對宿命的問號

主動對我好的人
從不是我所喜歡的人
而我所喜歡的人
從不肯願意主動！
難道這就是我的宿命？
總是與愛情擦身？
注定要孤獨終老？
我該自私的選擇被愛？
還是繼續放任等待那所謂的真愛？
我所期待的到底是什麽？
光是俊美的外表？
我又還有多少時間可以繼續揮霍？

恨自己

最近是很難高興起來了
因爲~我實在痛恨我自己
總是如此
當初只要牙齦流血就怕得要死
還特地向銀行借錢去新加坡
做無需三個月空窗期就能檢驗出HIV的試驗
如今竟然還容許他人無套進入自己
對方又不是自己特別鍾愛的男人
只是因爲不忍心拒絕對方而已
難道以性換取的短暫自信膨脹
對我而言真的如斯重要嗎？
以至於如此輕率自己的安全與健康？
難道在欲望高漲的前提下
就那麽輕易地遺忘掉當初那一種提心吊膽的日子？
我真的很恨我自己！

對俊美的執著

有一種迷茫湧現心頭，比起往常的清晰，這種霧裏看花的感覺，似乎有點恐怖，說不出一個所以然來，就只能說，情緒又如同一場輪回般，高潮迭起，然後又回歸失落的谷底，每次出遊，當踏上回家的路上時，總是被這種憂鬱束縛得動彈不得。

這是一場婬盪的旅程，我多半時間都花在看男人和意婬帥哥的心思上。有時候，當靜下心來，不得不沉思著，我到底為的是什麽，傾家蕩產地去買一個我喜歡的男人的身體，換取的只是一場瞬間絢爛的激情火花，然在射精一切比之前的寂寞還要冷清殘酷。也許，我的魅力只能吸引到我所無法接納為男友的叔叔與其貌不揚者，我終期一生揮霍著無數金錢，精神與時間，也無法再換取俊美的外形與抓不住青春的尾巴，最終只能落得一場“不自量力，條件差卻要求高”的罪名，等同受盡千夫嘲笑的箭靶，淪爲小丑般的笑柄。

可悲吧！

習慣了自怨自艾，雖然這樣的自己實在面目可憎，但也無法，我就是如此，也只能如此。

如此執著地渴盼著一場俊美的愛情，原來灰姑娘的夢在現實生活中竟然如斯艱難的實現。我依然不甘心地繼續讓自己沉醉在半夢半醒中，讓眼淚麻醉著痛楚。

宿命

你走了一整天
其實你心裏在期待著
只是你還是不解
這樣的漫無目的地游走
有用嗎
真愛，真的能在轉角処遇到？
還是那只是一場欲望的旅程？
帥哥，像你窮一輩子都無法打破的詛咒
深深地烙印在你的靈魂深處
為帥死為帥亡
難道是你的宿命？

我是黑心皇后

其實，你心裏有一股欲望
你很想征服全天下的帥哥
你希望他們迷戀你
你希望自己是萬人迷
你希望帥哥們都會給你自動獻身
你不需要進入他們
但卻希望舔與聞遍他們身體的每一個角落
尤其是腋毛
你希望與他們接吻時
能偷渡那麽一刻的愛情氣息
你希望他們主動追求你
對你熱情如火
你希望這些帥哥都只對你死心塌地
對你的無理取鬧有著無限包容
忽然之間
你覺得自己
壓根兒就是童話故事裏[白雪公主]的那個黑心皇后
就算恨不得有人比自己帥氣
你要霸佔這些帥氣
把它們當成是標本
一一收集
你要這些帥哥都像太陽系的行星那樣
圍繞著你這個恆星來旋轉
你在自卑的掩蓋下
原來如此，
自我為中心
一旦現實沒辦法滿足你
甚至人人把你當透明
你會被自卑折磨
被妒嫉所扭曲
成就一個嫉惡如仇的怨夫
對帥哥恨之入骨
討厭他們奪走你的市場
令你辛苦豢養的自信再次崩塌
去三溫暖是一種對外表自信的考驗
可惜你總是交出白卷
無人問津
大失所望
你沒辦法受得了那些又友善又帥氣的男生
因爲在你字典裏，帥哥都是高傲的
你可以盡情的以這個來作爲討伐他們的理由
一旦遇到友善的帥哥
你就沒轍了
這是什麽樣的心態

心情在哭泣

心情很低落。

能盡情宣洩的面子書被停用了，雖然我還有別的面子書戶口，但是都有我本身的照片，實在不宜太張揚自己的真實心情，因爲不想讓我在乎的人太了解我的心情，也不希望別人對我投以更多的異樣目光。說得白一點，我不想連網絡身份都要如現實生活那樣，為了自我保護而“見人說人話，見鬼說鬼話”，所以也不想再多開另外一個戶口了，畢竟一人扮演那麽多角色，不累死也覺得毫無意義吧！

我也許只能注定躲在這個昏暗的小小世界裏，自圓其説而已。習慣了怨天尤人，把什麽責任都推給“注定”，讓自己的怨氣無法消散，我自己必須負上一大責任，我自己清楚得很，像我這樣的個性，不會得到多少共鳴，所以哪怕到了無人問津的地步，也是活該的。

哪怕這輩子都達不到俊美的境地，也是活該的。不是嗎？因爲把錢花得不精明，結果所付出的時間，精神和財物都是付諸東流，白費心機的。

這果然是商業社會，沒有人會對你說真話，沒有人會真誠的對待你的問題，他們一心只是想盡辦法如何從你錢包裏撈錢，以前的雲南，到今天的truefitness，都是如此，只是，我也太容易上釣了，只要被對方抓住死穴，幾千塊就輕易到手，因爲他們都知道，我希望俊美，不付錢，頭髮會脫光光，不付錢，你的身材會變胖，仿佛，已經成了詛咒，我只能花錢買心安，至於效果顯著嗎？對方沒保障的，而我也軟弱得無從追究。

耳朵軟得叫人不想欺負我也難了，把我當成是“水魚”，會印鈔票那樣，誰不欺白不欺，是這樣嗎？是我活該總是願意相信他們，整幅家產沒被帥氣的小白臉騙光光，早就被這些打著“建設好外貌”的商業機構給賺去一大筆了。

我又讓自己陷入負債累累的境地裏，可悲的是，我沒辦法追討回來，是我自己送上門又不會拒絕他人的品行所害的，怨得了誰？

有時不禁要想，我那麽辛苦地要求得俊美，究竟是為了什麽？希望自己能夠有更好的條件選擇他人？希望自己有資格得到一份俊美的愛情？希望自己更有自信地面對帥哥時能擡頭挺胸？希望能把自己從妒嫉的煎熬裏救贖出來？但是，俊美在同志的國度裏真的是一帆風順的通行證嗎？它能保障我一定幸福美滿？

我不清楚答案，一如很多人認爲錢不是萬能，起碼錢未必買得到快樂與幸福，但沒錢真的萬萬不能而且百事哀！

只是，還是有那麽多人願意為錢財鋌而走險，不惜配上寶貴性命那樣。道理誰不會說，但實踐又是另外一個世界的事，我不得不承認，我是膚淺得可笑，其實答案已經了然于心，只是，我不肯接受而已。

今晚，真的太累了。

得益？

結果還是被健身教練為我做了決定。本來還在煩惱到底要不要為了每週末風雨不改來回kl只是為了去健身而煩惱，因爲簽了truefitness不去白不去啊，錢等同丟進大海裏，不便宜，都上千塊的，只是這樣來回很累，而且還要租房子的錢，交通費，吃喝的，加起來就實在不菲了。只是很想問問，健身教練的課程會因爲對方認爲你還沒符合標準要求，然後硬要你再多簽12個課程的嗎？一共馬幣RM1526.40的課程，12趟課，一課=RM127.20，有夠貴的是嗎？值得嗎？我又被人當水魚來按了，傻傻的就刷卡了，活該當卡奴。

不過這兩天會特別心不在焉，因爲之前的莊男教練不在，換了一個叫塞夫的馬來健身教練，很帥，和那個控告安華雞奸的塞夫有得比，以前有一直留意他，當然那裏的帥氣教練不少，眼睛吃冰淇淋已經吃到膩了，還有來健身的也不少帥哥型男，像我這種貨色站在那裏實在自慚形穢。我感覺自己像不上道的青蛇精，妄想色誘那個塞夫版的法海，明知道會失敗，還厚臉皮地要繼續遐思下去，真的不要臉，沒很高興，反而覺得有點悲哀。

也許，這樣來回，除了耗費精神與金錢外，唯一的報酬就是可以欣賞不一樣的帥哥，只有眼睛得益而已吧！不敢指望身材會變好，因爲效果不太顯著的。