急凍自信

説到底，男人都喜新厭舊的。
儘管有愛情支撐，還是情難自禁要去偷吃，
更何況，只是一場金錢交易，
太頻密的交集會令對方生厭的
你愛的，也許只是愛情的輪廓
那是欲望在背後慫恿
不是真愛，只是一種對自信破產的求救聲
你需要有人為你製造被迷戀的假象
讓你相信自己是魅力無窮的
當然，關鍵在於對方也是你的意中人才奏效
仿佛有一個你覺得上道的人來愛你
你才會覺得自己是美好的
只是你又那麽敏銳細膩
一個試探就輕易地戳破面具
就輕易地發現了殘酷真相
結果還是自討無趣
讓自己痛苦難受
有時候
面對這樣的自己
你真的束手無策了。

只是理論而已

是因爲那種“兩情相悅”的渴望太激烈了
明知道很難遇到
但只要一個曖昧
總是會輕易的信以爲真
不然，就成天疑神疑鬼
我知道自己如此極端的行爲已經進入了一種病態
但實在沒辦法了
就不甘心
沒與自己想愛的人相愛
就是會覺得自己如此不可愛
雖然我明白要得到他人的愛
必先多愛自己
但理論若無法得到實習來兌現
永遠都還是理論而已。

美好的性愛演習

我一直以爲，自己可以心如止水了。
不是說清心寡慾地不再在意欲望，
而是在宣洩的同時，也清楚遊戲規則。
只是，原來平時一直以來不斷的提醒的演習，
當遇到實習時，依然是白痴如初生之犢，
明知道對方是一個一切看錢份上的按摩男，
還是因爲垂涎對方的俊美色相，
而甘願陷入他設下的愛情陷阱内！
其實，說“陷阱”確實過於誇張
所謂色不迷人人自迷啊
是我自己一廂情願地想法而已
因爲覺得對方友善，又愛問東問西
就以爲對方對自己有意思
我真的天真的以爲
自己可以不在意對方的職業
也許未來還有發展的空間
只是，還沒來得及思考介意與否
就因爲對方可能無心的“未來為啥還要在見面？”的短訊，
忽然豁然醒悟了過來
對啊，我是怎麽一回事了
真的不改癡心妄想的坏習慣啊
我不該怪對方，是我自己不遵守遊戲規則而已
錯將一場美好的性愛演習
看成是一段戀愛的開始
是自己想太多了
怨不得人
今天原本已經是藍色星期一了
再加上這沒必要的自尋煩惱
對憂鬱的情緒更雪上加霜
我相信我不會再找對方了
但還是不敢保證精蟲上腦時還會不會做出主動的聯係
畢竟這也不是第一次了
我還有一個禦用的按摩男呢
當初也曾有著類似的感覺
也一樣充滿了一廂情願的失落感啊
可是最起碼
自己還是必須要在未無法自拔時
及時抽身吧！

你很帥，也很性感，請問我們可以聞你的腋毛嗎？

[你很帥，請問我可以幫你含嗎？]

[你很帥，請問你可以插我嗎？]

[你很帥，請問我可以舔你的乳頭嗎？]

[你很帥，也很性感，請問我可以聞你的腋毛嗎？:2: ]

[你很帥，請問我們可以一起打飛機嗎？]


如果全世界的人打招呼都是這樣，那該有多好，可能看在一般人眼裏，這很不要臉，很婬盪，很猥褻，起碼乾脆，想要什麽不想要什麽也直接表達出來，不會扭捏造作，也無需等錯過了機會才來這裡開貼尋人，哪怕自己有多性欲強，也不用怕被人錯以爲私生活複雜而被拒絕。

只是，因爲道德禮儀的約束

我們只能說：

[你很帥，請問我們可以交朋友嗎？]

交朋友？個中含義，確實涵蓋了千言萬語。

包括：

[你很帥，請問可以當我的男朋友嗎？]

一輩子的放蕩

守在健身房的浴室和蒸汽房内，我知道自己其實在狩獵，身材健碩的男人，我不敢碰，他們絕對不會多看我一眼。身材一般甚至有贅肉的男人，可能對我也有這樣的意圖，但我又寧缺勿濫，除非欲望滿溢得基不擇食的地步，才勉爲其難宣洩出來。

後來的後來，我只好收拾我的慾望回家去自慰，沒耐心再徘徊流連了。臨走前，我看到一個小帥哥裸著身體走了進來，一顆被欲望包裹的念頭又蠢蠢欲動，但尊嚴告誡我，還是算了吧！

小帥哥啊！或許你還有下一場、甚至第三場，但這一晚始終有曲終人散的一刻，明天可能又是同樣的人在獵取著同一批的對象。

然而，只是萍聚苟合一場，我們也只能以彼此的身體來認識對方，素昧平生又何需多言？人人自有各自的造化。一場射精后圖留的還是一片狼藉的寂寞，這與三溫暖的下場有著同工異曲之妙！

現在我就連如何在這些男人等身体上探索性慾的過程都不想多寫了。或許我覺得這種身體認識的事跡，已日漸瑣碎而無謂了。我這放蕩的浪子，可能此後都終生流落在與這種陌生人的打交道的困局而已，直到慾求能量步向枯竭。

如果我不是我

如果我不是我，該有多好，忽然很想跳出這個身份，很想逃離繼續扮演這個角色，只想遠離這個國度，奔走他方，到一個沒有人認識的地方，以裸體的姿態，做最自在的事情，無須背負異樣眼光，無需擔心被相熟的人鄙視，家人無法聯絡到自己，朋友也不會找上門來，沒有人認得我，我已經不再是我！多好！可惜，這一切都不會發生。拘束會牢牢地扣緊我，一輩子。

無從宣洩的放肆

靈魂好累，但卻睡不着，心在放野，是説不清的一種感覺，一陣陣放肆的妄念，正蠢蠢欲動，那不是性慾，而是一種任性，被囚禁太久的拘束，被逼面對人群的僞裝，想通通脫下，在這個不設防的夜晚，好好地自在一番！只是，我卻像迷路了般，找不出宣洩的出口，漫無目的地四處遊蕩，倒數著無聊的光陰，揮霍完短暫的休假，然後再拖著空洞的軀體，無精打采地再回到工作崗位上，繼續過著行屍走肉的生活。

尊嚴

一個長得很bottom的top說什麽也不比一個長得很top的bottom難堪的，在plu的世界，一般上都存有歧視bottom的傾向，因爲bottom的數目遠遠是top的十倍，甚至更多，因爲太多，所以就低賤，甚至有些bottom強迫自己當top，所以才出現所謂的V仔，卻其實很辛苦，因爲要維持所謂奢侈的男性尊嚴，硬不起來插不到對方的菊花，顔面何存？男人的悲哀，就是永遠都得被“尊嚴”這二字給鉗制著。

分析

是我太理性嗎？有網友勸説我別老擅常去分析，最要緊的還是享受當下，可能吧，我這個人太沒安全感了，用游泳來比喻最恰當不過，我就是沒辦法百分百相信水上浮力所給我的支撐，老是被恐懼與不安所牽制著，就是沒辦法享受在水中暢遊的快感，我愛懷疑他人，也對自己沒信心，哪怕是外表還是内心的實力，我總是會想東想西，唯有不斷分析，強迫自己去接受真相，才得以紓緩些許心結，我的理論太多了，實踐卻等同交白卷，我的前路都被重重理論給堵死了，以至於我不敢再跨越前進，我看不到未來，也對未知充滿了恐懼，這是我的命嗎？我實在無力抗拒，年紀大了，只能認命嗎？

主動、被動、互動

主動與被動，其實都很現實地標榜著，“對你感興趣”與“沒那個意思”的含義，因爲沒有喜歡的感覺，自然不會積極，也沒有所謂的熱情，所以你會發現，爲什麽總是自己在做主動？爲什麽對方總是一副不在乎的樣子？日子久了，你自然會失落，以致有一次你在越想越氣的情況下，將他的手機號碼都給刪除了。後來的後來，你才發現，原來自己就連紙張或是電話帳單的記錄也沒有，在一個按鈕之間，這個男人從此就蒸發，就此淡出你的生活與人生。

有時你不禁要對自己的沖動而懊悔不已，為何要極端地除至一個不留？為什麼總是不要留下他的電話號碼？在兩三年后、在五六年后再撥電話給他，問他過得好不好？畢竟，你印象中的他，是一個好人。那陣子總是覺得惘然，愁上心頭，卻從來不曾對身邊的朋友提過這個人，只能在暗地裡覺得自己在錯過了一些可能性，也在懊惱著自己的一不做二不休。

有時太過痛快，之后才知道什麼是痛。因爲，我們往往無法在現實生活中，真正遇到可以“互動”的伴侶的。不是你追逐他人，就是他人在追逐你。

他

他很man，理著平頭，一身男人味，從他不開天殺價的那一刻開始，我覺得我好像迷戀上他了。他不算是我喜歡的類型，黝黑的膚色，粗獷的外形，只是在他幫我安裝防火警鐘的那一刻，那一份專著，那一份專業，實在迷人。也許是安裝警鈴的店鋪新開張，他只是意思意思收我五令吉而已，實在難得。我收下他的名卡，難道真的為了再見他得安裝近四百令吉的電眼嗎？肯定被我媽念死。可是，他實在太有男人氣概了，我忽然覺得，自己像個小女人一樣，希望有個男人幫我安裝警鈴，修理電燈，換輪胎，修車，甚至煮飯給我吃，哈哈！原來以上所說的一切我全不懂，比起別的男人，我實在一無是處了，如果要孤獨終老的話，那我該如何是好？學嗎？好麻煩，我怕麻煩！

急救自信的方式

如果說，因爲欠缺自信，所以要不斷地尋找男人做愛做的事，你會相信嗎？那又爲什麽會如此欠缺自信呢？因爲總是看自己的外貌不順眼，因爲總是遇到嫌棄自己的人，因爲縂覺得自己在高攀癡心妄想，因爲，總是覺得愛不夠，是欲望在悄悄地作祟嗎？讓貪婪幻化成一條永遠都不會滿足的蛇，妄想吞下一頭象？也許，收集不一樣，尤其是帥哥的氣味，享受著當下接吻所偷渡回來那一點點愛情的氣味，才能豢養那僅有滅絕的自信，讓“我”在自己心目中，不再如此面目可憎。這樣的信仰，到底是迷信？還是真理？

走不進去

哪怕前一刻，你們還纏綿得難分難捨，你們互相舔吸彼此的乳頭，你們的舌頭淘氣地互相糾纏，你們似乎要把對方的體味吸盡並充塞整個肺部，連對方身上有幾根毛你都快了如指掌了，但是一旦射精完畢穿上衣服后，你們還是必須各走各路，你們是不應該為彼此保留下任何名字，更甭說是聯絡號碼了，世途險惡，為了自保，防人之心不可無，你們就是沒辦法打開心房，讓對方走進來，那似乎都是現代人的通病，走得進你心裏哪怕是禁區的，未必是你想要的那個人；永遠在外遙遙相望你想得到的那個人卻似乎一輩子都不允許你走進他的心房裏，你也如斯防範著。

網友說，你自己已經封鎖住自己了，要解開心門，只有你自己，誰也幫不上忙，確實阿，但要打開，談何容易呢？那需要很大的勇氣。哪怕只是一個一個小窗戶，讓新鮮空氣湧進，也是需要這種不被悶死的求生意識在背後慫恿才能辦得到。

人心不古了，現代人的情緒包袱，越發沉重，我只是需要一個擁抱，看來都如斯奢侈。