法培養，沒有就是沒有，現實的殘酷會告訴你，你不單耽擱了自己，

也自私的給了對方一個假希望！

因此，不愛，其實也是一種愛吧！

所以，孤獨終老，可能是大部分人的宿命。

一切歸零

我的電腦被重新灌入軟件，因病毒的洗劫，所有舊資料都毀於一旦了，包括這些苦心收集的帥哥照片，還有一些心血之作，算了，我又不是第一次被“掏空”，以前手機也嘗試過如此，要學習見怪不怪了。

一切歸零

道德批判足以害死一個人

我明白忠言逆耳，也知道對方勸告你潔身自愛保護自己是出於一番好意。但是可不可以別太讓人覺得你唯恐天下不亂呢？需要那麽危言聳聽嗎？或許你不認同我的説法，你縂覺得我在替自己找藉口，縱容我的淫欲與濫交。我不知道你存的是什麽心態，是否覺得一部分同志沉醉在欲望裏逍遙自在會很礙你的道德潔癖症，你老是覺得他們是敗類，是導致異性戀者歧視男同志的導火綫？

別傻了，若這些霸權的異性戀者要找藉口打壓同志，即使每個同志都潔身自愛，拿著貞潔牌坊，他們還會另外找出許多莫須有的罪名，加註同志！難道異性戀者就不會濫交嗎？那爲什麽他們就沒得到特別的關注？

再來，也許是曾被劈腿過，痛恨那些玩世不恭的男人，所以詛咒他們全部在三溫暖中hiv死光光，我很明白這種心情，但是請理智思考一下，你可以盡情宣洩怨懟，但儅你面對一個極其需要安慰與正確開導的懷疑自身中招者，請你收起你的情緒，多一點關心，勸勉，但別太苛責或要求對方怎樣怎樣，你有權不認同對方，但請學懂尊重好嗎？

要去玩未必代表你不怕死，看你玩的是什麽，人都是怕死的不是嗎？但人也有情慾，若本身是單身的話，去三溫暖也是个人自由選擇吧？我不是要鼓勵濫交，也覺得這樣的行爲其實很不好，關鍵在於，好玩不代表他不怕死，你可以罵我不自愛，但人还是怕死的，再説我現在需要的是專業的咨詢知識，不是像你這種可有可無的冷嘲熱諷，如果一個快自殺的人遇到像你這種愛幸災樂禍的人，別指望你會安慰他，不把他轟炸得快點去自殺死已經夠啊弥陀佛了。我不希望你同情我，也没指望你安慰我，如果你没辦法拿出你的同理心說點良心話的话，请保持沉默是金的美德，好嗎？

自殺

關於自殺，
其實我心裏一直有一種很強烈的情緒在鬆動。
心理住了好幾個不一樣的自己，
有正面與負面的差異
每天每刻都進行著角力戰
可惜負面的自己總是佔有優勢
自殺的念頭若隱若現
總是在心情低落時乍現
雖明白这舉止很自私
但當生命走到一個死角時
人的思緒難免還是會步上偏激
其實自殺的人根本就不是一心想存心求死
人的本性本來就是該求生不是求死的
奈何生活逼人執著累人
當你走入生無可戀的地步時
整個“活著”的空間都讓你覺得厭倦
以至於迷信著“死去”的空間會讓你得到解脫。
死了，確實無法一了百了
但是不死，卻又是那麽膽怯地面對生活難題
成千上萬的精子也都只有那麽那一兩顆才能孕化爲人
更何況世界有那麽多人種
若我們的社會能對弱勢族群（並非只有殘障人士，包括同志）
多一些寬容，接納與關懷
能減少嘲笑，幸災樂禍或譴責的負面情緒的話
那也許不會有那麽多悲劇的發生
情緒的壓抑與憂鬱是日常生活最常見但也最備受忽視的定時炸彈
以我這種容易陷入焦慮的個性來説
我也很擔憂哪天自己會因一時衝動而做出這種一失足成千古恨的事情來
但未來如何
我毫無把握

我是我自己

選擇封鎖
是因爲不想讓某些人倒胃
我縂覺得
我的文字是極端的
有人（可能是少數）表示喜歡或欣賞
也肯定會有人（可能是多數）不敢苟同
更甚的話會覺得…….倒胃！！！
所以眼不讀為淨
這是最乾脆的做法
如果你覺得
你看我的文字不順眼
可以刪掉我
或別再進來我的世界
就好了

我不可能為了誰
而放棄自己想寫的初衷
固執也罷
叛逆也罷
我只想做囘我自己

對美男子的詛咒

我一邊看著电腦的銀幕
心裏不斷地謾駡

爲什麽要長得那麽帥氣
爲什麽要讓我看到你們的照片
爲什麽你们總是能拍出那麽多俊美的照片
爲什麽總是能輕易地誘惑他人
爲什麽總是那麽多粉絲甘願擺到在你們的石榴褲下
爲什麽你們就是可以天生麗質還要錦上添花

很想知道
你們會不會交到真心的朋友
他們會不會只因为貪戀你們的俊美而靠近你們
他們都已經習慣成自然地把你們寵壞了
他們的逆來順受讓你们把一切都視作理所當然
總是覺得被遷就被讚美被關注是他們理應賦予給你們的義務
反正我也沒叫你來追求我迷戀我啊，你要生要死我也無需負責
結果你們全都淪落成被驕傲侵蝕得目中無人的四不像
卻不知道你們遲早會典當掉好姻緣甚至是一份真摯的友誼
那些被你們比下去不甘心充當你們綠葉陪襯的丑男們
他們可能早就对你們妒嫉得撕心裂肺
正找着千載難逢的機會把你們給干掉

你們
擁有一張虽然得天獨厚俊美的臉蛋
但卻倍受詛咒的厄運
相信上天是公平的
祂賜給了你一个優勢
一定會夺走你們另一樣珍寶
你們是注定要孤獨終老的
你們是注定要不得好死的
你們是注定終其一生都要活在
生不如死的漩渦里的

誰叫你們要擁有一張俊美得叫人想把他撕裂下来的臉
誰叫你們要擁有一張總是叫我欲罷不能地想一把火燒掉你們照片的容貌

你們的那張俊臉
只適合讓好色的男女宣洩欲望而已
你們的那張俊臉
遲早都會被岁月所摧殘所淘汰的
你們的那張俊臉
到底傷害了多少無知又深情的癡男怨女的心啊
天使般的一張臉
往往隱藏着一顆比魔鬼還要狠毒的心

生日快到了
我一定會記住
在9月份許下願望
希望全天下的美男子都
無能为力(性方面)
我要看到他們抬不起頭的沮喪与頽廢
一定會更讓人迷醉更大快人心

俊美的臉龐
是老天給你們最大的懲罰（諷刺）

PS：这是N年前的某個生日在網吧寫下的詛咒，對帥哥們的詛咒，偏偏當時我身邊就坐滿了年輕力壯的小帥哥，有一兩個還好奇地看著我手指急速地在鍵盤上飛揚，打著這些難懂的中文字，露出佩服的神情，我不知道他們有留意到我字裏行間的内容嗎？只是覺得當下還真的夠諷刺的。

搞不懂自己

真的搞不懂自己，也許add了那麽多人，似乎都沒有交集的，不是提不起勇氣去結交，就是對方對自己不鞦不睬，但我爲什麽還是要保留著他們的號章呢？換成是以前的我早已把他們一一刪除乾淨利落了，只是還是存有一絲希望吧？還是就是難以捨得，哪怕最終是我被他們所刪除，也縂好過自己輕舉妄動而斷送了某些緣分，好比遇到了一個讓自己心動的人，你寧肯眼睜睜地看著對方離開的背影，也不想自己不得不先離開而錯過了繼續與對方共同在近距離間呼吸著相同空氣的機會。

美男配野獸

那天，在LRT站看到一個長得很帥的混血男兒拖著一個其貌不揚的胖女孩的手，看到他們如此親昵的談笑風生，很難令人不去相信他們是一對情侶。

心里百感交集之際，也不禁要感嘆，這種畫面，在男男世界裏，會發生嗎？

其實，心裏一直不願割捨著這樣的信念，美男與丑男，似乎會存有真愛的，他們會克服所有波折與艱難，包括美男用盡所有的誠意來證明自己非花心蘿蔔而是對丑男全心全意的，包括丑男不會介意他人的批評而認爲自己不配得到帥哥的青睞而自卑以及妒嫉起來，他們可以彼此信賴，彼此依偎，也許經濟獨立，但感情卻可以互相取暖，當然在欲望方面還是緊緊地激發著陣陣悸動。

愛，不是應該如此簡單嗎？無需向任何人交代，完全就因爲彼此而已。

丑男最終意識到，自己愛的這個帥哥，已經不再單純光靠他的俊美來維繫而已，更無須畏懼他人覺得看到美男親吻自己而覺得不舒服的惡意批判。

美男更是難能可貴了，他摒棄了所有世俗所以貌取人價值觀而接受了其貌不揚的另一半來愛。

我一直所内心堅定相信著的這樣的畫面，卻又因爲懼怕被他人嘲笑太天真而不惜違心說著反話的姿態作爲武裝成熟理性的保護層，把自己拉扯著裏外不是人。

當我不斷進行了一連串健康檢驗的同時，我不禁會想起，萬一有一天我生病了，家人，以及至親的母親也不在身邊了，我該如何是好？如果我一直遇不到你，我該如何應對？我沒那麽堅強，雖也不見得脆弱，但我絕對需要一個強悍而健壯的肩膀來靠攏，好讓我暫且歇息一下，喘著繼續走下去的勇氣。

親愛的，也許你還是會認爲我的要求苛刻而不敢出現與我相認。也許，你真的只是活在我所憧憬的烏托邦裏，無論怎樣都好，我已經不敢多求了，只希望得到上天的憐憫，請在我有生之年，可以看到這個畫面，兩個看起來外表完全不匹配的男男，可以手牽手的白頭到老，雖然他們的幸福沒我的份，雖然我也許會妒嫉得死去活來，最起碼可以讓我見證到，其實男人間的愛情，可以無需以外貌來“門當戶對”，那就好了。

我此刻是那麽殷切地想去相信，美男與野獸，其實不只是存在于童話故事而已。

到處都是帥哥，卻無法擁有

覺得自己對男人的要求越來越放低了。感覺到處都是帥哥。連外勞也是帥的，很多時候都是擦身而過，也許这是我的宿命，總是只能與帥哥擦身而過，認識他們？對我而言，帥哥不是情人就是仇人，只做朋友很煎熬！

也許，只要有一個帥哥願意犧牲自己來愛我，當我的男朋友，我那“美男有罪”的座右銘就可以除名了，我也不至於會那麽心理不平衡，往往希望和帥哥對著幹！自找苦吃！

能這樣嗎？

我心裏的帥哥，未必就是對方所認爲的帥哥，審美觀这東西因人而異的。吳彥祖大概也會有被人拒絕的時候（當然拒絕他的是直男或同女）。

有時覺得自己很難伺候吧！像我這種老覺得自己只能愛帥哥，沒帥哥會愛自己，所以注定孤獨終老的人，應該是一種自我審判似的懲罰，這樣活著，確實很累，因爲我不懂得妥協。

後悔莫及

決定把這個blog封閉掉，是猶豫不決了很久的，最終還是做了這個決定，因爲實在不希望自己對自己内心感受解剖得太露骨，會惹來一些朋友的非議，也不是不能接受批評，只是如今的心情實在不想聽到所謂的説教，要聼什麽？我自己也説不上來，可能是一些可以讓自己心裏舒服一些但又不致于自欺欺人的話吧！很難是嗎？

也許被選擇能回來看我文字的朋友，因爲我想大概也沒有真實見面的必要，所以才敢敢地在這裡向各位解剖心事，免得以後見面尷尬和不自在。

如今遇到的事情確實很讓我焦慮，只是不禁要抱怨起宿命來了，本來不想成爲宿命主義者的我，真的不得不相信“人算不如天算”这定論！

話説前幾個月我去三溫暖玩，因爲幫人口交，牙齦忽然流血，怕得要命，四處尋找有關hiv的資料，甚至也想過花幾千塊錢到新加坡作無需經歷三個月空窗期的檢驗，結果向銀行貸款了好幾千塊，最終還是打消念頭了（錢是借了，分5年還，利息高達二千塊，都用在我其他費用上，如與家人去臺灣玩，做面部鐳射，給健身教練的學費等等）！

三個月空窗期未到，結果我還是死性不改，無法戒除不去三溫暖的惡習，繼續在那裏拼搏，以爲只要不幫人口交（別人幫我無所謂），也不玩肛交，純粹打飛機就好，但是誰料到當對方體外射精后，竟然全射到我勃起的陰莖中，當時我的包皮是翻開的，露出一大龜頭，我並不知道他已經射精了，有液體我就自然地用手抹，結果精液全佈滿了我的陰莖，我立刻出去用毛巾抹外加到廁所洗澡。也許你們會覺得我很好笑，對hiv的常識等同白痴，但是我的個性就是如此，容易焦慮，不禁要問：“這樣會感染hiv嗎？”精液是接觸到空氣沒錯，但hiv病毒不會那麽快就死亡吧？當射出時精液都直接射到我的陰莖中，我怕有部分進入了我的龜頭口，會有這樣的狀況嗎？

有時真的不禁要辱駡自己，一旦精蟲上腦就六親不認，事後才來後悔。唉！

以禮相待

以禮相待，對於這些型男來説，是拒絕其貌不揚者的最佳手段。你怎麽可能不明白，當你絞盡腦汁地想靠近他們時，本以为你冠冕堂皇的訴説著你如何淒慘，無家可歸，他们大發同情心，即使没看過你的真面目也對你不熟悉，卻還是願意收留你到他们獨居的房子裏借宿一宵，但司馬昭之心路人皆知，你是送上門來討精吃的便宜貨，你覬覦了他們的美色已良久，神不知鬼不覺地得到了他們的聯絡號碼，就發了些許曖昧短訊過去，受落的，你会以爲得逞了，誰曉得，見面后，對方沒表現出嫌棄的態度，就只是以禮相待，有者對你談論佛經，有者話一開始就表示不好意思希望你别介意睡客廳，很明顯，他們不想吃你，你讓他們没胃口。

他們只是希望你知難而退！

俊美的男人不管多好色，也只是男人本性，應該受理解甚至需要得到慰藉；醜陋的男人一旦動了色心，就是猥褻就是變態就是不值得原諒。這就是現實的殘酷！

你自信的萎靡，其實也是因如此廉價的出售尊嚴，以爲求得哪怕一晚憋除金錢交易的純粹俊美的歡愛也罷而得来的無形傷害，其實你是在作賤你自己。

俊美的自圓其説

Enoch Chong说：


我和朋友说，我不会再去渴望（add）美丽好看的人了，越这么想，可能一些无意义的一夜情就会不断出现。我要找的是朋友，志趣相投可以交流的知音。就和听歌一样，新歌手新歌不再是本人探索的对象。这样的心态，是将近35岁的人，一种所谓的沉淀吧？

我说：其實所謂的志趣相投，大概也是強烈地被外貌給侵蝕了而自欺欺人的藉口，不管你們有那麽多話不投契，俊美總是霸道地讓人輕易妥協，自圓其説那只是暫時的現象而已，少有的樂觀，其實只是不願意放棄，那場俊美的風景，哪怕只有瞬間擁抱；也許，專找沒有照片的有緣人，來一場侃侃而談，完全不看長相，讓好奇心窒息而死，只透過網絡的柏拉圖式交集，好讓欲望沉澱，空虛被填補。

把自己變成一毛不剩的窮光蛋計劃

我要把自己弄得傾家蕩產。把錢花光光，到處亂刷卡，這樣一來，我就不會平白無事就跑去三溫暖裏混，那太墮落了，雖然每次都可以宣洩得到，但都不是我所想要的對象，我的市場只能吸引那些其貌不揚和叔叔伯伯，我很有自知之明，要求高條件低爲啥還要在那裏罰站浪費時間，精力和金錢？

再來，每天活在提心吊膽中，深怕這樣汎濫的縱慾會不會染上性病，即使能逃過hiv也躲不過梅毒的陰影，身體一有什麽風吹草動的變化就宛如驚弓之鳥，嚇得夜夜失眠，這樣又何苦呢？

與其要花錢買罪受，不如到處買衣服鞋子包包甚至多加幾堂健身課程，多學一些語文或花時間去寫劇本和小説更好更充實！

惟有把家產花到只剩下一毛錢，我到時候想去找男人也難了。只有把自己折騰到精疲力盡，我才能把自己訓練得可以對帥哥視而不見。