年復一年

一年又這樣過去了。
我從來就不覺得新年需要任何值得高興慶祝的必要。
因為那代表我又老一歲了。
我非常害怕衰老，哪怕只要有人稱呼我一聲“uncle”
我會記恨一輩子（像那個網咖老闆，但沒辦法，我還是得去他那上網）
開工憂鬱症每年一度都會來拜訪我一次
我很懷疑他與女人的月經是否是雙胞胎
不一樣的是女人的隔月報到，而我的是每次放假回來後才會出現
可想而知，我是多麼厭倦我的工作
只是，我又是那麼害怕改變
改變後的生活會導致我後悔莫及
我已經對自己超級沒信心了
不管是外表還是在抉擇上
我似乎是注定要為自己所做的一切背負上
後悔莫及罪孽的那種人
當人人都在狂歡倒數時
我都只是躲在被窩上
倒數著那種無言枯燥乏味的日子
排山倒海般無窮無盡地再次籠罩著我的靈魂
窒息地麻木著我的生活趣味
有夠可怖的
幾乎讓我遺忘掉這種恐慌
日子久得像為我打了麻醉劑一樣
我會逐漸把不甘心給拋開
然後錯覺地認為
我很滿意現在的生活
我究竟是怎麼了
我有時候還真的不了解自己了
我大概不是我所認為的那種人吧
不管在我的外貌上還是個性上
儘管我覺得照片裡的我又有多不順眼
看在別人眼裡
我又會是怎麼樣的一個人
是帥哥嗎？
哈哈，這樣不要臉的問題
我打死都不會問出口的
一如新年一樣
機械式地回應著他人新年快樂
其實我的新年一點都不快樂
每年如此
年復一年