聖誕經歷

一廂情願的感受，其實我已經不只一次承受過了，難堪加尷尬，還得拼命掩飾與僞裝，硬撐個幾天，那種感覺真的很不好受。

一直以爲，自己還是有魅力的，所謂的“魅力”，是指能吸引到一些在自己心裏起碼是“看得上眼”的人，而不是那些“不入流”的叔叔或胖子，（很抱歉，我必須坦白，其貌不揚的人，也也許還是會有他們的市場，關鍵在於市場的大小，當然我也明白你選人人選你的道理，只是我就是那麽死心眼地認定了，只要是我心目中的帥哥可以讓我睡一晚，我大概就自信心大增了，这是什麽邏輯？搞不懂自己！）所以，我總是會給予自己假希望，大概對方一個眼神交流，那就是代表對我有心動，哪怕只是欲望的一時激發也好。

可是，我的自作多情細胞偏偏與自卑感成正比。这次，我又會錯意了。

他根本沒打算與我單獨相處。害我千里迢迢地過來，結果卻是一場失望。我不該怪他，這樣顯得我很色情狂。別人一心想多邀請幾個好朋友來過節，哪怕都是帥哥，也無妨，白天到處走走參觀，累了在晚上就只想好好睡眠，也是人之常情，而我，卻滿腦子的色慾，想起就覺得丟臉到家，我不可能責備他誤導我，自己的問題自己最清楚，哪怕这幾晚我都與他的好朋友----一個帥哥同床，但我什麽都做不到。


因爲，若我一有任何越軌行爲，大概就被冠上“猥褻怪叔叔”的罪名，喜歡你的，自然你不說也會暗示曖昧，不喜歡你的，很明顯这就是現實的殘酷，於是，你感覺自己像搶匪，習慣了搶錢，卻被處罰在銀行裏天天算著不屬於自己的錢，難堪又煎熬，也很滑稽。

你也只能硬撐！與幾個帥哥共渡聖誕節，心裏的感受很複雜，但肯定不是高興的，僞裝高興，自卑與妒嫉早已淩駕一切，外加精蟲間接中的作祟，讓你陷入有希望與失望落空中閒，痛苦難耐。

我知道是我個性問題，外加一向不愛拍照的人硬硬爲了要應酬而拍了一連串“自己很看不順眼”自己的照片，若對方把這些照片放在面子書上，我真的覺得有夠慘不忍睹的 ！

所以這個經歷告訴我，以後要到一個陌生網友家過夜，必須慎重考慮周詳。

拒絕

我不喜歡被人拒絕。並不是討厭拒絕我的人，只是不喜歡那种感覺，所以我不原意學習主動，也會對拒絕過我的人，哪怕是什麽原因，存有芥蒂

孤獨終老

大概，會有不少人，孤獨終老了。

這不是詛咒，只是點出時下的一個趨勢，可能我是悲觀的。

因爲緣分的不眷顧，現代人所努力爭取的自由戀愛，卻在尋尋覓覓中錯失了。

很多人都說，不用怕，你有你的市場，關鍵在於，在你的市場裏，是否有一個是你也喜歡的對象呢？

兩情相悅，從來就是可遇不可求的，更何況，即使是兩情相悅，也未必有相愛的緣分。

所以，如何把握，如何爭取，如何克服愛的難題，真的不簡單，若沒冥冥中緣分的鋪排，你們很難幸福到最後。

你大致可以享受被愛，也許他不是你心裏的那杯茶，不過沒關係，我讓他愛我的機會，也嘗試培養對他的感情，

可是愛情不同于感情，無法培養，沒有就是沒有，現實的殘酷會告訴你，你不單耽擱了自己，

也自私的給了對方一個假希望！

因此，不愛，其實也是一種愛吧！

所以，孤獨終老，可能是大部分人的宿命。

一切歸零

我的電腦被重新灌入軟件，因病毒的洗劫，所有舊資料都毀於一旦了，包括這些苦心收集的帥哥照片，還有一些心血之作，算了，我又不是第一次被“掏空”，以前手機也嘗試過如此，要學習見怪不怪了。

一切歸零

道德批判足以害死一個人

我明白忠言逆耳，也知道對方勸告你潔身自愛保護自己是出於一番好意。但是可不可以別太讓人覺得你唯恐天下不亂呢？需要那麽危言聳聽嗎？或許你不認同我的説法，你縂覺得我在替自己找藉口，縱容我的淫欲與濫交。我不知道你存的是什麽心態，是否覺得一部分同志沉醉在欲望裏逍遙自在會很礙你的道德潔癖症，你老是覺得他們是敗類，是導致異性戀者歧視男同志的導火綫？

別傻了，若這些霸權的異性戀者要找藉口打壓同志，即使每個同志都潔身自愛，拿著貞潔牌坊，他們還會另外找出許多莫須有的罪名，加註同志！難道異性戀者就不會濫交嗎？那爲什麽他們就沒得到特別的關注？

再來，也許是曾被劈腿過，痛恨那些玩世不恭的男人，所以詛咒他們全部在三溫暖中hiv死光光，我很明白這種心情，但是請理智思考一下，你可以盡情宣洩怨懟，但儅你面對一個極其需要安慰與正確開導的懷疑自身中招者，請你收起你的情緒，多一點關心，勸勉，但別太苛責或要求對方怎樣怎樣，你有權不認同對方，但請學懂尊重好嗎？

要去玩未必代表你不怕死，看你玩的是什麽，人都是怕死的不是嗎？但人也有情慾，若本身是單身的話，去三溫暖也是个人自由選擇吧？我不是要鼓勵濫交，也覺得這樣的行爲其實很不好，關鍵在於，好玩不代表他不怕死，你可以罵我不自愛，但人还是怕死的，再説我現在需要的是專業的咨詢知識，不是像你這種可有可無的冷嘲熱諷，如果一個快自殺的人遇到像你這種愛幸災樂禍的人，別指望你會安慰他，不把他轟炸得快點去自殺死已經夠啊弥陀佛了。我不希望你同情我，也没指望你安慰我，如果你没辦法拿出你的同理心說點良心話的话，请保持沉默是金的美德，好嗎？

自殺

關於自殺，
其實我心裏一直有一種很強烈的情緒在鬆動。
心理住了好幾個不一樣的自己，
有正面與負面的差異
每天每刻都進行著角力戰
可惜負面的自己總是佔有優勢
自殺的念頭若隱若現
總是在心情低落時乍現
雖明白这舉止很自私
但當生命走到一個死角時
人的思緒難免還是會步上偏激
其實自殺的人根本就不是一心想存心求死
人的本性本來就是該求生不是求死的
奈何生活逼人執著累人
當你走入生無可戀的地步時
整個“活著”的空間都讓你覺得厭倦
以至於迷信著“死去”的空間會讓你得到解脫。
死了，確實無法一了百了
但是不死，卻又是那麽膽怯地面對生活難題
成千上萬的精子也都只有那麽那一兩顆才能孕化爲人
更何況世界有那麽多人種
若我們的社會能對弱勢族群（並非只有殘障人士，包括同志）
多一些寬容，接納與關懷
能減少嘲笑，幸災樂禍或譴責的負面情緒的話
那也許不會有那麽多悲劇的發生
情緒的壓抑與憂鬱是日常生活最常見但也最備受忽視的定時炸彈
以我這種容易陷入焦慮的個性來説
我也很擔憂哪天自己會因一時衝動而做出這種一失足成千古恨的事情來
但未來如何
我毫無把握

我是我自己

選擇封鎖
是因爲不想讓某些人倒胃
我縂覺得
我的文字是極端的
有人（可能是少數）表示喜歡或欣賞
也肯定會有人（可能是多數）不敢苟同
更甚的話會覺得…….倒胃！！！
所以眼不讀為淨
這是最乾脆的做法
如果你覺得
你看我的文字不順眼
可以刪掉我
或別再進來我的世界
就好了

我不可能為了誰
而放棄自己想寫的初衷
固執也罷
叛逆也罷
我只想做囘我自己