从俊美中寻找缺陷

你故意去翻杂志
你故意去买一份报纸
只是为了到那报章档口
偷瞄他一样
你很不屑一顾自己这样的举止
都几岁人了还要做这种偷鸡摸狗的事情
多看一眼又能怎样
他依然是人人皆知同志爱慕的小帅哥
哪怕只有青春就不是你能比拟的
别说成熟男较有魅力这样的话
走在一起看谁比较亮眼
你好渴望看到缺陷
可能从某个角度望过去他其实没那么好看
你只要看到哪一处觉得他不是那么令人心动心痛的帅
那就好
真的足够了
你感觉心里那个歇斯底里的巫婆又在作祟了
它就是恨不得有人比它好看
魔镜总是毫不留情的把真相血淋淋的告诉你
你永远豢养不起那妒忌的蛇
你怀着愤恨的心走开
受不了的落荒而逃
就这样
一个无聊也无趣的星期天早晨就这样被你耗费掉了

梦

那天去了参加香港电影节发布会
主办当局说了一句话
简单的话
“继续发梦去吧”

人生必须有梦才会美
你不禁想起收藏在抽屉下
那些零零碎碎的爱情故事
那些曾让你绞尽脑汁书写构思的同志故事
那些看起来总是千遍一律
就只描绘俊美男人与丑男间差距矛盾拉扯纠缠的故事
那些看起来又残酷无情又唯美浪漫的虚幻故事

你似乎把它们遗忘了
你不得不把它们遗忘
尽管主角们已经迫切的希望你能尽早实现它们

只是
你没有了推动力
你不晓得如何推动自己
一如你不晓得该从什么时候开始去健身一样

你总是习惯性的为自己的颓废与慵懒找借口
逃避

梦始终是梦吧
它依然是那么完美
只要它不被实现的话

你只能以这样的方向来思考

冷与热

你本来就不是一个热情洋溢的人
你尝试过广结善缘
结果给自己惹来一身蚂蚁
吃力不讨好两边不是人
你冷漠起来
把心关紧
却发现那是自己惩罚自己

如今
你热不起来
也冷得不够倔强

你是一团隐藏在冰山内的火种
你期待有人可以启动它

只是
你不知道这个人什么时候出现
还会让你等多久

射精后就好

黑暗中
你任由对方抚摸你
你捏到对方身上一拓赘肉
你好嫌弃
可是没办法
你们本是同一个阶层的人
胖子无权嫌弃胖子
你只好幻想
他是你跟踪了好久的帅哥
那个冷酷无情从不多看你一眼的帅哥
那个总是对你回避三舍的帅哥
你幻想他帮你口交
你幻想他是多么迷恋你的身体
只是你心里明白
如果换成是真实的
做主动的那个肯定是你
你太渴望帅哥的身体了
你怎么可能错失任何闻嗅舔吻他浑身上下的难得机会
你要与对方接吻
你要舔他的乳头
你要闻他的腋毛
你要为他口交并闻他的阴毛
你要为他服务
你就是那么下贱淫欲
只要是青春洋溢的帅哥就好

只是
你明白
那不是你想要的
你只求宣泄完毕后
好为自己留一点尊严

你不希望别人因为错觉以为你是帅哥
结果发现你的肚腩后就一走了之
那很伤人

你宁肯继续高傲下去
你要拼命压抑这种渴望
小帅哥没什么特别
你不断提醒自己

只要射精了
只要每次看到小帅哥
你回家自慰射精后
就不会再想起他们了

你就能很骄傲的
不当一回事的在他们面前走过

你只能这样
你也唯独能这样

先遗忘的那个，总是幸福的

你忘了我吗？

是的。我已经忘记了你。

你还真的坦白。

我喜欢坦白
我已经厌倦了那种婉转说话的方式
忘记了就忘记
不是因为你不好
而是我习惯了被宠爱
只要一点点被冷落
我都会不高兴
我会选择强迫自己去遗忘对方
哪怕只是因为我们太久没聊天了

你这样很辛苦

我知道我很霸道
可是我就是这样的人

对我来说，我不敢对网友太上心，
因为上心可能变伤心，
我也习惯近乎麻木了被人遗忘，
每次遇到善忘的人，
我也好希望自己麻木到
已经不知道什么是痛的感觉。

所以
与其被遗忘
不如你就先遗忘对方
可能这样会比较快乐一点

不是吗？

两种爱

仿佛
你听到两个女孩在对话

原来在每个女孩心里
爱情宛若太阳
会照耀着她们的生命

你何曾不是那么期待着

因为你很想相信
你会遇到你所爱值得爱与彼此相爱的太阳
可是你又很矛盾的想尽办法的要让自己绝望
因为你奉行希望就是失望的母亲的真理

你痛苦挣扎
宛若一只缺水的鱼
在路旁痛苦呻吟
当初他不是为了期待见一见他所爱慕的太阳
才勇于冒险来到这个险峻的陆地世界的吗
结果到了最后他才发现
他到最后只能化成泡沫
成为空气的一部分
才能真正的接触到他所心爱的太阳

爱原来要付出惨痛的代价

可是鱼不介意
只要能近距离的遥望太阳
不管他注意不注意到自己
鱼都觉得很值得

他的爱就是如此卑微

跟叶子不一样
叶子也同样爱得很勇敢
只是叶子比鱼幸运
可能叶子天生比较乐观
也可能叶子本来就与太阳天生一对
因为叶子可以理所当然的靠着阳光成长
他们的关系像长辈与后辈也像朋友
叶子很希望能跨越那堵在他们之间的围墙
只是太阳实在太遥远了
叶子必须翻山越岭的辛苦经营
也未必能走进太阳的内心世界里

可能
要走进他的世界
必须要有奋不顾身的壮烈精神
随时会被烧成灰烬

可是叶子不怕
鱼也不怕

叶子选择乐观积极的为太阳活下去
他只希望太阳多望自己一眼
然后贪婪的祈求对方能爱上自己
你可以说他爱得很张扬也很不自量力
可是他勇敢自信
可是他爱得坦荡荡爱得直率直接
他不虚伪不造作
他就是希望太阳爱自己
他就是希望自己也是太阳心里的太阳

鱼也选择牺牲自己只要太阳能继续发光发热就好
他不敢祈求太阳会注意到自己的存在甚至会喜欢上自己
他从不认为爱就需要被发现只要心甘情愿默默付出就好
因为他不想给对方太多的压力
他也觉得真正的爱是不需要回报的

两种不一样的爱情观
两种对爱情最凄美的对谈
让你对陈绮贞的【鱼】莫名的听出了一份感动

你不禁反问自己
你又选择以怎么样的爱情态度来面对你的生命呢

像叶子般乐观积极的努力的想让对方爱上自己吗？
还是像鱼般默默守护着这一份爱？

叶子说：我坐在椅子上 看日出復活

鱼说：我坐在夕陽里 看城市的衰弱

叶子说：我摘下一片葉子 讓它代替我 觀察離開后的變化

叶子说：曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話

鱼说：隨著冷的濕的心腐化

叶子说：帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧

鱼说：讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎

叶子与鱼都说：如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我溫柔豢養

叶子：我坐在椅子上 看日出復活

鱼说：我坐在夕陽里 看城市的衰弱

叶子说：我摘下一片葉子 讓它代替我 觀察離開后的變化

叶子说：曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話

鱼说：隨著冷淡試戴浮華

叶子说：帶不走的留不下的我全都交付他 讓他捧著我在手掌 自由自在揮灑

鱼说：如果有一個世界渾濁的不像話 原諒我飛 曾經眷戀太陽

叶子说：帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧

鱼说：讓它推向我在邊界奮不顧身掙扎

鱼说：如果有一個世界渾濁的不像話 我會瘋狂的愛上

叶子说：帶不走的留不下的我全都交付他 讓他捧著我在手掌自由自在揮灑

叶子与鱼都说：如果有一個懷抱勇敢不計代價 別讓我飛 將我温柔環繞

鱼最后说：原諒我飛 曾經眷戀太陽 原諒我飛 曾經眷戀太陽





原谅我

选择要这样不顾一切的

去爱着太阳

本来爱情就没有对错

只有值得与否

结论

事实本来就如此
没有钱就休想爱美
懒惰的人也甭想当帅哥
你该接受现实
因为你穷也懒
几乎怕麻烦好比怕见鬼一样
所以你只能躲在妒忌与自卑的昏暗世界里
继续你的自怨自艾
继续对帅哥“妒”而远之

视而不见

你变得面目可憎了吗
为什么他们一见到你就作鸟兽散
可能你的救生圈真的增大得惊人了吧
也可能你曾在tt1069那里发表过杯葛帅哥的宣言
而从那里连接到axcest会有不少人偷偷看过你的照片
大概认出你来了
也群起杯葛你了
所以说帅哥得罪不得
今天你来吉隆坡时也意外的坐上了一个小帅哥的车去车站
始源你母亲拜托她替她写万字票的一个债主载我们一起去车站
可是那债主太太却吩咐她小儿子载你们到车站
你记得债主太太所生的几个儿子女儿都很俊美漂亮
而这小儿子更曾是你教过的小学学生
如今竟然长成阳光美少年了
天啊

你简直度日如年
在车上短短那几分钟真的难熬
你只望了他一眼就被电得魂不附体
真的有够夸张的
你就是喜欢这种小弟弟类型
只是你心里明白那是好看吃不到的
而你也分不清是妒忌还是迷恋了
你在当下只想立刻跳下车

大雨连绵的似乎在警告着你别去三温暖
只是因为被小帅哥气了一下（虽然他什么都没有做，
你就是气他什么都没对你做）
你还是执意要过去三温暖寻求自信
你希望得到帅哥的青睐
你猜想星期三不是周末假期
来的人不会太多选择不丰富了你的竞争对手也肯定不会太多
得到帅哥的机会也相对提高
结果你哪想到那些帅哥都是奉行宁缺勿滥的美德

你第一次也相信不会是最后一次吃了白果
毫无收获的回家
还沦落到在那里自慰宣泄

你只能说
面子是别人给的，脸是你自己丢的

为什么总是要去那里接受羞辱
为什么就是要想那么多？

如果有一天你能见到帅哥都视而不见的话
那该有多好

尊重

你觉得啼笑皆非
你心里还很搞不清楚
明明是小事一桩为什么要那么斤斤计较
网友问你是否能帮他检查axcest里用信用卡付费成为高级会员的事宜
你本来也不太抗拒要帮忙
只是因为当时你还在上课完毕后的归途精神实在够累
而且也因又被云南建发中心怂恿了将近三千块去
心情确实很差劲
你只是恨你自己为什么总是那么心软容易受诱惑
也觉得那群穿黑衣制服的所谓云南辅导员实在够贪得无厌
你一直都在思考着这个属于“尊重”的疑惑
如果一个病人在听了医生的劝告知道出院后会引来什么严重后果之后
依然选择要出院，作为专业的医生相信也只能无奈的尊重病人的决定了
只不过必须让病人在有家属或第三者作为证人的见证下签署同意书
以确保医院与医生本身的申明不会负责病人在外所发生的一切意外
或病痛的复发
这是最正常不过的程序不是吗？
那为什么还是有一些人那么不懂得尊重
明明你已经说了不想再买那些药物了她们就是偏偏要死缠烂打
还说什么为你好必须要服药配合她们的医疗配套才能使得你的头发治疗
完美无缺
拜托！你们如果真的那么为人着想的话那为什么不能先让顾客把药物拿回家
然后才让他们慢慢付费归还
反正你还有20多次疗程，之前整20多千也面不改色的给你们付清了
哪怕现在只有那区区3千块？那么怕别人溜走吗？
会有人为了那三千多块而放弃做那20千多块的疗程吗？
再说如果贵公司以“你不买药就可能无法达到预期效果”的话来强迫你买药
那会更可笑！难道我付了10千的疗程费竟然抵不过那3千块的药物那么厉害？
那我为什么还要接受你们的疗程？反正终究到底你们就是要快点收钱而且还不断的怂恿客户继续挥霍！

那真的很糟糕！

你也不禁觉得自己可怜愚昧得很
事实证明要变帅哥必须要钱包够涨
不然你凭什么谈俊帅！

那也算了。

本来想打算好好的在车上休息
奈何却不断接受到网友的来讯息
你觉得很厌烦
但基于礼貌以及害怕伤害对方
你都以婉转的语气说想休息。
网友要求你帮忙检查axcest会员制的问题
你本身觉得花那些钱不值得因为网络上很难交到真心朋友
（其实你本来想说以那网友这样的个性到哪里都很难交到真心朋友，因为会很难容忍以及很难相处）
好言相劝却换来对方的冷嘲热讽
说他愿意花那一年只有40零吉的钱就可以享受观察所有男同志隐秘资料的福利
总好过你花费昂贵又实在很冒险的到三温暖寻欢作乐来得好

你心里顿时觉得火冒三丈

对方凭什么批评你的私生活

如果他不渴望性
如果他从不玩一夜情
如果他那么守身如玉

你也就认了

对方是那么的道德判官
而你无需要认一个道德判官为朋友来忍受对方的批判

你已经是成年人了
自己做什么走的是什么路自己应该清楚也会负责
需要接受那么多鸡婆的所谓关心的劝言和说教吗？

朋友最重要的是分享以及彼此安慰扶持
不是总是在教训或企图改变对方的心思上下功夫
尽管你的立场有多正义凌然，只要你有企图去为他人洗脑的意图
都是一种极其不负责任及霸道无耻的行为

你可能是过分敏感了点
可能真的误会了对方的意思
可是对方无缘无故扯到三温暖的事情上
司马昭之心路人皆知
那是怎么解释都说不过去的

你只能说
大家相处不来
因为总是没有共鸣
因为就无法接受对方那一套人生哲学
所以合则来不合则去
很平常

无需犯得着用那么多言辞激烈的短讯来谩骂对方
这样只是一种自爆其短的做法
让人更进一步看到你的肤浅，幼稚以及粗暴的行为
对方是那种你掴他一巴掌他势必要还你十巴掌的可怕人物
你从没说自己在这事情的处理方式上完全正确
你承认自己心情不好语气难免比较吃重很不好意思
最起码你说的全是事实
就因为过分坦白
你不想以“我很忙不得空上网帮你检查”
或“我也无法进入该网站对不起无法帮你”
来敷衍对方
你就只是干脆了断的说“我是不想帮你这个忙”
看起来是很不近人情可是你心里明白那是你当下最直接的决定
你知道朋友交情很重要但却总不能就只顾虑人情而忽略自己的真实感受
你很自我但你绝不自私
你只是希望朋友能多一份体谅
一如你恳求别人帮你的忙若对方推辞你也只会说：“那没关系，谢谢你”
来回应对方，绝对不勉强！甚至死缠烂打！（像那群云南小姐般）
为什么就是那么不懂得尊重对方的意愿呢？
难道就没有说不的权利吗？
难道曾因为家里有事找你诉苦听了你几句安慰的话
就得必须什么要求都必须答应？
那不是难不难的问题
而是你懂不懂尊重他人意愿的问题
如果你只是针对我语气不好就一整晚以简讯辱骂我的话
我真的觉得你的人品恐怖到极点
你就只懂得以人身攻击之能事来宣泄你的不满
你从没想过为什么你对我的简讯那么暴跳如雷而
我对你那些谩骂简讯那么心平气和甚至无言以对
那是因为我看到的是一个被击中要害而又死不承认的小孩在发飚
我为你而觉得可悲
也为自己的未来会不会沦落如你般孤独终老的下场胆战心惊！
不得不明白一个道理就是，一个老是怨天尤人的人是那么的不被欢迎的。
孤独孤僻甚至找不到能爱的伴侣是预料中事。

你该庆幸自己能从这起事件中看到一些得理不饶人的丑陋嘴脸
你也不会为了失去一个朋友而惋惜
因为朋友是必须真诚坦然相处的
哪怕偶尔会有争执但也能因为懂得体恤对方的心情而化解
而不是那种只会以人情交换友谊的伪善者那样
辛苦累赘的渡过一辈子的生活。

不再是朋友的朋友，请好自为之
虽然要被你冠上“绝情”的臭名
但却无怨无悔

第一次？

他说很想把第一次留给他所喜欢的那个男人
曾几何时你也是有着如此崇高的信念
只是你已经无法回到原点了吧
你太龌龊了
你把你的第一次交给了不知道什么名的陌生人
你明知道没有爱情的性欲
到头来一切只有一场空虚
你可能丢失尊严但你依然死心不息
可能只能用“不到黄河心不死”来概括你的这样的心态吧
只是你的黄河究竟在哪里
你又想得到什么
你已经遗忘了

回信

简讯不回
msn没有回应
你就开始焦虑
你很敏感的认为
对方可能歧视你的体重
对方可能因看了你的样子就消失掉
你最最最受不了就是这样的待遇
你歇斯底里在内心翻腾着重重怨怼
你还无法接受圈内的这种游戏
你只是无奈你不招惹人人却偏偏招惹你
你必须学懂该如何保护自己
尤其你还不死心的把电话号码给公开
你一定要学懂冷静看待一切机遇
以后别再心软轻易回应那些简讯
因为不会有任何意义

帅哥的冤屈？

你没有错，错就错在你那张销魂脸
很多人是色不迷人人自迷
尤其是男人只要精虫上脑就什么不要脸的话都说得出口
你可以说那些常常以“不跟我交朋友或上床的帅哥就是以貌取人歧视丑人”
肤浅到极点也是很要不得的借口
但你不能否认这个圈子占绝大部分居民谁不以貌取人谁不外貌协会
只是差异在于你做得明显不明显伤人不伤人而已

没有人有义务去迎合另外一个人的任何要求
因为谁也不欠谁

可是
有的时候不少人会因为你长得好看而在面对你时难免心理不平衡
就是要在你身上讨回某些利益似的希望你能满足他以补偿他长得丑的欠缺
仿佛就是你上辈子拖欠了他这辈子要抵还！
一切都得顺他们的心而你对他们一切的好都是理所当然的
就好像名人他们名成利就也会被某些粉丝认为那是因为有粉丝支持他们才有如此风光
所以明星就得事事讨好粉丝事事都要努力维护形象尽管私生活也要无时无刻满足粉丝的好奇欲
问题在于明星真的就靠粉丝才有今时今日的地位吗？
他们就没有努力过吗？
所以你会看到有实力派与偶像派的区分
有些名人确实只光靠一张脸
所以他们尽管竭尽所能要讨好粉丝如同男妓一样也在所不惜
因为他们没有任何内容
不少帅哥也是如此
因为没有内容
没有所谓的实力
那是最可悲的
他们就只能光用一张讨喜的脸来讨好他人换取利益
更叫人悲哀的还是他们竟然会认为那一切都是理所当然的
谁叫我长得帅气啊
我得到这样的待遇是应该的
你就是没这种福气
好看的人歧视不好看的人
在这圈内大有人在也比比皆是
当然凡事有例外也没绝对
帅哥也有一部分是低调的
他们的困扰是在于他们需要真心的朋友
而不得不出来见人却遇到的全是患上色心疯的男人
要不就是那些把不到你就恨不得毁掉你的小朋友
帅哥叫不到真心的朋友
丑人也一样历尽各种嫌弃也可能在寻寻觅觅
哪怕只是想要一个谈得来的朋友
可能这圈子没我说得如此可悲
但不能否认的还是可悲的事情却时有频密发生

醉翁之意不在酒
酒不迷人人自迷
不少男人自甘成为帅哥的奴隶
也有不少帅哥自认为了不起无人不拜倒其臭蕉胯下
一样米养万样人
像你所遇到的这种被骚扰的事情
和另一种遇到那种交换了照片就立刻消失掉的事情
有着天渊之别的机遇差异
却一样可悲可恨
仿佛那是一种交换条件的代价
上天给了你俊美就注定要你面对骚扰
一如那些丑男虽然无人问津但却乐得安静平淡一样
要怪只能怪这圈子或这个社会已经把以貌取人的歪风给过分合理化了

别浪费我的时间

无需想太多
虽然你明白那很没可能
这两天都收到陌生人的短讯
你却一次又一次让自己失望
你怨怼为何在你快死心时又要给你希望
然后又是你自己亲手把希望扼杀掉

第一个陌生人的短讯希望能多认识你
你猜想对方可能从axcest那里得知你的手机号码
你只是失望
因为你知道他不是那个你所期待的他
而且只有三言两语你就能试探出对方只想要性
你下意识就立刻删除对方的手机号码
只要告诉对方你不玩肛交而没有任何照片可供对方看
他们就一定会知难而退
你不是抗拒一夜情
只是不希望看到被嫌弃与你嫌弃他人的难堪画面出现

第二个短讯在你难得的午睡间干扰
你心情本来就不那么好
可是你依然期待是他
也许他忽然想念你起来了
只是感觉对方好像从不认识你似的
还要求你自介
你的心早已经冷了半截
可是当对方说你可能是他在msn里的其中一员时
你却冷冷的回了一句
“你从哪里得到我的手机号码，是不是以前我们就认识的，
只有你自己心里最清楚，若不知道的话那也没必要再知道了。”
想必对方也认同了我的话
变沉默了

反正他们只是要性
如果你不符合他们的外表要求
也别浪费那个时间的好
在同志圈打滚了这几年
你也变得很速食主义了

“别浪费我的时间”
是你在同志世界里对人对事的处理方式
快刀砍乱码也是最好的处事态度
只是你的心从来就没办法与你的行动配合一致

你总是潇洒不起来

电话号码你继续放着
你的期待依然还有温度
反正短讯也不是经常会有
但未来无尽的发展空间总是叫人酝酿着希望
希望会有惊喜

只是
随着年纪越大激情却越衰老
可能到时候你会发现
待一切期待实现后也只不过如此而已

财散人安乐？

反正你常常都做出很多让自己后悔的事情
云南生发中心那些所谓的辅导员怎么可能跟你谈心
她们眼中就只有$$$$$$$而已
加上她们看出你极度渴望想变成帅哥
还不趁机再砍你一颈血吗
你不是已经决定铁了心肠不再欠任何配套了吗
你在短短几个月已经花费了将近RM13,000了
刷卡也刷得你每晚都噩梦连连了
如今还多刷了RM 9,000。
你心里明白一切还是爱美作祟
可是你自问你能帅到什么程度呢
你真的那么宠爱自己吗？
说穿了
还不是为了吸引男人！！！！
你近乎已经加入了卡奴的行列
你每个月要还的债务高达RM2000有余
这简直是沉重的负担
可是你却愿意被继续吸血
你真的太可悲了
你已经身无分文了
储蓄？
看来你根本就没这能力啊！
每个月的薪水近乎花光光的
你看着那本总是出多于进的存折
欲哭无泪

情人节愿望

他就在你跟前
你觉得很不自在
从很久前你就有留意他
虽然你们同乡但你们似乎没交集
无他
因为你大概只能当他的长辈
他确实很帅气
是你喜欢的那种小帅哥类型
你只迷恋他的身体与容貌
你明白那不是爱
跟一个小弟弟谈恋爱等同找死
可是迷恋与妒忌总是不间断的纠缠你的心绪

你很不自在
在车上一直无法成眠

帅哥就坐在你的前几座
你整个路程都很不自在
他没犯着你
只是只要你们一有眼神交流
你的心就宛若火烧般煎熬

你当下真的好想戳瞎自己的双眼
不见为净

怎么会有人帅成这个模样

你真的好恨好恨

心里完全被掏空似的当下宣布死亡

直到到pudu总站了我才立刻冲下车

感觉好多

天啊

求求你以后别让我遇到帅哥好吗

当然我知道那是不可能的

被合理化的歪风

对，我完全就是一如你所说般是那种双面人
在现实生活里我不会把以貌取人做得太明显
可以说我伪善，也可以说我狠不下心做得太绝
因为我心里明白你选人人也选你
山水有相逢
每个人都是有爹娘生的
尤其是大家都是同志
根本就不该互相歧视
只是因为我超级迷恋帅哥
所以不管在现实中认识到的同志朋友
还是网络上认识的同志
我都极其希望他们是我心目中所期待的帅哥
可是我可以对天发誓
尽管我有多现实多外貌协会多以貌取人
我也不会因为他人的外貌而封锁对方
我还是依然很愿意跟他们聊天甚至继续交朋友
只是我很抱歉因为期待落空难免会表现得比较冷漠
在这里我必须得向那些曾因为我一贯的冷漠而伤害了他们的网友道歉
尽管面对那些俊美的帅哥我也会觉得他们很高高在上
只因自卑感作祟而依然冷漠以对
我就是无法接受自己只要对方是帅哥就花痴得尽能耐的去奉承讨好对方
那是我最觉得不屑与无耻的嘴脸！！！
我们不能老是把错的做法看成是理所当然冠冕堂皇的真理去推崇它
此风不该长但是却有不少人以“天真”“不接受现实”这种谬论来合理化这种歪风
我觉得这样的人相当可悲也极其无耻
因为有这样的人的存在所以才会使得同志被人看轻成
只是一群只会打扮自己肤浅到极点颠倒是非毫无内涵修养所言的
花蝴蝶
交朋友必须看诚意而非样貌这是不争的事实
你要选一个俊美的对象成为你的交往对象是你的自由你的选择
没有人有资格批评你该交怎么样的男朋友
可是若交普通朋友也要这样的话确实很过态
虽然那也是你个人选择别人不认同也必须要尊重
但是你嫌弃人也必须要接受别人的嫌弃
以后你也没资格去抱怨别人用同样的方法来对付你了

为什么还要有希望

期待什么
你心里明白
那种饥渴的感觉
让你似乎有一种受不了的
窒息感

你渴望的
其实是一段真爱
只是你习惯了用性欲包装

你就是爱扮演淫夫
色狼是你用来保护自己的面具

只是你已经遗忘了
当初为什么要为自己塑造这样的形象
你心里清楚的意识到
你终将会失去朋友们的尊重
大家只会把你看成是一场笑话

你对帅哥那种又爱又恨的心态
已经演变成一种走火入魔的地步
似乎只要是青春洋溢的小伙子
你都渴望能把他们的裤子给脱下

你看着昔日自己曾教导过的学生
早已蜕变成俊美的青少年
在那篮球场挥洒自如地飞驰着活力
你的心跳声足以震耳欲聋般的
敲响着欲望的警钟

你只能把所有意淫的冲动化成妒忌
你无时无刻都告诉自己
要远离他们
他们的俊美是对你进一步的伤害
哪怕当年他们小时候有多粘你
那也是儿童所独有的专有权

一旦长大了
变帅哥了
你就必须禁止继续拥抱甚至强吻他们脸颊的举止

欲望无限量放大
是你的生活过渡空虚了？
还是因为你的固执让你继续固执下去

你依然死心不息的
你讨厌自己的死心不息

你依然固执地认定会有一个俊美的男人
走进你的生命里
像白马王子般救赎你

你一心认定自己就是
那个该死的睡美人

你恨死了那个创作童话故事的安徒生

为什么总是要以那么美丽的故事来骗取他人的信念
去相信这个世界上有那么美丽的爱情故事
然后才发现原来只有别人才有享用真爱的权利

而自己
却因为执意要帅哥来圆梦
而甘愿放弃值得去珍惜的良缘

你似乎是那个不甘心的孩子
独自孤单的伫立在三温暖那里
眼睁睁地看着那群成双成对走进黑房内
尽管只是寻欢作乐
但在你看来他们已经算是有情人终成眷属般
幸福快乐的生活在一起了
更可恶的还是他们当中未必全是天生一对

你依然还能看到不少俊男配野兽或恐龙或猪扒的组合
那才是让你最怄气的地方

似乎有一个声音在嘲笑你
就唯独你偏偏得不到帅哥的青睐

就唯独你最差劲

是的

因为你肤浅
因为你老爱妒忌帅哥
因为你就是那么与帅哥过不起
因为你就光只能躲在文字世界里谩骂帅哥
事实上却什么都做不成

你只是一个井底蛙

你什么都不懂

除了花痴

你什么都不是

于是

未免招揽笑话

你冷漠的伪装自己

你只能这样

对人对事对所有的一切

你总是听到来自四面八方的嘲笑声

你甚至连得到了梦寐以求的一些帅哥因拜读你的文字而来留言写信

你依然保持着高度警惕

你心里断定他们只是好奇你

把你当科学怪人来研究

关心？

在他们身上是看不到的

他们只是一群把所有恩宠都当成是理所当然的动物

因为长得帅气俊美

享用同志们的礼拜与追求甚至讨好是应该也是最正常不过的

你恨不屑这些

你不觉得自己有多高贵但也不至于要卑微得得向这些帅哥
磕头膜拜甚至舔他们的脚趾以求他们的一丝青睐

因为你心里其实很清楚自己

只要一看到帅哥
废话少说
自己恨不得立刻
对帅哥投怀送抱脱下全身上下的衣服去做爱做的事情

只是

你的尊严告诉你

那万万不能

不是你不想

而是你觉得自己没这种条件

如果你本身也俊美

你相信你绝对是一个玩世不恭的男人

骗几个小帅哥上床并非难事

只是你很气自己没这样的条件

你为什么就不能是帅哥

只是

每次想到这问题

你已经开始迷惑了

你不知道自己到底是怎样的一个人了

你会因为良心不安而无法去做出
为了证明自己的魅力而玩弄他人感情的人吗？

已经不重要了

因为你不是那种人

你也没有条件成为那种人

但是你上辈子肯定是一个不安份守己的深宫怨夫

你就是爱招惹帅哥

你在axcest就是爱送上色情point给他们

除此之外

你根本一无所展了

你只是想买一个希望

希望遇到你心里的那个俊美的他

只是谁会是那个他呢

只是你还要遇到多少难堪才能彻底死心呢

你很恨自己的死心眼

你很恨自己的执着

你更恨自己还要不断给自己希望

然后让别人有机会伤害自己让自己难堪

再让无边无涯的失望与悔恨来数落自己

你忽然觉得

自己恨面目可憎了

你好想再一次取下那些放在axcest里的照片

因为你又再一次看自己不顺眼了

你又听到那些嘲笑声了

你。。。。欲哭无泪

没有人会了解你的心情

你。。。。。的生命

只能成就一场笑话

于是

你只能以一本小说里的一句话

“不爱也是一种爱”

来自欺欺人

不顺眼

有时候
你根本搞不清楚
自己到底想怎样

你很希望别人主动找你聊天
你不要花太多心思去寻找话题
可是一旦对方聊的话题过分沉闷
你又会觉得很受不了
你可能只喜欢谈性欲与爱情
但是若对方不是你所期待的帅哥
你不管什么话题都会显得无精打采

你觉得自己很过分
可是就是拿自己没办法

你讨厌自己遇见帅哥时候的那种雀跃
你也不屑自己遇见其貌不扬的人的那种慵懒
你一方面鄙视别人的以貌取人
另一方面又企图说服自己以貌取人没错很合理

你觉得自己很卑鄙
你其实才是那种该深痛恶绝的持双重标志的人
你比那些明目张胆去歧视丑男与胖子的人更可恶
你只是比较伪善稍微包装一下你的所谓的敷衍应酬而已

你对着空无一人的msn无言
你觉得谁跟你聊天都是倒霉的
你怎样聊也无法称心如意
你开始觉得看什么都不顺眼

new year

从来
你就不喜欢新年的感觉
小时候
你总是期待
那是因为
新年=假期
你喜欢所有不上学的日子

如今
你依然喜欢所有不用去上班的日子
但是
不代表
你会过一个很享受的假期

因为
假期=寂寞
你总是一个人过

可能你有朋友陪
可是你还是会寂寞

你根本就不晓得
该如何渡过自己的假期

新年
到处喜气洋洋
你忽然很讨厌那种
充满希望的氛围
你害怕期待的最后结果是

~落空~

~失望~


整个新年
你都躲了起来

生病了
养病
在家里
请了好几天病假
欠下了不少补习债

歇斯底里的
独自
与病菌抗战着
发冷
吃药
发呆
昏睡

然后
赶功课
糊里糊涂的
就寄了出去

你
猛敲msn的门
你进不了axcest的网站

你无聊的
四处游览

你忽然觉得
原来
与世界隔绝的感觉
是那么恐怖的

接下来
你不知道自己还能遇到那个
你所期待的那个他吗

你已经等好久了

你知道被动的态度很要不得
可是除了等待你还能做什么

你已经没推动力去装扮自己了
你虽然老是劝说自己打扮好看是为了宠爱自己
可是你依然无法活跃起来

你。。。。。。。
还能这样下去吗？

照片=外表

你很想看照片
但是就是要压抑着
你明白
你只会走向两个极端

你会期待
对方是帅哥
可是一旦应征了你的期待
你又会很不自在

你大概很不希望
对方其貌不扬
可是惟独如此
你才不会掀起嫉妒
可是你心里也明白
等在夜间的那种无比失望与失落
会一再叫你放弃网络交友

你究竟想怎样

你要对抗以貌取人
你无法摆脱以貌取人
你故意装出友善的姿态
但在镜子前你却看到自己虚伪的倒影

你希望自己不再背负那么多
沉重的包袱
可是你又无法忍受自己成为
极端自私自我的人
虽然你本来就是这样的一个人

也许
你该学学那歌词
曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話
隨著冷的濕的心腐化
帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧
讓它推向我在邊界奮不顧身掙扎
如果有一個世界渾濁的不像話
我會瘋狂的愛上


最终
你选择无言

鱼

你是一尾鱼
却爱上了这个浑浊不清的世界
就因为曾经眷恋太阳


送上
陳綺貞最新國語歌《魚》

歌詞：
我坐在椅子上 看日出復活
我坐在夕陽里 看城市的衰弱
我摘下一片葉子 讓它代替我
觀察離開后的變化

曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話
隨著冷的濕的心腐化
帶不走的 丟不掉的 讓大雨侵蝕吧
讓他推向我在邊界奮不顧身掙扎
如果有一個懷抱勇敢不計代價
別讓我飛 將我溫柔豢養

我坐在椅子上 看日出復活
我坐在夕陽里 看城市的衰弱
我摘下一片葉子 讓它代替我
觀察離開后的變化

曾經 狂奔 舞蹈 貪婪的說話
隨著冷淡試戴浮華
帶不走的留不下的我全都交付他
讓他捧著我在手掌 自由自在揮灑
如果有一個世界渾濁的不像話
原諒我飛 曾經眷戀太陽

帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧
讓它推向我在邊界奮不顧身掙扎
如果有一個世界渾濁的不像話
我會瘋狂的愛上

帶不走的留不下的我全都交付他
讓他捧著我在手掌自由自在揮灑
如果有一個懷抱勇敢不計代價
別讓我飛 將我環繞
原諒我飛 曾經眷戀太陽
原諒我飛 曾經眷戀太陽

不爱，也是一种爱

你说
想爱却不能爱

不爱也是一种爱
你开始这样认为

那太辛苦了
不适合你

所以
你才如此感慨

你们
只能
不爱以爱

你应该笑
你应该幸福
你应该宽容自己
你应该爱

可惜
现代人都太不懂得爱了

有人以爱自己的方式爱人
有人只因为寂寞才爱人
有人为了满足性欲才去爱人
有人为了实现一个憧憬才愿意尝试去爱

爱
本身没错

是人性
太自私了

所以
你选择不爱
因为那也是一种爱