睁开眼睛

阿四说，
他每天睁开眼睛
最希望看到的人，
是阿纯；



而我
每天睁开眼睛
最希望看到的人，
却是你



没想到[你是我的唯一]只有7集那么短就播完了
我们又要在荧幕中“分手”了
要再次“相聚”也不晓得要等到何年何月何日
希望他早日发光发紫红起来
曝光率多了天天上报就能天天“见到”了
唉！花痴症作祟
难过

只好期待自己写的小说：[十月围城翻外篇同志版本]我们，爱了将近百年
来怀念他

被青春诅咒

就是放不开
你要到几时才能释怀
越看越觉得帅气
他的微笑尤其迷人
他的哭泣尤其叫人心碎
他的愤怒动粗更有男子气概
即使他皱眉头你也有想把他眉毛吻平的冲动

电视剧里发展着他与她的爱情故事
你会莫名其妙地失落与妒嫉
然后很希望自己变成女主角
可能吗

因为[你是我的唯一]
你多了机会接触他
你可以看到他赤身裸体洗澡的画面
那两撮平分秋色的腋毛
既性感又迷人
透过电视荧幕
你多么希望他会对你说出
这样的话

梦终究会醒来
难道你就没资格在沉醉在美梦里了吗
年纪大的男人迷恋一个小男孩就被说成
花痴老男人

可悲啊

怦怦鹿撞的心情
患得患失的心情
你竟然对一个不可能闯入你生命里的男孩
动了真情

是迷恋他的外貌？
是欲望在呼唤？
还是真的爱上了他的灵魂？

其实你自己清楚得很

只是你一直只能无奈地
等待痊愈

从对阳光青春的俊美的诅咒里
解脱出来

可能吗

哪怕一集的播映完毕
你都会被一阵失落纠缠好几片刻
更何况往后若整部电视剧结束后
恐怕你又要陷入一片
晦暗茫然失措忧郁沮丧颓废中了

继续自卑

你被自卑捆束着
不得动弹
看着自己还未复原的脸庞
一块块有的没的疤痕
你觉得你又再一次变丑了
（基本上你从未与“俊美”挂钩过）
也许这样会很好
你不会再去三温暖自取其辱
反正都是站冷板凳
何必再花费金钱
然后你也不需要再找按摩男了
他们是很帅
但你不时从他们的眼里看到
嫌弃与勉为其难的神情
难道你还会有兴致吗

自卑
会救赎你
你不会再幻想
得到帅哥的青睐
你以最自由的姿态
不屑地藐视童话故事的美好

小说
可以继续写
越无法说服自己
越能编织最动人的情节
这是张小娴曾说过的理论

继续自卑吧
这样你就不会厚着脸皮去靠近帅哥了
对你对对方
都好

水泡

那种感觉已经不是第一次袭击你了
只是让你最印象深刻的还是这一次

孤独，寂寞，彷徨，恐惧，甚至
想自尽了断

你看到身体出现红疹
心虚得以为会不会是艾滋病的前兆
经医生诊断是水痘症
你松了一口气

却没想到原来出水痘竟然可以那么辛苦
用“生不如死”来形容一点都不为过

你拿了整个星期的病假
独自在家与病魔抗战
你只觉得全身像被火焰燃烧
你喝多少水都没用
晚上无法成眠
身上长满了成千上万的泡泡
他们就像来向你讨债的冤魂
像人头

你就连发噩梦的资格都没
你几乎一连5天都24小时抗战

你吃什么吐什么
你只能空腹吞噬药丸

苦不堪言

你裸着身体
躺在空旷的地板上
无言望着天花板

看着浑身上下的红泡泡
你欲哭无泪

你的脸也被泡泡给侵蚀得
面目全非了
又疼又痒又烫

一个人养病那种感觉
确实很孤立无暖

忽然觉得
以后若还是这样一个人面对病魔
你宁肯死掉算了

可是如果身旁有男朋友
你也宁死不愿让他看到你这种
丑陋不堪的面目吧

病了才意识到健康的重要性
这真的为你上了一个宝贵的一堂

连哑巴也嫌弃你

事实证明
你猜想的残酷
他在sms中问你是谁
你心里早已冷了半截
他大概已经删除了你的联络号码

为什么要试验
为什么就不能把事情看成是一件最
普通不过的事情
为什么还是要那么不能释怀

反正他也不是你要的那杯茶
他根本就是一个叔叔
你明知道会嫌弃的
只是当晚他诚恳的邀约
你就答应让他在你的酒店里借宿一宵

其实你不可能不明白
他的醉翁之意
再来
他刻意隐瞒自己是哑巴的事实
他是看穿你会同情他不把他轰出去

还好
你应该庆幸
你的其貌不扬解救了你
他打从第一眼看到你
已经很努力在掩饰着自己的嫌弃

哪怕自己条件不好
哪怕自己本身是有残缺的
还是有嫌弃人的资格
什么朋友会接送他回家
他要去夜店玩

那是什么烂借口

你应该直接告诉他说：
“其实你可以直接走的，
反正我也不是那么想跟你同床共枕，
要不是看在你的诚恳态度上，
但我还是不该有那么一点恻隐之心，
让自己觉得自己原来还那么白痴，
去相信你是真心想交朋友的诚意！”

可惜太麻烦了
你们的沟通竟然还需要用手机打字来交谈
哪怕你们近在咫尺
他听不到也说不出话
你此刻有点怀疑自己是否被整了呢

算了吧
已经不再重要
反正不经一事
不长一智

网友们
我们还是别见的好
免得彼此嫌弃还要虚伪演戏
如果是真诚的话
也不会介意当一辈子以文会友的知己

给你

今天忽然发疯似的
把那些没再用有点残旧的包包
一一丢到垃圾桶去
因为实在无法忍受母亲的唠叨
（她无法忍受我房子的乱，其实
我知道她是为我好，对不起妈）
我就赌气把包包全丢光了
然后等她出门后下了大雨
我冒着雨又把包包捡回来
包包全湿透了
里面还有不少我以前花不少钱
买回来要减肥的营养药丸
我不知道我在心疼那些花掉的钱
还是已经习惯看到这些包包
尽管不会再用也舍不得丢
结果弄到整个房间像垃圾场
反正我这阵子总是被那种舍不得的
感觉给纠缠着
2009年也许不算很特别的一年
可就是有一种满强烈的难舍难分的感觉
每年初都会患上一种新年忧郁症状

你确定你舍得关闭这里吗
我也曾有着关闭自己部落格的想法
哪怕到现在这一刻这样的念头还是在
脑海里打转着
可就是舍不得
就是狠不下心
我知道我将来一定后悔
就像我每次删除了每个我喜欢的人的
手机号码以阻止自己犯贱主动联络对方
我还是会很懊悔自己当初的一时冲动
有时觉得自己确实很矛盾
每次都做很多让自己后悔的决定
以至于我现在不管对自己的外表还是内在
都严重欠缺自信心了

别让自己后悔
哪怕你有那么一丝舍不得
都别轻易毁灭自己的心血

祝安康