我帅吗？

问别人
我帅吗？

与问别人
我很丑是吗？

一样很刁难！

我老实回答你
可能会让你受伤

我敷衍回答你
可能你觉得我轻佻不够真实
甚至虚伪

答案呼之欲出

只是我倒觉得没有人有资格说你长得丑
当然也不至于称赞你是帅哥
那些连老伯伯都可以叫帅哥而随口说的称呼另当别论

但是如果你让那些奉行
“天下没有丑男人只有懒男人”的帅哥们看到你这颓废模样
肯定找骂
甚至被冠冕堂皇的羞辱你
来满足他们见帅就拜见丑就踩的心态

成就不了帅哥不要紧
只要懂得恰当装扮
你还是有成为型男的条件的
只是你必须清楚
那是宠爱自己的方式
而不是为了去取悦其他人
有没有让你自信增值才是最重要的
而不是用“能不能让你得到更多男人的青睐”作为标准

人性

天下间最难了解的人是自己
有的人一生中从未了解自己究竟是什么样的人
那又如何去了解他人？
谁都希望被了解
即使那个只是你们萍水相逢的一夜情对象
你可能也企盼对方会说出一句属于你的心声
你绝对相信性伴侣可以成为知心好友的事实
只是一旦被别人太真实的了解自己的内心深处
你反而会竖起围墙深恐他人识破
你只是希望别人顺着你自己的意识情感来满足自身的空虚感

再说不少人去进行所谓了解关心他人的心只是用个人的好恶的角色
作选择性的了解，那是带有一种攻击性的方式，强硬的态度，掌控的存心
去窥探别人的心思

想要被了解，又害怕被了解
想要了解人，其实只是想侵略
这些心态都是自私又矛盾的

所以你无法与别人融合
也害怕他人与你融合
以至于每个个体都分裂成碎片
无法因为带有诚恳的互动
而达成所谓的共鸣协调了解
以至于无从交心

人
必须要透过所谓的坏而发现所谓的好
那是人性的定律
人人必须透过许许多多的坏经历
才能在伟大的原则里获取成功
所以请别痛恨别人的毛病
你之所以能看到别人的错误
其实就是希望你也能从中做出反省
以为自己的污垢进行洗涤
并不是要你去践踏揭发他人的丑陋
来衬托出你自己有多高尚
如果你只能够以批判他人来显示你自己有多
义薄云天的话
你才是最邪恶的人

你必须尝试接受以貌取人的现象
你依然可以坚持不认同它
可是你必须淡然的与它相处并坦然面对
你必须保护好自己的心

那些先惹者贱的人
因为他们只是好奇你
他们只是介意你的外表
而非真心待你
你不值得为他们花时间来难过
你实在不必太在意自己长得如何
那是让你学习的好课程
去接受自己的存在价值并非建立在他人身上
而是你自己

适者生存
你可以不相信任何人
但是你必须要相信自己
你一定会做得更好

回答

你说：我不帅，可我也不需要看帅哥脸色过日子。

这句话我绝对同意，没有人有义务去承受另一个人的出气筒，除非是犯贱

无病呻吟的帅哥可能有几个，但无病呻吟的丑男却塞满每个角落。

你凭什么这样认为？事实上那些老爱装忧郁博取他人注意的帅哥比比皆是！

天生我才必有用是句老话，但后天富贵人自来，这个你懂了吧？

我当然懂得，很多人都说不该自怨自艾，我也不是故意在这里鼓吹怨天尤人的风气
只是好想分享心情，让那些根我有同感的人一起共鸣倾诉，大家来一起宣泄憋久的心情故事。

年轻可能帅是绝对，但待哪一天你见过现实的世界，你会知道什么是王道。
不少人都说内在才是重要的，可是你无法否认大部分人都是肤浅只看外在，你要耗尽心神耐到最终，
待所有人都看到现实世界时，又有多少人懂得回头？

我只是感慨：

在直人世界裡肥醜都可以相對地容易找到伴侶，然而在我們的世界裡這是不容易達到。若不然我們不會全都蜂擁到健身院裡有血有汗地去搞身材，來贏取他人的注意。

我是指出這箇中的區別與對照，以及对现实的无奈所发出的申诉，你要说我无病呻吟也好，不接受现实也罢，只是看待事情的角度问题差异而已。

帅哥有苦衷

你是歧视帅哥的
当绝大部分人都拥护他们时
你就是要鄙视他们
不是他们的错
你明白
你就是看不过眼
为什么他们可以那么轻易的就招揽全世界的注目礼
如果你有幸跟两个帅哥一左一右出街
基民们的目光要不扫向左，要不扫向右
站在中间的你简直形同隐形人
任由谁也看不见。
你就会明白现实的残酷
他们是公子哥儿
你只不过是陪读的奴才
从前70年代的粤语残片里
他俩一个就是芳芳丶另一个是宝珠
你就是打诨插科的肥肥。
活在世上的目的，
就是施尽浑身解数，
撮合这些帅哥和富豪名门的好姻缘。
先天所限，当不成牡丹，
唯有做朵最美最艳的绿叶。
但是
你是那么的自我高傲
你绝对不甘心一辈子都当配衬
所以你要发誓
你绝对不与帅哥交往（朋友）

世人都说倾城美女总是祸国殃民，人见人怕；
但倾城帅哥在同志国度里却是极度火辣的yummy，人见人爱。
你我都是外貌俱乐部的会员，俊美和金钱谁都不嫌多。
相信不少以至于所有其貌不扬的基民都吃过帅哥的苦头吧。

近来看到某网友在他部落格里写说“俊美会误人一生”
倒觉得炫耀晒命的成份很大
你看了不禁怒火中烧
还没差些把电脑打烂──不行！那是网吧的得赔钱！
谁都知道丑怪也同样误人一生
你的心里头不晓得多希望能当名眼里深邃得如有一潭湖水
鼻子挺得很秀气
嘴巴红得很诱惑
身材很壮
笑起来会让一室春天起来
让所有男人神魂颠倒的大帅哥
什么也不做，不发一声，静静在那喝酒
等别人来窥来探来跟我拿电话拿ＭＳＮ。
然后每天在部落格里无病呻吟一番
「甲爱我，乙要我，我该怎么选择？」
（当拿甲的手机，取乙的Ｇ牌钱包）
「美男最痛」（你是零号被插当然痛），
「为什么没有注意我的内在美？」
（底裤下到底暗藏多少斤两才是最重要）
……帅得太无聊，无聊得很可耻，甚至帅得太天下无敌有点寂寞了
所谓的高处不胜寒啊
谁叫我是天下间的大帅哥
吴尊被骚扰是自得其乐因为当了偶像派这就是代价
你要懂得化代价为享受
没有自由但有名气当下懂得享受就好
未来红不红如何维持再做打算吧
反正帅哥无需有脑自有一大群石榴裤下的拥护者为你们伤脑筋
帅得如此高不可攀简直遭人妒忌惹人纠缠
那种状况就好像.........
.....好像的3寸半的一号听见6寸半的一号说：「太长了真不方便」
3寸半肯定很受伤，「太短错了吗？太短错了吗？」
对。太短的一号大错特错。
丑怪也是错在面目可憎被人歧视是活该！！！
肥胖更是不识自爱不随波逐浪去健身被嫌弃算是报应！！！！！

所以
你告诉自己
这是歪理
什么“以貌取人是常理，肤浅无罪是真理”
屁！！！！！！
这一切都是导致男同志以至于现代人
被灌上是一群丧失灵魂的行尸走肉的导引

你就是要明目张胆的歧视帅哥
你要告诉全世界
俊美就是一种累赘
他们那么爱无病呻吟
就让他们的呻吟成就现实吧
你了解这样的恶性循环没什么好结果
但是你要理性面对“以貌取人”的病患之余
也需要正当的情绪发泄
看到帅哥们苦恼的样子
是你生活的一大乐事
看到帅哥愁眉苦脸的神情
是你觉得最美丽的风景
看到帅哥被人甩的画面
更是会让你陷入呼叫见证“上帝是公道的”的疯狂快乐里

帅气
真的没什么了不起
你要注重的还是人品与人格
也许这样的话在现今世界人人的思想层次上来说
你会觉得很刺耳很讽刺
但是
未来
当每个人都注重心灵素养多过外在的修饰时
你会发现你爱的会是那个人的灵魂
不是他的身体

你要的是什么

那种感觉像吸毒
你明知道会沉沦
可是依然无法阻止自己继续堕落
没有爱情只有性欲真的那么让人鄙视吗？
你很明白会出现不少见义勇为者在一旁劝告
一如你看到自己的朋友沉沦色欲依然好心相劝
如果对方不依照自己的劝告就干脆断绝往来好了
因为不少人会自认为自己是道德判官有权利判别人死罪
你不是想听什么劝告只是想寻找一个知音
一个甘愿陪着自己一起堕落的知音
可能你这样的要求很高你也知道能遇到的机率很难
你已经不再期盼有爱情的降临了
你也正努力的打压着自己无时无刻编织着
白马王子的虚幻梦境
你只求找一个性伴侣
忠实的性伴侣
可是你也懂得男人喜新厌旧的本性
其实你这样的想法与“遇到两情相悦真爱”的想法
一样天真
短暂的快乐无法卖短长时间的寂寞折腾
欠缺爱情的性也等同禽兽交配般丧失灵魂与尊严
可以不可以找一个脑袋装草的帅哥
好好的接吻相拥口交尽兴的玩一晚就好
什么都别去想了

可惜
你终究还是会发现
你的这些想法都天真的叫人发笑

你最后要的是什么
你自己都不再清楚

你只是不甘心而已

你觉得
自己只是不甘心而已
因为一时冲动
答应了赴约
在没有任何期待下
你反而因此得到惊喜
只是你很快就后悔了
你心里一直在询问着
如果当时不装矜持
直接就把对方带回你的房子
会有没有更意外的收获
只是你就是害怕被拒绝
尤其被你认为是帅哥的男生所拒绝
你会觉得自己更面目可憎
所以你按兵不动
你觉得你们还有见面的机会
只是友善其实可以伪装
在对方已经失去了一如你们还没见面前
那种对彼此都充满着好奇与期待的朦胧美之中时
对方再没有一如之前对你所采取的主动且频密联络后
你无法在自欺欺人下去为对方找借口说对方热衷工作了
你只是该庆幸对方没把嫌弃做得太明显让你难堪而已
不过这一切都足以让你却步了
以后约见新网友还真的要额外小心
因为为了满足对方的好奇心而去赴约的下场真的会很糟糕

你觉得你只是不甘心而已
在经过连日来你抽丝破茧的自我剖析后
你觉得你只是不甘心被利用了去满足一个人的好奇心
对方可能是看了你某些日记才好奇想见见你的庐山真面目
后来见着了发现原来你的外貌也只不过如此这般而已
所以一切好奇心也顿时破灭
人长不帅文字也不见得再高深莫测了
不见还好啊
起码能保留长久一点的想象空间

你觉得你只是不甘心而已
别把自己说得那么伟大
什么因为难得遇到心动的对象但又遭受嫌弃
这一切都是你自己一个人在自圆其说而已
你不会去再向对方求证什么的了
因为你觉得自己很大可能已经
在对方眼中是一个何等无聊且多余的人物
没有短讯没有主动msn闲聊已经是一个很大的答案
他对你没兴趣也没性趣。
可能当你真正见到他的裸体时
你发现他的弟弟很小
身材某些地方有缺陷
或性技巧很糟糕的话
你也会立刻掀起想把对方从你的生命里赶出去的冲动

所以
你觉得自己只是不甘心而已
即使这一切只能是假设
你也要施法让自己去相信
你只是不甘心而已
这样想你可能会好过一点点
这样想你会让自己尽快从这些无谓的思想纠缠中走出来
你的心结才能暂且舒缓下来虽然不至于能打开

时间
你希望时间会让你以后
想起来这事情时候
不再心痛

强迫症

你强迫自己不要再主动
你强迫自己冷漠以对
你强迫自己别再存有期望
你强迫自己继续怨恨帅哥
你强迫自己一定要设法让自己不再憧憬爱情
你甚至强迫着自己去遗忘以前曾有过的一切记忆
你要催眠自己
让自己相信
你不需要爱情

帅哥说

帅哥若说
希望交到不胖的，不娘的。。。
你会鄙视他们说
以貌取人

可是
你本身也不是一样吗？
希望另一半不胖，不娘的。。。。
你一样以貌取人

这是你觉得最矛盾且挣扎的地方
你无法光明磊落的责备那些帅哥
你找不到很好的借口来羞辱他们

你无法面对
自己面对帅哥时
那种阴阳怪气的心情
你近乎每晚都沉醉在
一个帅哥在你背后拥抱着亲吻着你入眠的情景
你欲罢不能的让帅哥为你口交
你温柔但又不缺激情的嗅闻着帅哥的腋毛。。。。

你只差没有梦遗
因为你每天自慰都总纵容着
这样的情景
盘踞在你心头
让你的下体亢奋起来

你
也许这辈子都只能活在
这样的梦里

我失去了一種叫“熱情”的東西

我遺失了一樣寶貴的東西
在討厭忙亂卻又極其無聊的日子裡
我失去了一種叫“熱情”的東西
曾經我以為
只要傾心相信純真相待
即使流淚
也會有被擁抱後的淡淡餘溫
可是后來我才發現
盡管你真誠待人
別人也未必會一樣以誠相敬
自己所面對的一切難堪
只不過是別人眼中不起眼的風景
原來真相真的如斯殘酷
總血淋淋地毫不留情
從此，我封閉自己
不再主動，也討厭主動
以為唯獨這樣，我才能捍衛最后尊嚴
我不清楚明天的我該何去何從
我只知道從此我再也看不見窗外的藍天
只看到了........自己逐漸陷入的
無盡深淵

自闭

自我封闭
其实也需要很大的耐力
你就是要执意让
主动打招呼的勇气
逐渐步向萎缩
你铁了心肠就是要告别同志世界吗
别傻了
除非你连那些真心待你的同志朋友都可
置之不顾
不然
你一旦走进了这圈子
就很难回头
你觉得没必要把事情看得那么灰色
只是尽其量打压再结交新朋友
（特别是帅哥）的念头就好
友谊在男男的世界里才是最宝贵的
当所有人都被帅哥迷得团团转时
当每个人都向往着天长地久的浪漫爱情时
朋友总是会默默的给你祝福打气
你应该保留那仅有的几份友情就好了
知己无需过多
恰到好处就好

没有人主动找你聊天
就书写日记吧
没有想写的动力
就看裸男照片宣泄一番
然后再回家自我解决吧
那也很快乐阿
虽然是短暂的
至于还想不想再去泡三温暖
你确实很难做出承诺
戒除的决心是有的
玩腻的心境显得额外惆怅且疲惫
你痛恨自己的把持不住
也不屑自己对俊美依然存有期望的念头

你与自己抗战了那么多年
却丝毫没有进步的余地
汗颜得来你不禁也要诅咒那些帅哥
你不愿悔改也依然纵容嫉妒
你已经分不清那是痛苦还是享受了
如果习性能成就痛苦蜕变成享受
这方面你觉得你是成功的

当自我封闭的痛苦
养成了一种理所当然后
你会因为这样的习以为常
而开始不再相信
还会有任何人愿意走进你的生命里

新年愿望

慢慢的
你一定会习惯的
不再渴望遇见白马王子
不再发花痴梦
甚至
不再热衷交同志网友
饥渴了就用双手解决了事
也不愁对方会嫌弃自己
无需报备照片
也不怕遇见勉为其难的对象
你本来就不是什么大好人
你满足了那些其貌不扬的性需求
谁又能圆你的帅哥梦
该学习自私一点了
冷漠是你的保护色
你该学着接受这个圈子本来就是
以貌取人现实残酷的真面目
俊美就是一切胜利本来就是同志里的真理
而你也该清楚知道自己的定位在哪里
自知之明很重要
他能确保你不会因为得意忘形而冒昧丢失尊严
别轻易再相信那些对你充满好奇所衍生出来的
甜言蜜语
他们只是照片角度问题才对你产生错觉
误会以为你是大帅哥
新年愿望不能再有那种
能与心上人一起幸福美满的天真想法
而是
不能再有一颗属于爱情的心
不为帅哥所心动
不再受欲望支配
顽强战胜寂寞
让自己坚强独立的过好每一天
这样就好了

谁懂得

时间会冲淡一切
你终究会成就一个不再寄望爱情的人
你不会再每晚等待着一句“HI & BYE”的问候语
只是为了证明你没有被嫌弃被封锁被遗忘掉
你之前的大方得体赴约是明智的决定
你不会每晚都期待着哪个帅哥会看上你的文字
可能在初始时他会对你好奇但是随着时间的流逝
他会在不自觉中爱上你
你不会明明需要温习功课却老是在网吧
无聊的在axcest里玩着send point的游戏
帅哥是love，型男是fun
仿佛同志世界你根本就不需要朋友
你觉得自己胆怯不够果敢
遇到喜欢的人往往只能眼睁睁的让机会流逝
奈何那也是你觉得对自己最舒服最习以为常的自处方式
反正没有尝试没有踏出第一步你总还能保持着想象空间
你不会看到对方拒绝你嫌弃你的面目可憎
你无法承受现实的残忍与无情
你得不断的用裹足不前来麻醉自己的心智
直到你完全死心为止

可是
你真的可以死心吗
你难道就甘心吗

你不敢再多想了

以后会如何度过余生
这是你当下最怕面对思考的问题阿

只能交给时间解答吧

当一天和尚敲一天的钟

你只能这样开导自己了

不会有人了解你此刻的心情的

谁会花心思去理会一个思想奇怪的家伙

一个可以把帅气妒嫉的那么理所当然冠冕堂皇的人

一个可以花痴对帅哥又迷恋得那么理直气壮的人

一个自相矛盾却又只能活在隐瞒与掩饰中的人


只有你自己才能真正体会到那种滋味

水的温度也只有你自己才懂得

因为你是唯一一只依旧沉溺于湖水中的丑小鸭

你可能无法再具体形容了。

幸福不该廉价

郁闷
紧压心头
你依然嬉皮笑脸的去上班
见人
可是
没有人会想象得到
你一进入黑夜里时
那种忧郁与寂寞
有多沉重

妒嫉没有放过你的一天
看着那些青春洋溢的弟弟
裸着上身打球
你心里就是不舒服
看着电视荧幕里那些俊美的男主角们
一颦一笑都叫你怨怼地近乎发狂怒吼

你每晚依然独自守在电脑旁
等待的只是那个你期待已久的网友出现
并主动与你闲聊
让你心里舒服些
对方并没有在见面后嫌弃你

你
死心眼的快无可药救了

你
已经快走火入魔了

新年
对你来说
没有什么意义的

有网友就是说
你再不改变自己的思维想法

你就真的找不到情人了

没关系的

没有期望就不会有失望

反正孤独终身其实也是一种
对自由的无限量实践

你一定能做到的

不再依恋
你所谓的爱情梦

世界上有真爱
不过不会发生在你身上

世界上可能有白马王子
不过你没有遇见的福分

你正努力的去相信这样的事实

一个如你条件不好
又如此迷恋帅哥的人
随便找个人来爱是在造孽
你当然不想害人
而你也该明白
你不可能梦想成真的

所以
还是单身好了
你要在2009年开始
蜕变成功

去相信
单身也可以很快乐

即使
短期内你不可能实践快乐
但起码你必须要将自己
从寻觅挫折中饱受自尊心受损与失望煎熬中
拯救出来

你做得到的
你是可以的

你忽然想起
那个又是因为你的冲动
被删除了联络号码的帅哥所说过的话
他说谁都有得到幸福的权利
他确实没说错
只是幸福不该那么廉价
他应该只眷顾那些愿意相信他存在的人
毕竟
幸福的定义
因人而异

我不是一个好情人

你说你讨厌自己
可能只是恨铁成不了钢的心态在作祟
你心里明白你一直无法得到你所期许的东西
而耿耿于怀
你是固执的
因为你太爱你自己了
以至于忘记了爱情需要包容与体谅
你斤斤计较着对方亏欠了你什么
其实你只是用爱自己的方式来爱对方
你也明白自己成不了对方希望你成为的那种人
所以你才显得那么气馁
你甚至还游说我去爱
我比谁都还要明白
自己不是一个很好的情人
与自己谈情说爱的那个人一定很倒霉
放他人自由
也是一种对自己的解脱
我觉得
单身也有单身的好
我一定要尝试说服自己没有爱情也能活的很精彩的道理

至于你
我无言了
我们好像是同一类人

可是我不敢劝勉你别再去爱
那很造孽

最重要的人还是做好朋友就好了

如果可以牵手就好了
如果可以并肩而行就好了
但是那样太危险
最重要的人还是做好朋友就好了

也许以后你应该换一个角度来看待
那些你一厢情愿爱着的男人们。。。。

请别招惹我

我很不喜欢聊天聊到一半没有反应的人
你会让我觉得你已经封锁了我
可能我对同志的关系太没安全感了
我也不是那种死缠烂打的人
如果你只是对我这个人好奇而非真心交朋友
请别招惹我

过程

累了吧
你开始感觉厌倦了
回想当初刚进入这个圈子的时候
那种近乎天真的憧憬与期待
与如今的冷淡与低调还真的
天渊之别

是不是每个同志都得经历过这些阶段

一切从好奇开始
因为觉得自己特别对同性恋感兴趣
只是抱着研究的心态去参与
去三温暖看看
去夜店观摩
你觉得自己只是好奇
你不是同志
你还算正常

直到后来
看到那么多帅哥
你确实无法按耐得住
自己对同性的那种性饥渴
以及希望得到爱情滋润的那种盼望
你不得不承认
自己也是他们的一部分

你觉得你是正常的
以前的压抑统统都是放屁
在每个同志都高喊
肛交无罪，口交更爽
同志应当自强的口号时
你觉得得到同性的爱在圈内是那么的
理所当然

你对男男爱充满憧憬
于是你开始四处狩猎
经过网络结交一夜情的对象
经过三温暖开始寻欢作乐
经过夜店应酬开始展开圈内的
世交网络

你希望得到真爱
你希望冲破只有肉欲的藩篱
你以为会找到一个能忠诚的爱你身体致深
以至于直达你灵魂深处的男人

只是
一次又一次的落空
你爱的不爱你
爱你的又让你平添困扰
你的自信心开始倍受考验

然后难得找到两情相悦的
却又因为没有安全感而分开
你才发现自己不该以占有的姿态来爱对方

再然后你又遇到一个男能可贵的好男人
你庆幸这下终于可被邱彼德所眷顾了
却赫然发现守得云开见明月的烟幕下
竟然是一场笑话
你们以为自己都很爱彼此
却没有想到其实你们爱的是自己心目中的彼此
而不是真实的彼此。
而你们又能接受多少真实的彼此呢？
这问题不是短时间能回答的。
就因为对方可能没你想象中的好
加上对方根本不愿意当一个只活在你期盼中的人
你才恍然大悟
原来你们都习惯了只用爱自己的方式来爱别人

分手这下变得何其轻松
那似乎是一种解脱

到最后
你觉得爱情很麻烦
你只寄情于性欲
只是日子一旦远久
你觉得自己跟一般公狗没两样
没有爱情的性关系连尊严都会配上

再加上
岁月的不饶人
你的外在筹码也不再丰满了
你尽管花费不少
但也难掩光阴在你身上
无情留下的痕迹

到最后
你真的累了
瘫痪似的
你不再相信永恒
因为你的经历告诉你
在同志的世界里
说永远爱你是沉重的
男人的话更不该轻易的能相信

尽管
你也是男人

到最后
你把自己升华成无欲无望无求
不要没有爱情的性
因为要捍卫尊严
不相信爱情的再次降临
因为不想再次受伤

你觉得自己已经修成正果了
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
你觉得
这样的你才算是真正的快乐
起码不会再为爱情患得患失
情绪不再反复无常
毕竟你已经不再年轻了

谁都没有自卑的权利

你无需自卑的
因为你是那么的独一无二
世界上已经找不到第二个你了
想想当年的你是如何战胜千万个仇敌
才能勇夺冠军进入母亲的红蛋内
酝酿成今天的你
你原本就是冠军
你本来就那么的难得
所以你没有自卑的权利
所有活着的人都不该自卑
相反你该相信自己
失败只是过程
挫折只是历练
只要你下定决心要学习
一定有成功的一天
你最逼切要让自己恢复自信起来
那不是等到你变成帅哥后的愿景
自信心与帅气与否根本就是两码子的事情
你的自信应该建立在自身内心上
建立在你自我价值的基础上
那种自信基础是有别于自欺欺人
自怜自恋似的自我为中心
只活在自己渺小世界里的如同
海市蜃楼，空中阁楼般的
虚无缥缈的井底蛙

相反那是踏实且坚固的
如果你那么轻易就因为对方说你丑说你胖
就自卑起来继而自暴自弃的话
那你就真的逊掉了
因为问题根本就不是出自你身上
而是对方的审美观上
你必须让自己相信
对方不爱你是对方的损失
你没什么大不了的
只是你不是对方适合喝的那杯茶而已
不是因为你不够好
不是因为你不是帅哥
那很好啊
总好过一错再错啊
你想必也希望找到自己适合的那杯茶吧
想要的和适合的总是有差距
与其执著于自己想要的纠缠不清痛苦难耐
不如选择一个彼此适合的不是更好吗
所以将心比心的联想你就不会怪罪他人了

你必须把自信的根扎好
像大树一样
稳如泰山的
丝毫不动摇的
自信无需一张俊美的外表
没有精神内涵的帅哥也不会可爱到哪里去

正所谓
自信就是美
即使他长得像八两金那样
只要他懂得善用自信来滋润自己的生命
懂得充实的过好每一天的生活
懂得发自内心真正快乐的微笑
他也可以成就一个帅哥

当你每次射精时
你回想着自己也曾如同精液内的成功者
从父亲的阴茎里脱颖而出
那时候的你是多么引以为自豪的姿态阿
只要你一直记得那个姿态就好

切记：谁都没有自卑的权利

患得患失

会患得患失的
每当你遇到一个你觉得还不错的男孩时
总会有这种感觉
只要看起来年轻，邻家男孩般的青靓白净就好
太帅可能只会徒增你的不安全感

那天你答应他的邀约
去了见面
其实你当时没很大期盼
只是不想把自己搞得太自闭鬼祟
展现大方其实也不太难
结果确实有惊为天人的感觉
对方不很帅但却全然符合你的择偶条件

你欣然的心动了起来
只是表面上看不出任何端倪
因为你还没理清自己到底是为爱情而心动
还是为情欲而心动
尽管你觉得真的为爱情而心动
可是天晓得是不是你因为太寂寞了
只想为了随便找一个你觉得尚能接受的伴侣来
拍拍散拖呢

你似乎想太多了
以至于失去了主动追求的勇气
最大因由还是因为
你严重欠缺自信

你总觉得
条件好的男生怎么可能看上自己
他们有太多太多的选择对象了吧
即使对方真的跟你上床了
也不代表真的把灵魂也许给你
可能他也太寂寞了
刚好需要而你又勉为其难能帮得了他
所以才成全你心里所美

哪怕有天
你越陷越深了
真的爱上了
只怕会受尽无法抽身难以自拔的苦
而已

所以
你决定绝情狠心的删除掉对方的手机号码
你无法忍受自己再一次给对方发送邀约的短讯
你觉得对一个自己一厢情愿喜欢的人
哪怕只是一场最普通不过的邀约
也很无耻
那是自揭底牌的行为
你觉得自己输不起
感觉好像被对方“骗”了出来
只是为了满足对方一时的好奇心而已
当你不再神秘了
对方就抛弃你而去了
你觉得很受伤但又何其无可奈何
气死也不会有人理会你

但是
你还是情难自禁的期盼着
对方的主动来电或
一份短讯也好
只要他把短讯传过来
哪怕只是一句问候
你就立刻可以再重新加入他了
你很懊悔失去他的联络号码
你天天过得患得患失
那种感受可说煎熬

你想证明什么
证明对方也一样在乎你想念你吗？
证明你没有输掉一场邀约
你成功迷倒对方吗？
你其实可以很万人迷，是吗？

你其实很无法接受现实
而现实的残酷往往是最令你泄气无奈的

你忽然想起若干年前
也曾约见过一个网友出来见面
对方看起来不怎么帅但也总算眉清目秀
懂得烹饪只是是一个香蕉人
可能无法跟你分享书写中文的乐趣
他一再示意你与他一起上洗手间
其实动机已经很明显
只是你当时太迟钝了
你也没想过那么快就要做那种事情
所以才假装害臊不陪同
结果对方可能觉得你对他没兴趣而失望离开
你也没有挽留的举动
后来你在网上重遇对方并写信问候
对方也只是以冷漠的沉默回应
你才忽然回想起来
是否就是这个因由

难道说大部分同志都会如你般
以性行为来决定是否对方喜欢自己的指标？
以“你事后会不会再主动联络”来决定
“对我感兴趣”吗？
你可能在别人眼中是帅哥
他在你眼中也可能是一名帅哥
而“帅哥”就必须作出主动回应
不然就断绝往来吧

这是所有脸皮薄的同志心里头的一大原则

如果不爱
继续做朋友也是一种煎熬
不如老死不相往来好了
你要说我小气也认了
我可没办法做到那么豁达

你只是太擅场保护自己
以至于错失了一段又一段友谊

然后
你在失落后
在没有盼到对方的回应后
继续让时间把对方存留在你脑海里
短暂的记忆逐渐尘封吹散

你不禁要无语问苍天
到底还要等到什么时候
奇迹才愿意注意到你
会眷顾到你的幸福
让你遇到一个可以衷情于你的帅哥
即使这可能只有你一厢情愿的童话梦